viernes, 26 de febrero de 2010

going under

SI si si..soy toda esa basura que dices Y?

yo quiero alguien que me ame a mi, por lo que soy no por lo que èl quisiera que fuera.

Sigo esperando y sè que no vas a venir.


(Por que sigo esperando?)

martes, 23 de febrero de 2010

Cavando

Hoy fue un dìa estresante desde el inicio.
mi cabeza no daba para mucho y es que estoy enferma (pretextos)
la bebe lloro toda la mañana..hambre frio cambio..hambre frio cambio..por que si.
no habìa un motivo fijo ni unos minutos de descanso..
y yo tenìa mucho que hacer..

llevar la casa!
(con lo mucho que me gusta)

saca la basura.
limpia el patio
lava los platos
has la comida
arregla la habitaciònn
baña a la bebe
atiende, piensa, actua.. camina, no pares..

por que si paras (no haràs nada como siempre)
(no quiero hacer nada)
quiero tirarme a llorar

me vi en el espejo un rato entre lloriqueo y lloriqueo.
me veìa horrenda.
estoy tan gorda.. me desquicia, quiero no comer.. y no puedo no comer..
pero quiero no comer..o quiero comer?
o quiero.. que demonios quiero?
ni idea

pero al menos sè que no quiero verme asi.


(asi tan gorda tan fea tan perdida tan vieja tan tonta tan sola tan idiota tan materialista tan vana tan efimera tan todo menos yo)


Me he leido el evangelio de como darse por vencido


como decia yo? ah si..!

estoy en el hoyo...!!
y SIGO CAVANDO

viernes, 19 de febrero de 2010


Hay mùsica en el viento.
Y respiro mi intranquilidad.

Mis ganas
(de rendirme)
El eco de mi voz.
(y de los fantasmas del pasado)

Hay mùsica en el viento..
(amores muertos, amores muertos..)

Mariposas de alas rotas
(que no recuerdan lo que era volar)

un cafè descafeinado
un cigarro mentolado
un cuento inacabado
y una pesadilla en lugar de realidad.


Un minuto de silencio.
(Por los sueños muertos)


Hay mùsica en el viento..

Tal vez es un requiem para una princesa
(o para mi funeral)

miércoles, 17 de febrero de 2010

MI mar de nada


EL agua esta tranquila..
Pero es una engañosa quietud..
la superficie es lisa..brillante casi como un espejo..el agua es cristalina..
pero unos metros màs al fondo, todo se revuelve.. las mareas lo arrastran todo..
arena, plantas marinas, pequeños peces..

tengo un mar de sentimientos..
y mi quietud, es aparente..
mi estabilidad, mi sonrisa, mis ojos tranquilos.. el dìa..

Hoy vino mi suegra, y me dijo: oye tambièn te vez bonita sin maquillaje.
(yo salida de la cama con los rizos para todas partes cargando a fay..) ah? no no creo..x.x me siento pàlida y sin vida..
hace unos dias un idiota me dijo que me maquillaba como p.ta barata. Y con maquillaje barato. (Lo chistoso es que la tipa con la que sale ahora yo la conozco, y se maquillaba un buen..tenia mas delineador negro en los ojos que ojos ¬¬)

( y OJalà, me gasto mucho en maquillaje.. a veces ni uso todo lo que compro, pero me gusta tener cosas lindas y de colores *-*)

La naturalidad no me va.. o yo no quiero que me vaya..a mi me gusta el drama.. las pin- up.. esas que considero las chicas del cuerpo perfecto.. muy a la dita von teese o betty page..
Para mi, son un ejemplo de cuerpos, rostros y cabello perfecto.

El tipo idiota al que conozco como ex me dijo que yo era fea horrible y nada blanca. Para empezar, me dije soy morena clara y no me interesa ser blanca.. y si estoy horrible o no, es mi problema...
tal vez si yo sea fea, pero no soy una h..d ..p como el.
(de que le sirve estar tan guapo) (Marik de porquerìa..x-x con esas playeras transparentes y esas cosas pegadas que son màs nacas que los cholos del barrio donde vive julio ¬¬) pero para que insultarlo, que exista ya es como un insulto particular. (que se crea dios, tambièn)

Y mientras pienso si desayunar o no, por que no tengo ganas y me escucho otra canciòn para animarme..y veo los ojos verdes de mi bebe..me pienso..
si mi bebe es asi de bonita..yo no deberìa estar tan mal.

SI las personas importan por su interior... realmente no creo ser mala... si no no tendrìa buenos amigos, o un buen novio..o suegra o madre o lalala.. o una hija preciosa.., el no me puede decir si soy buena o no por que la verdad es que ni si quiera me conoce..

no soy tan fea
ni tan mala persona..

mala persona el que no deja de molestar..

y tranquilizándome un poco..


mi mar esta en calma de nuevo..
tal vez mañana me tome desprevenida una ola..

lo importante es... que aunque no sepa nadar.. siempre habrá alguien que podrá enseñarme.. y como solución inmediata.. lanzarme un salva.vidas.

lunes, 15 de febrero de 2010


Ayer yo estaba comodamente en mi casa, feliz.
Ojo que no por ser 14 no lo celebro mucho ni mi actual novio tampoco, pero estuvimos juntos toda la mañana.
Y de repente zas! el ex hace su entrada con su "la paso mal el 14 y tu tambièn deberìas"
Total que de p.ta no me bajò.

y me preguntò de verdad esta vez..
quien es el p.to? quien me manda un email en mi cumple con el "te ama siempre" quien me dijo que si hablàbamos..? èl.
entonces si es èl quien me busca cuando yo lo habìa dejado por la paz y eliminado..
¿de verdad la puta soy yo?
(y la madre que te pariò por que esa si no me la trago)


Me sentì mal por un rato dàndole vuelta al como una persona en la que confiabas tanto termina diciendote ese tipo de cosas entre otras màs hirientes. En mi cabeza habìa algo que no comprendìa, màs si hace poco me habìa mandado esos emails... y luego reflexionè... ¿que me importa? al rato el se arregla con su vieja y nada màs le di el gusto de herirme (como siempre)
Y la verdad es que ya no me importa lo que piense el o pensar algo de èl.. ando medio por encima de esas cosas..no sè si se le pude llamar "superaciòn" o una simple "falta de interès"
total que ese ente que se cree mejor que brad pitt y alucina con ser el ùltimo hombre bueno de la faz de la tierra... me vale!

Me cansè de su "perfecciòn" (que al final de perfecto, nada)

EStoy feliz, o relativamente feliz.
LO que mi personalidad permite al menos, estoy feliz con mi actual, estoy feliz con mi bebe estoy feliz con mi casa mi vida mi mi mi mi..
casi podrìa decir que estoy feliz conmigo (pero eso si serìa demasiado optimista de mi parte)

En fin como dijo Julio, ahora lo ùnico que importa es lo que piensan de mi las personas que quiero... y gracias a dios todas las personas que quiero.. ven las pocas cosas buenas que tengo..

nadie ve las ojeras, las desveladas, el pelo revuelto, mi falta de cafe, la falta de espiritu, la falta de sonrisas, la falta de marlboro negros...

ellos sòlo ven a su amiga o su novia o su hija o su mama o a la que ellos consideran perfecta asi con sus mil imperfecciones..a la que ellos quieren màs de lo que ella misma se podrìa llegar a querer.. por que la conocen.. por que la conocìan antes del mal rato..

por que saben quien soy...


y eso... es lo ùnico que importa.


Al diablo con los ex y sus mariconadas... (y las casi hermanas que no hicieron màs que joder)

miércoles, 10 de febrero de 2010

MI obsesiòn Latte-ente (a medias)

ùltimamente he estado pensando aunque no quiera.
Parece que tengo una obsesiòn con mi pasado que ni si quiera yo entiendo.

Por màs que me digo se acabò, muriò dejalo ir, dèjale por la paz algo en mi mente no deja de repetirme: Venganza...venganza venganza..

¿Por què? si el otro esta seguro de que es mi culpa.
Y sè que en parte es mi culpa, pero tambièn de èl.. y de ella claro.. claro que de ella.. por que si ella se hubiera portado como una amiga se porta en primer lugar ..la cosa no hubiera salido de este modo.

Pero y que? no lo hizo, se portò como una ... tipa de la vida galante y barata.. y que? si a fin de cuentas la niña naca de la vida galante resultò ser mejor que yo... (segùn èl y medio pueblo) joder! .. a mi que me gusta andar bien vestida y me doy aires de modales e independencia..me gana una niña naca?... los años en colegios privados se me estan subiendo a la cabeza..

pero por dios que no es eso! por dios que yo jamàs he pensado en posiciòn social o aspecto...(sòlo en mi aspecto..) es màs bien que odio a esa flacuchenta y blanca niña de porquerìa que es mas grande que yo!

Asì que me digo..es por que esta màs buena joder! es por eso! por eso me ponen el cuerno .. por eso me cambian.. por que hay tipas mucho mas buenas!..

(y yo me lo creo..claro que me lo creo..por que yo soy ese pedazo de basura que todos patean de vez en cuando, esa tonta que se siente mal por todo.. por las chicas bonitas.. por las niñas "mejores"...)

Esta mañana he desayunado.. tuve que..pero he dejado la mitad en el plato como siempre.. y eso que era relativamente poco, mitad de desayuno, mitad de gelatina.. mitad de jugo..

La mitad de mi.


La otra mitad esta torturada pensando en verse bien.



Creo que tengo un serio problema con el pasado, una obsesiòn latente con algo que ni si quiera se que es... (ya no es èl..o si? no claro que no..es tu pinche mente aprensiva que jamàs has sabido dominar.. impulsiva impulsiva impulsiva.. por eso estàs parada donde estas.... donde?.. ni idea! en la nada tal vez..)

obsesionada con volver a obsesionarme con los cigarros mentolados ..o con los rositas que me compraba o con los lilas.. o con los larguitos y delgaditos para sentirme muy fashion...(y mi cafe latte del oxxo)

(maldita obsesion con mi imagen..nunca estoy conforme..nunca nunca nunca...jamàs!)

maldita maldita maldita obsesiòn con tantas cosas que me lastiman...

¿por què no puedo obsesionarme con ser feliz?

(por que eso serìa demasiado fàcil..y a donde irìa la srita del drama?. )


me encanta salvar al mundo...
(por que no tengo ni puta idea de como salvarme a mi)

viernes, 5 de febrero de 2010

Esto lo rescatè de un comentario que escribi a extranjeraenmicuerpo.blogspot.com (que por cierto su entrada realmente me hizo reflexionar mucho, gracias..)
lo rescatè por que es justo como me siento ahora que descubri que en realidad he progresado menos de lo que yo juraba y creìa que habìa hecho.









Yo queria ser princesa.. mi problema no fue por eso.. fue màs un "por q por q por q no puedo serlo" porq ella si y yo no? porq me comparo? por que no puedo..

es esto lo que quiero ser?
... acaso sigo siendo yo?

perfecta perfecta perfecta
con esto..he llegado a ser todo menos eso..

y yo que crei...

mentira. siempre supe que la perfecciòn no existìa.

- Pero por que? ..creì que ibas a logar grandes cosas!!! eras tan buena, niña prodigio..tenìamos tantos planes para ti...


SI, yo tambièn creì que iba a lograr "grandes cosas"
Esas grandes cosas incluìan fama..dinero, poder una empresa.. trabajar dia y noche e ir a fiestas..
toda una vida llena de "glamour"

Todo mundo grita yse enoja y dice en susurros callados.. "ella iba a lograr grandes cosas"

SI joder! ibaa lograr grandes cosas.

Yo ya no creo en los cuentos de hadas, en que me sacarè la loterìa y asì arreglarè a si mi lio econòmico, no creo que vaya a volver a estudiar lo que me gusta o a ir a Paris.

Apaguè las estrellas y puse los pies sobre la tierra. (Dejaron de brillar por que yo lo hice y dejè de soñar por que me di cuenta de que ya no importaba)

Malditos sueños frustrados.
Cigarros mentolados fumados
Y botellas de vino tinto que nunca me tomè.

YO iba a lograr grandes cosas!!!


(quien les dijo que ahora no iba a lograrlas?)



NO esta tan mal, mi vida no es mala en realidad... que tiene que no sea famosa.. tenga una pasarela en paris o salga a fiestas de la "socialite" (como si me importaran un bledo esas personas petulantes y aburridas..) (como mi ex elitista y su familia..ABurrido, lo curioso es que tanto mi ex como su padre acabaron con mujeres de barrio...) ("viva el elitismo, que malditos hipòcritas)

Ademàs... quien dice que no lograrè nada "grandioso"
NO es acaso ya grandioso tener una bebe tan linda?


QUièn dice que "fracasè"
Aùn no me muero.

QUièn dice.. que no lograrè nada??!!!

si tanto talento dicen que tengo.. no hay Nada que me impida lograr ALGO.


Làstima por los que querìan bailar sobre mi tumba.

jueves, 4 de febrero de 2010

Volviò. (NUnca se fuè)

Supe que volviò esta mañana.. cuando aunque tenìa hambre evitè comer.
Es mi maldita culpa, me dije.
Nunca me recuperè en realidad, yo finjo finjo bien y finjo bonito, finjo como todos quieren. (Menos como yo quiero,joder)

Mientras mi lado masoquista seguìa gritàndole a mi ex que me dejara en paz y este disfrutaba restregarme la cara de su vieja perfecta.. lo note.. habìa vuelto esa sensaciòn.. ese amargo en la boca

(vomita todo lo que te haga daño fàtima..y no comas si no quieres engordar y llenarte de esa sensaciòn de ser fea de nuevo.. ademàs ella ya es mejor que tù..imaginate si sigues comiendo...)

Maldiciòn y mil veces maldiciòn! Por que tenìa que hablarle de nuevo si ya sabìa en que iba a acabar? maldito niño bonito hijo de perra..desgraciado! como lo odio.. entonces por que carajos le permito que me haga daño?
maldito cuando dijo que serìa mi principe azul puras mentiras mal pagadas que le creì..cuando a i me trataba tan a medias.. ya ella? reina reina reina... pero ah como era naca!!! (hasta que se la tirò mi vida..)

Y mientras mi bebe duerme al fin me pregunto que clase de persona enferma soy?? como puedo ponerme asi por un cabron!??

(No es sòlo el aleman pendejo, me digo a mi misma..es todo lo que el aleman pendejo trae consigo)
Maldita memoria que quisiera no tener.

Malditas ganas de cafe latte y un cigarro con mentol.
Malditas malditas memorias

que quiere? me digo a mi misma.. no seas tonta fàtima!!
el solo quiere hacerte puto daño y decirte que su vida es la gloria que tu te jodiste siendo madre jòven y que jamàs iras a Paris.

Pinches sueños de grandeza frustrados.

Maldita sea ana por recordarme que no se habìa ido y sòlo estaba escondida en un rincòn para asustarme cuando pasara por ahì.

Maldita sea yo por permitirle hacerme daño..

es un idiota.. y yo 3 cuartas partes de lo mismo por hablarle.


dàvila! dàvila sangrienta
y esta estupidez que me quedo grabada desde que me leo
la historia de lisey.. el libro de stephen king que me dieron por mi cumple
dàvila dàvila dàvila.



Y ese maldito maricòn con sus mentiras.