A flote..[a penas]

Cuando me quedo sola suelo escuchar mi cabeza..
no me gusta.

prefiero vr series o oir música o leer...
escuchar mi cabeza....
es llorar hasta que me duerma o dormir hasta que deje de llorar..

El chocolate ya no me ayuda, no se si estos días me gusta..
ya no sé si me gustan los chocolates o las zarzamoras o las rosas..
sólo sé que nada es igual...

que tengo un vacio que nada llena.
de nuevo..
no puedo ir de compras a fingir que se alivia con eso...ni si quiera eso es mi alivio temporal ahora...
ni la ropa ni el chocolate...
ahora si que me estoy poniendo grave...

"la perfección no existe"
y estoy más lejos de ella que nunca
tanto tiempo luchando por la perfección para que se arruine en unos pocos meses.

gorda, comiendo como una loca, desequilibrada, sin control emocional...
sin orientación, torpe, sin sentido, sin lindo cabello, sin buen gusto... débil
sobre todo eso... muy débil...

casi siento pena por mi..
si no esque se me hace patético sentirla por mi misma..


¿Dónde esta toda esa fuerza ahora?
Toda esa fuerza que me dicen que tengo?
"tu lo superas todo siempre.."
Mírame superar esto ahora! maldita sea...
mi falta de perfección me esta volviendo loca...
me he equivocao demasiado...
y yo no solía equivocarme..
todo planeado.. todo fríamente calculado..
hasta las cosa que hacia mal eran por algun motivo..
y ahora?


un bote sin remos...
y en mi mar hay una tormenta....

¿Quién va a sacarme de aquí ahora?
Acaso nadie les dijo..que yo NO sabía nadar?

Me lo debo.

Mientras la misma situación de siempre me consume me veo tirada en la cama.
Las personas dicen que soy fuerte que no han conocido a una persona más fuerte que yo.
Yo por dentro me digo... "tan antisociales somos?"
Y esque si yo soy la persona más fuerte que conocen algo hemos de estar haciendo mal.

La ventaja de estar en la universidad y de que todos tus amigos lo esten
esque estamos ocupados en diferentes carreras.
Si vas o no a la escuela no es algo que noten.
Recuerdo que en la preparatoria si no llegaba a la primera hora tenia a la siguiente unos 5 mensajitos de cada uno de mis amigos en el celular.
Ahora ya no es así, no sé si es un alivio.. o una pena.

Me entiría terrble de decepcionarlos...
[Me siento terrible por decepcionarme a mi..]

Así que mi solucion es tirarme en la cama hasta altas horas en la mañana
dar vueltas una y otra vez enredándome en las cobijas y decir que no es mi culpa
es por "la situación"

"La situación" como me gusta llamarle
me ha traido loca estos últimos meses afectando totalmente mi sistema de vida
desde mi café con cigarillo en las mañanas
hasta mis 3 cogidas diarias.
todo afectado.
es como si la energía se me drenara por alguna parte del cuerpo..
Detesto no entregar mis trabajos a tiempo cuando sé que podría y que podría hacerlo mejor.

Esta depresión va a matarme si no lo hao pronto yo.
" es por la situación, me digo.. ya pasará.."
[o empeorará... a fin de cuentas todo siempre empeora..]

últimamente parezco más una ballena que una persona.
Estoy segura de que ha estas alturas si fuera a la playa
algun idiota creería que el mundo de moby dick no es ficción
y que si hubo una vez una ballena blanca de tales proporciones..
[y ni blanca soy ahora, que el jodido sol a pasado mi moreno claro a moreno oscuro sin tener la amabilidad de consultarlo conmigo primero]

Tengo ganas de abrir una caja de truffas y comermelas todas tomando una buena copa de vino tinto.. mientras me doy un baño en la tina y me escucho alguna canción meláncolica que me diga.. "el amor existe.." [aunque te de una patada en el trasero y te haga sentir un desperdicio de espacio]

Con todo y todo sigo levantandome en las mañanas. tomando algún pantalón del suelo, sujetandome el cabello que se me ha vuelto un desastre últimamente y sacando la bolsa llena de maquillaje a la que tengo mas adicción que a las tic tacs de menta.
Que sería de mi sin maquillaje? no sé.. tal vez consiguiera algún papel en alguna historia tetrica de personas sin atractivo.. o tal vez de verdad no me vea tan mal sin el como dicen algunas personas, pero a mi me da igual... si no me maquillo me pongo de nervios si me pongo de nervios como si como.. bueno..revivo ballenas de la literatura clásica...


Me levanto por que creo que tengo que hacerlo
se lo debo a alguien [tal vez me lo debo a mi]
La capacidad de decir que puedo con esto o que puedo sola sin importar lo que digan los demás.
o lo que diga mi cabeza negativa y fatalista de vez en cuando.
me debo a mi misma el sonreir por las mañanas aunque mi café se haya cambiado por té de manzanilla.. que en realida tiene un sabor bastante agradable.
me debo a mi misma el cambiarme y tratar de arreglar mi cabello, el verme bien...

Me debo a mi misma VIVIR.
aunque la maldita vida me haya dado la espalda hace años.

jodt

Y a la mierda contigo y tus malditas mentiras..

y a la mierda también yo por habértelas creido todas

Enferma Yo [y tu porq no?]

Muerdo los hielos con indiferencia..
hace frío y estoy mordiendo hielo
me duele la espalda, tal vez por pasar demasiado tiempo aqui.
[o muy poco tiempo, no sé]

Fáthima, no eres tan p.u-ta me digo a mi misma mientras sacudo la cabeza..
sólo eres un poquito ingenua y puede que algo manipuladora.

cómo se puede er ingenua y manipuladora a la vez?
No sé.

El mundo dice que es así
Y el mundo es mayoría

Soy buena para ocultar cosas.
No para mentir

Sigo ocultando esta cosa que me crece en las entrañas junto con las ganas de cortarme las muñecas.
[Y de beberme un buen martini por que no?]

Sigo pensando que el mañana será tarde
que mi futuro ya no existe
y que el presente es una mierda.

tus luego te marco me dicen a mi misma: "vaya interes"
al final no es tu culpa pero yo necesito culpar a alguien de la hebriedad de mi corazón
y de la resaca en mi cabeza

Si pudiera vomitarme todas estas estupideces y seguir con mi anorexia sería feliz
o quien sabe tal vez encontraría otro pretexto para no serlo

por qué que es la vida sin un poco de dolor?
y no me he ganado ya el titulo de drama queen otorgado por ex novios, enemigos y unas cuantas viejas hipocritas que siguen mis pasos para ver si pueden ser como yo?
[para que? me repito, ni si quiera tengo la fama de antes, esa la mande al diablo cuando me di cuenta de que ni eso quería.. en realidad no quería nada, o quería estar sola?..bueno ya lo estoy... "cuado con lo que pides fá" decía mi madre, ¿cómo esque siempre tiene la razón?]

"Ella es mejor que tu"

Todas siempre son mejores que yo cariño, por eso es que soy el juguete de paso y la que se enamora fácil.

"Ella es mejor que tu en todo"
Si ya lo sé, no me lo repitas me quedó claro hace unos años y ahora solo finjo que me sorprende que alguien me diga "esa cruel declaración"

"Esperaba más de ti..."
Curioso, yo de mi no espero nada.

"Debí quedarme con ella.. "
todos debimos haber hecho algo, pero no lo hicimos.
asi que tu y yo estamos atorados en el mismo hoyo, juntos para variar.

Con nuestras manipuladoras mentes y nuestro sarcasmo habitual.
con nuestro ironico modo de tirarnos a mirar el cielo creyendo que podemos hacer algo
[que luego nunca hacemos]
con la caja de cigarros mentolados que decimos no vamos a fumar más.. y el vodka comprado del oxxo o de la botella que esta oculta en la alacena de mi cocina..

total que entre vino, vodka humo y cigarros mentolados
tus enojos a rabiar
mis ideas suicidas insulsas
todos dirian que es un amor enfermizo..

y maldita sea, que enfermos estamos..

TU respuesta-

..no me habia fijado..me estás preguntando?... te respondería : "por que nadie se queda nunca lo suficiente para mirar debajo de la máscara y ver que tal vez y sólo tal vez.. los necesitabamos de igual modo del que ellos nos necesitaron y sólo tal vez...por una razón agena a nosotros..sperábamos que se quedaran a hacernos felices..aaunque solo fuera unos instantes..el error fue ese...ESPERAR demasiado.

Y asi es como dejo todas las historias sin acabar.
en especial la mia.



Ya no pude sola.






Los veo del otro lado.

Vicios.. [Dame...]

Los viejos vicios.
Son esos que tenemos cuando tocamos fondo, a eso llamo yo vicio a lo inevitable o a lo que podemos evitar y no queremos.. por que nos hace sentir bien o mal o peores..
* Ya sea fumarte una cajetilla entera de mentolados..
* embiragarte hasta vomitar en el baño más cercano..
*caminar por las calles de noche solo buscando problemas..
*grafitear ventanas que no lo merecen..
*o buscar a las antiguas y brillantes amigas filosas que escondes en varias partes estrategicas..

todos tenemos vicios..

esos que nos recuerdan que somos humanos, que fallamos, que caemos.
QUE DUELE.

sobre todo que duele... esa estúpida sensación que dice que nos hace sentirnos vivos..o que en mi caso nos hace desear la muerte.


SI desear la muerte... por que hay cosas peores.

cuando los vicios ya no son suficientes cuando has hecho todo eso y aún asi no te sientes ni mejor ni el rey del mundo y quieres que todo se vaya directo a la mierda..
deseas la muerte..
y no piensas en si habrá amigos..familia o gente que te necesita o extrañe.. por qué? acaso ellos pensaron en ti?
No, piensas en tu dolor..
En las ganas de gritar..
en las ganas de dcir.. como pudist hacerme esto?! como te atreviste a rayar mis espejos?! como se te ocurre entrar a mi casa sin permiso y destrozar mi mundo del modo mas cruel?!

esas ganas que te ahogan la garganta.. ese dolor que no te deja respirar.. la espera.. la ansiedad.. la depresión...

entonces vienen los vicios.. y te fumas una cajetilla de mentolados.., te embriagas hasta que casi no vez el teclado.. y al fin las hayas.. y les presentas a tus viejas amigas brillantes a tu nueva y regenerada piel. que seguro no tenia intención de conocerlas..

sabes mi querida fá.. por que aún no te vuelas la cabeza? o te tomas una sobredosis de pastillas.. ? o te cortas bien las venas y escribes con sangre algún letrerito patético?..
por que tu vicio mas grande...
es la vida..

y acaso no es lindo.."sobrevivir"?

por qué que harias sin tus cafes de los sábados?
sin tus amigos riendose?
sin tu mama abrazandote?
sin tus celulares sonando con gente q te kiere?
que harias sin tus chocolates guardados.. ?
sin el aire?
sin la lluvia?
sin las estrellas..

dime fátima... que harías sin las estrellas?

Por que aún no te mueres fá?...

Por que hay algo por lo que tienes que vivir...

y aunque ni tu ni yo sepamos que es..
tu seguirás luchando por el amor que jamas te amará..por las personsa que te dejaran sola..
por los que te humillaran
por los que destrozaran tus cosas y tu vida
y yo seguire disfrutando verte caer y reirme de ti.. cada que piensas que hay esperanza...


pero esta vez te dejo clara una cosa.

hace mucho ya no puedes SOLA

La persona que dijo..
que en las noches frías la soledad dolía más..
era un genio..
y ojalá se muera por ello!!!!!

y sabes fá?
OJALA TE MUERAS TU TMB..

Hunde más la navaja por favor..
DAME la satisfacción...