domingo, 26 de octubre de 2008

Entre Mariposas y Escorpiones


Entre mariposas y escorpiones
Bailo la doncella
Destrozó corazones



Pisoteó
las tumbas de las mil emociones
jugó a tambalearse en el abismo del perdón
se rió de si misma y su desolación



Criticó el entierro del ruiseñor..
salpicó el suelo de su amargó rencor
blandio la espada y cortó las rosas
se arrancaron las alas de mil mariposas!



contemplo las muecas burlescas de las amargadas brujas
jugo con la mente a encajarles mil agujas



susurró cuentos de hadas que decía no creía

y en el fondo esperaba mirando en la ventana
por si el príncipe venía



Un unicornio
.. fue decapitado
una princesa nunca consiguió su ramo
Una zapatilla fue destrozada
son inútiles los cuentos de hadas



El mañana no llega nunca
el pasado se quema y el presente es tan sutil que solo se sueña..

domingo, 19 de octubre de 2008

q lloren las rosas

Se fue y me rompí por dentro...


no creí que se pudiera más..



pero se pudo...



increible...


justo cuando pensaba que no era posible

me estoy desmoronando de nuevo...


que alguien me salve...

que yo, ya no puedo conmigo..


adios

alo q era loq soy lo que fuimos y lo que no existe...


que lloren las rosas...


domingo, 12 de octubre de 2008

Si por dentro..

La mayoria de las personas después de una ruptura lloran.
yo lloré antes después ayer mañana y el futuro que jamás se completará.

Las mentiras.
Las mentiras son esas pequeñas cosas dolorosas que son relativamente no ciertas.
cuando uno miente por amo por no hacer sufrir y etc
la mayoría de las veces termina siendo peor ..
ok, siempre es peor.

Pero que pasa cuando te mienten con el mismo amor.
ah pues aquí es cuando el amor aprovecha para recordarte
que duele
que esta ahí y duele
y por dios, como duele...

Yo suelo finir q no me estoy derrumbando
[aunq por dentro ya no quede nada ni que tirar]
me maquillo arregloy digo tengo que salr a tomar la luz del sol
en vez de meterme a mi cama llorar y comer.

aunque después de un rato de más decepciones en la luz
termino regresando a mi casa hecha un mar de lagrimasy rogandole piedad a mi cama
y un helado de mil calorías al refrigerador
una buena peli romántica y las ganas de tirarme del 7 piso de algún edificio que me haye por ahí.

El dolor..
el dolor era mi mejor amigo
pero le di la espalda cuando dije que el amor era más importante
ahora volvió para cobrarse mi traición y espero que lo haga lento
[aunque por dentro lo deseo rápido y simple]

Aunque por dentro solo deseo que todo se derrumbe de una vez
un hoyo nero me consuma..
o me muera ahogada en mis lágrimas
como casi logro hacerlo hoy en la ducha hasta que me sali escupiendo agua y buscando oxígeno
malditos instintos humanos de supervivencia..


por que quiero vivir?
por que me aferro a vivir?
si por dentro estoy muerta

sábado, 11 de octubre de 2008

el amor el amor..

El amor mediocre.
Una vez lei ese texto en un muy buen blog.

Y ahora hago una reflexión del amor.. no del mediocre ni del bueno ni de ratos ni el de años ni el que nunca te llegó.
solo hablo del amor
o de mi amor
o de mi nada o de lo que nunca es lo que parece
o saben que?
a la mierda con lo que hablo, yo sólo hablo y punto.

De niña uno crece pensando en que un principe vendrá a caballo blanco con su reluciente sonrisa y sus grandes ojos claros y encantadores a pedir nuestra mano y vivir felices para siempre.
cuando creces te das cuenta de que ya no se usan los caballos
y los príncipes eran idiotas medievales
y que puede que el romanticismo de las hadas este sobrevaluado.

cada situación de la vida la idealisamos demasiado
el primer beso
el primer encuentro
el primer sexo.

ah si..todo lo primero es bueno
pero no, por lo general es un reverendo desastree..las tres cosas. Y no entraré en detalles cada quien se sabe sus conciencias y que tan mal estuvo la cogida de anoche.

Hoy corrí.
lejos.. creo que corri y corri y me detuve y volvi acorrer
llovía demasiado y ente que llovia lloraba me resvalaba y corría entendi algunas cosas
1. con esta condición física ni si quiera saldré de la ciudad
2. no se ni para donde esta celaya desde aqui
3 no encontraré a mi mejor amiga aunq siga corriendo
4. nadie va a venir a salvarme.
5. ya me resbale demasiado
6. la fiebre me aumenta mucho.. y tengo frio
y no menos importante 7. soy una pendeja.

Asi que volvi a mi depa resignandome a sentarme en mi cama desahogarme con el primer amigo en el fabuloso msn y decir: a la mierda todo es mi culpa y espero que el pinche mundo se joda.

Y si, hoy la escencia no me basta
hoy los detalles no son suficientes
Hoy no me vale el aroma de las rosas
lo frío de las gotas
ni lo hermosa que hubiera sido la noche en otras circunstancias
no me valen ni los recuerdos ni las fotos
ni las lágrimas
ni el insesante sonido de tu voz en mi cabeza
hoy quiero que me exploté el corazón de rabia , de ira de dolor
hoy quiero que mis lagrimas se fundan junto con mi rostro en una mueca de miserable resignación
y pueda seguir esta patetica caminata en paz
[por que ya me cansé de correr]

detesto estar sola
por que cuando estoy sola
estoy conmigo
y vaya que me caigo mal
la mayoria de las personas tiende a culparme de todo lo que les pasa en la vida y asi sucesivamente
"amigos", "conocidos", "familia" , "ex novios"
en fin, hasta gente que ni conosco me aborrece quein sabe por que.
no soy buena persona ya sé
pero tampoko esq les haya hecho nada en realidad
pero a la mierda
es más fácil culparme a mi que al mundo y mejor que ruede una cabeza y no miles.
aunque sinceramente la reina de corazones estaría encantada de venir aqui unos meses y reparar los daños muy a su estilo.
y a mi me ecantaría verla en acción

que si no te amas no puedes amar a nadie
y kien te dijo eso?
que el caerme mal me vuelve insensible?
pues no, claro que no
si eso fuera verdad me ahorraría muchos dolores de cabeza [ corazon alma cuerpo vida etc]
pero no, uno se enamora
uno cree
uno camina corre salta y baila como perrito faldero en busca de una galletita de corazones.
y luego te dan una patada en el trasero claro
[no sin antes manosearlo bien]


La cualidad de las personas para ser "fuertes"
no es otra cosa que crear un caparazón de duresa que dice que va a superarlo todo
aunq rara vez sea verdad.
si hay alguien que supere todo en realidad se ha ganado mi respeto
y el provilegio de sentirse ageno a estas lineas sadicas.

creer o mentir
uno cree en las mentiras
a tal grdo que se vuelven una verdad
pero la verdad es relativa
y la verdadera verdad es que la verdad
no es más que una maldita mentira
que alguien se inventó para decir que algo era cierto
cuando no lo era.
y al carajo con eso!
mienteme que te amo de todos modos
y como detesto amarte

No se engañen con mi texto
La verdad más cierta
es que el amor existe
esta por ahi acechando
en una mirada en un gesto en una coincidencia
en una caricia.
en el llamado destino que nos inventamos para creer que hay algo que nos guia y no somos como ciegos dando vueltas por que se nos escapo el perro lasarillo. No.
el amor existe crea y destruye [y como disfruta esta ultima parte]


el amor también es diferente de lo que creemos
noes un palacio con final feliz
no es una cena a la luz de las velas
ni es un ramo de rosas
un un anillo de diamantes
o una hermosa boda que planeaste por meses..

No,


el amor es un mal peor que el cancer que esta ahi para hacrte feliz
y luego para recordarte que sin dolor no hay felcidad y que el te proporcionará todo el dolor necesario
para que valores los segundos que eres o finges ser feliz..

Bienvenido sea el amor, y todas sus pinches mentiras mediocres.

que de la verdad vivimos

y de la mentira también..


el amor me recuerda a mi.. y yo lo disfruto mientras me desangro.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Fátima [A falta de armas...]

Desperté a las 12 del día sobresaltada, o tenía idea de que había pasado, sentí los brazos de Lucio al rededor y comencé a recordar lo susedido en la madrugada.
Sentí minutos después como lucio se despertaba y acariciaba mis brazos.. me apretaba contra él y me besaba la mejilla.
buenos días - dijo.
Buenos días- dije sonriendo y me separe suvemente para acomodarme en el sofá mientras el se incorporaba.
comamos algo y tabajemos- dijo - hora de preparar el plan para buscar rastros de Bea.
Asentí.
Lucio fue a buscar los planos mientras yo preparaba algo ligero para comer, volví y haía un montón de planos en la mesa.. el túnel de bélgica...
parece que es un tunel de catacumbas hay varias puertas y subtúneles- dijo lucio- pero no estoy seguro de que todas la puertas sean reales de que todos los subtúneles tengan salidas..
Miré al techo.
Son demasiados riesgos- dije mirandome las manos- no podremos..
Si podremos - dijo- además te vi en una calle llena de demonios..a ti sola..
Si - dije- pero ahora es distinto.
por qué?- dijo mirándome.
No puedo cubrirme a mi y a ti al mismo tiempo- dije mirándole.
Por si lo olvidaste- dijo sonriéndome - la vez pasada.. ambas.. fui yo quien te salvó el trasero..
y ...me alegro de haberlo salvado.- sonrió pervertidamente y yo sólo me sonrojé.
en fin- dije- esta bien, a las 5 tenemos que estar ahi, pero.. necesito mis armas.
Malas noticias- dijo Rafael apareciendo.
Acaso es tu costumbre espiar?- dije mirándole.
Solo hacemos nuestro trabajo- dijo Miguel entregándole sus armas a Lucio.
Y las mias?- dije
justo eso- dijo Rafael- te has quedado sin armas..
que?! - dije mirándole.
tus armas estan hechas pedazos- dijo- no se como seguían funcionado, solo tienes la espada los sais y te traje un extra de agua bendita.
no trajiste una cruz de paso?- dije con ironía- es una misión suicida.
Tranquila- dijo lucio guardando sus armas- también me aseguraré de salvarte el trasero esta vez.
Reí con fria ironía. Me tenía realmente preocupada el saber que no cntaría con nada que no fueran espadas..
Y bien? - dije...- hay algo más no?
si- dijo rafael... - tenemos compañía..
..dante apareció equipado.
Lo miré.. furiosa.
Y bien..- dijo dante- cual es el plan?

Vagatelas

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El ser o no ser quien eres
cuando ni si quiera sabes lo que eres.


¿que quieres?
estudiar diseño de modas
y ediar una revista tipo vogue.

para qué?
yo que sé?
es un sueño.
no tiene que ver ni con la ropa, ni la fama ni paris
y a la vez tiene que verlo todo.



a donde vas?
a mi gusto es más importante el transcurso que el destino.
y a la vez el destino es lo que me mueve a hacer un buen transcurso
[yo qué sé a donde voy, ya te lo diré cuando llegue]


Café, mi aliado y enemigo
y ahora la falta de el en mi sangre comienza a darme un orden de sueño
es decir durmo a las 11 me levanto a las 6 todos los días en automático
vaya porqueía rutinaria.
al diablo si se me parten los riñones o me vomito la sangre de siempre.
quiero mi café de vuelta
y mi neurosis también!



extraño mi pan bimbo con salsa sanluis
aunque les suene asqueroso me encantaba y?
mi gastritis aun no se manifiesta [no se si por suert o por que ya no tengo estómago]



Estoyescribiendo tonterías
con el cabelo mojado
lacara sin mauillaje
y sintiendome un gato al que le hecharonagua cuando acababa de despertarse




Maldita sensación de no hacer nada bien
detesto tus ocasionles visitas [siempre permanentes]
y el odiar [me]

Si me atacara la anorexia de nuevo sería más sencillo
pero soy inteligente
[o finjo serlo]
por que por dentro me muero por volver a ello
a mis vasos de agua gigantes, a mis barritas de fibra de vez en cuando
y a mis.... mis deseos de comer sabritas con salsa que me alimentaban sin gastar



necesito una sobredosis de café, de salsa, de ruso blanco, de raspberry con sprite, de dulces, de azucar, de sabritas, de hersheys de halls de cereza, de martinis con aceitunas, de noches mágicas...

una maldita sobredosis de amor..
y un buen cigarro mentolado..
un martini seco..
y un buen libro acabado!