viernes, 27 de enero de 2017

Te doy una tormenta por que es más fácil que darte luz.

Por que hay cosas destinadas a permanecer en las sombras y en memorias fracturadas por remordimiento. Como rosas de chocolate derritiéndose al fuego de emociones nunca llevadas acabo.

Gracias por caminar en mis calles de lluvia, si hubiera sabido que estabas en ellas te habría prestado un paraguas, yo sé que tan largas pueden ser mis avenidas en la noche y cuantas de mis pesadillas las habitan.

Pero te regalo una tormenta, por que en la destrucción también hay belleza, en el terminar un ciclo para que al día siguiente salga el sol. Aunque eso signifique perder unas cuantas rosas de chocolate en el camino.

Te regalo una tormenta... y un mar de posibilidades.

miércoles, 27 de agosto de 2014

Nunca pude ser

Es la armadura que estoy acostumbrada a ponerme
Esa ya toda masacrada en las batallas que no recuerdo
No puedo evitar la costumbre de usarla, no es que mi armadura se haya vuelto parte de mi es que yo me converti en mi armadura. 

Te culpo a ti que nunca fuiste a rescatarme.

Estaba tan segura de poder llegar sola hasta el final y lo hice
por que me abandonaste
no sin antes herirme de muerte
a veces el enemigo camina a tu lado y tu pretendes que es tu mas grande aliado

nunca pude ser todo lo que querias que fuera, por que no era ellas, no era nadie
nunca pude ser la dama en apuros, por que nunca me deje, por que siempre llegue tarde
nunca vivi para ser rescatada, por que yo era mi drago y mi armadura temblaba

te esperE te imaginE en mi mente aprisionada, te creE en mi ilusion y te puse en una espada
Te dI el final de antemano y no te gustO el desenlace te dI la sombra de mi mundo y tu sOlo querIas luz.
Yo siempre fui mas oscuridad, mas tempestad, mas caos.

Nunca pude ser salvada por que insisti en ser mi propio caballero antes de dejar que volvieras a decepcionarme.

Nunca pude ser.



(Te culpo a ti por que nunca fuiste a rescatarme) 

miércoles, 23 de abril de 2014

Bloqueo.

Le llaman bloqueo de escritor, yo le llamo bloqueo emocional. Por que escribo eso, emociones. En momentos es tan personal que pierde direccion, por que yo,bueno, estoy perdida.
Nunca he pensado en las consecuencias de escribir sin filtro, debe ser muy similar a fumar sin uno, daña mas rapido, el humo golpea directo.
Tal vez es que me faltan dias mas oscuros, por que es asi como escribia mejor, en la oscuridad.O tal vez es todo lo contrario y la oscuridad ya no me produce sentimiento alguno.
Puede que me haya rendido al papel que me eligio la vida o mejor dicho elegi para mi, afirmando que no tenia opcion, aunque tenia (y muchas).
Sea como haya pasado libere a las mariposas y estas decidieron  no regresar, no se si un dia lo hagan.
Los petalos de cerezo caen a 5 centimetros por segundo y yo aun no soy capaz de atraparlos.
Es la falta de oscuridad, me repito. Alguien como yo que se alimenta de miedos y tristezas nunca estuvo destinada a ser feliz, por que la situacion parece extraña, me deja hambrienta, vacia, sin letras mentales, sin historias ficticias, sin mundos alternativos.
Hay tantas historias inconclusas en mi cabeza que me estoy perdiendo esta.
Todos los personajes de mi mente me suplican un final ¿quien soy yo para darselos? yo los invente pero no me siento su dueña, me siento su amiga, su complice, su locura latente, pero no su verdugo, no me siento el final.


No se trata de cuantos te sigan si no de quien le interese a donde vas.




No se trata del desenlaze si no de como llegamos hasta alli, juntos, paralelamente en mi cabeza, donde nos estancamos con la opcion ¿felices para siempre o deliciosamente tragico?

No necesito mas protagonistas o antogonistas que en algunos casos es lo mismo. Necesito sueños. Necesito mas aventuras.


Necesito seguir prolongando el final hasta que este sea evidente y se escriba solo. Por que eso escribo, impulsos y emociones, historias, no finales.

jueves, 27 de junio de 2013

No sé en que punto empecé a escribir sin cuentos de hadas de por medio, solo pasó.


Y la quinto cigarro marlboro blanco (no había de la marca que compro) me doy cuenta de que ya no se trata de mi.
Se trata de todos, de las cuentas, los daños, el vino... pero no de mi.

se me va la vida entre los sueños rotos, los suspiros mal llegados, el insomnio y el café


Se me va la vida sin ti...



 Y yo no quiero que te vayas.




No te vayas sin mi, déjame viajar contigo y te juro que esta vez me voy sin equipaje.

miércoles, 26 de junio de 2013

Por que los fines de semana ahora camino a la playa mientras fumo mis cigarros mentolados.
Me pongo una sonrisa más fingida que los orgasmos de las pornos y saludo a toda esa gente sin cara.
Que sabes quien soy y me conoces bien.
Cariño si esto que vez todos los días me lo inventé yo para poder trabajar aquí.
Ni quiero sonreír ni hablaría contigo normalmente (por que sé la clase de persona que eres)

Lentamente estoy despertando, cambiando la sonrisa por mis jetas de "púdrete nene".
Al final de la cajetilla completa se encuentra el vacío, la decepción y las ganas de decir "ya no voy a comprarme otra"
pero da lo mismo, al día siguiente camino al oxxo, me compra mi nueva cajetilla, la estreno, sonrío y me digo : pronto nena, pronto, pronto vas a poder mandarlos a todos a la mierda.

-Ustedes y sus creencias pendejas de saber quien soy.

Ustedes y su "ella es bien ingenua, inocente y amable"
Ustedes y sus mentiras para crearme rePUTAción

Son los peores Rusos blancos que he probado en mi vida.
Y a mi no me gusta la cerveza.




Samantha no se conforma con tan poco.



Necesito mi café de las mañanas a media noche.





jueves, 21 de febrero de 2013

Lolipop! lolipop!loli.....POP

domingo, 10 de febrero de 2013

Estar encerrada en esta caja de zapatos donde de vez en cuando alguien tapa los orificios para la ventilación y me deja sin aire.
Siento que la oscuridad me cubre, que quiero estallar.
Ahorita ni mil cigarros me quitan la ansiedad (bendita semana sin fumar, no no estoy orgullosa, por que si pudiera habría fumado mucho todos los días).
Ya me mutile los dedos con los dientes, me sangra cada centímetro donde debería haber uñas.
Me siento sola y ya no quiero gritar para que me escuchen. Sólo quiero acurrucarme en una esquina y dormir, si pudiera volver a hacer eso como antes...silencio, soledad, oscuridad, antes solíamos ser amigas, ahora no nos soportamos.
Al menos mañana se acaba la abstinencia (de ti).
Al menos mañana tengo una oportunidad más para ser libre sin lamentarlo.

Mañana, esa posibilidad infinita que no se cansa de decepcionarme.








ojala pudiera decirte que ya no doy más, que te necesito.
ojalá te importara un bledo
.