miércoles, 9 de diciembre de 2009

A flote..[a penas]

Cuando me quedo sola suelo escuchar mi cabeza..
no me gusta.

prefiero vr series o oir música o leer...
escuchar mi cabeza....
es llorar hasta que me duerma o dormir hasta que deje de llorar..

El chocolate ya no me ayuda, no se si estos días me gusta..
ya no sé si me gustan los chocolates o las zarzamoras o las rosas..
sólo sé que nada es igual...

que tengo un vacio que nada llena.
de nuevo..
no puedo ir de compras a fingir que se alivia con eso...ni si quiera eso es mi alivio temporal ahora...
ni la ropa ni el chocolate...
ahora si que me estoy poniendo grave...

"la perfección no existe"
y estoy más lejos de ella que nunca
tanto tiempo luchando por la perfección para que se arruine en unos pocos meses.

gorda, comiendo como una loca, desequilibrada, sin control emocional...
sin orientación, torpe, sin sentido, sin lindo cabello, sin buen gusto... débil
sobre todo eso... muy débil...

casi siento pena por mi..
si no esque se me hace patético sentirla por mi misma..


¿Dónde esta toda esa fuerza ahora?
Toda esa fuerza que me dicen que tengo?
"tu lo superas todo siempre.."
Mírame superar esto ahora! maldita sea...
mi falta de perfección me esta volviendo loca...
me he equivocao demasiado...
y yo no solía equivocarme..
todo planeado.. todo fríamente calculado..
hasta las cosa que hacia mal eran por algun motivo..
y ahora?


un bote sin remos...
y en mi mar hay una tormenta....


¿Quién va a sacarme de aquí ahora?
Acaso nadie les dijo..que yo NO sabía nadar?

martes, 1 de diciembre de 2009

Me lo debo.


Mientras la misma situación de siempre me consume me veo tirada en la cama.
Las personas dicen que soy fuerte que no han conocido a una persona más fuerte que yo.
Yo por dentro me digo... "tan antisociales somos?"
Y esque si yo soy la persona más fuerte que conocen algo hemos de estar haciendo mal.

La ventaja de estar en la universidad y de que todos tus amigos lo esten
esque estamos ocupados en diferentes carreras.
Si vas o no a la escuela no es algo que noten.
Recuerdo que en la preparatoria si no llegaba a la primera hora tenia a la siguiente unos 5 mensajitos de cada uno de mis amigos en el celular.
Ahora ya no es así, no sé si es un alivio.. o una pena.

Me entiría terrble de decepcionarlos...
[Me siento terrible por decepcionarme a mi..]

Así que mi solucion es tirarme en la cama hasta altas horas en la mañana
dar vueltas una y otra vez enredándome en las cobijas y decir que no es mi culpa
es por "la situación"

"La situación" como me gusta llamarle
me ha traido loca estos últimos meses afectando totalmente mi sistema de vida
desde mi café con cigarillo en las mañanas
hasta mis 3 cogidas diarias.
todo afectado.
es como si la energía se me drenara por alguna parte del cuerpo..
Detesto no entregar mis trabajos a tiempo cuando sé que podría y que podría hacerlo mejor.

Esta depresión va a matarme si no lo hao pronto yo.
" es por la situación, me digo.. ya pasará.."
[o empeorará... a fin de cuentas todo siempre empeora..]

últimamente parezco más una ballena que una persona.
Estoy segura de que ha estas alturas si fuera a la playa
algun idiota creería que el mundo de moby dick no es ficción
y que si hubo una vez una ballena blanca de tales proporciones..
[y ni blanca soy ahora, que el jodido sol a pasado mi moreno claro a moreno oscuro sin tener la amabilidad de consultarlo conmigo primero]

Tengo ganas de abrir una caja de truffas y comermelas todas tomando una buena copa de vino tinto.. mientras me doy un baño en la tina y me escucho alguna canción meláncolica que me diga.. "el amor existe.." [aunque te de una patada en el trasero y te haga sentir un desperdicio de espacio]

Con todo y todo sigo levantandome en las mañanas. tomando algún pantalón del suelo, sujetandome el cabello que se me ha vuelto un desastre últimamente y sacando la bolsa llena de maquillaje a la que tengo mas adicción que a las tic tacs de menta.
Que sería de mi sin maquillaje? no sé.. tal vez consiguiera algún papel en alguna historia tetrica de personas sin atractivo.. o tal vez de verdad no me vea tan mal sin el como dicen algunas personas, pero a mi me da igual... si no me maquillo me pongo de nervios si me pongo de nervios como si como.. bueno..revivo ballenas de la literatura clásica...


Me levanto por que creo que tengo que hacerlo
se lo debo a alguien [tal vez me lo debo a mi]
La capacidad de decir que puedo con esto o que puedo sola sin importar lo que digan los demás.
o lo que diga mi cabeza negativa y fatalista de vez en cuando.
me debo a mi misma el sonreir por las mañanas aunque mi café se haya cambiado por té de manzanilla.. que en realida tiene un sabor bastante agradable.
me debo a mi misma el cambiarme y tratar de arreglar mi cabello, el verme bien...






Me debo a mi misma VIVIR.
aunque la maldita vida me haya dado la espalda hace años.