lunes, 29 de marzo de 2010

Ansiedad (X las cosas q hizo o dijo y lo que yo deje decir y hacer)

Estoy nerviosa, estoy comenzando a pnerme mal.

Paranoica, alterada (aterrada)

Estoy loca, si , mucho.

tengo tantas personas con las cuales compararme
(que tiene ella que no tenga yo?... si le pregunto seguro que se rie, y es que no entiende)

MI ansiedad. MI locura.
SObre todo mi locura.

siento que estoy perdiendo autocontrol (alguna vez lo he tenido?)
necesito salir (a donde?)

necesito aire.
(o veneno)


necesito mi anorexia de nuevo.
mi arrogancia de vuelta.
mi modo de cotizarme
mi seguridad
mi autoestima

mi "yo soy la neta y la neta no me mereces"



(que apenas soy la sombra...., que han hecho conmigo?)




(por que lo permití?)

domingo, 21 de marzo de 2010

me quiero morir, quiero que duela mas y mas hasta no poderlo soportar.


y porfin vomitar toda esta mierda de vida (y de comida)



lei que la anaerobiosis es poder vivir sin oxigeno..


ojala yo pudiera vivir sin ti.

viernes, 12 de marzo de 2010

D+I.Ado

Creo que podrìa decir muchas palabras de como me siento:

vacia
sola
desesperada
desesperanzada
hundièndome
muerta
traicionada
no amada
no valorada
no apreciada

creo que podrìa ponerme a llorar en cualquier momento, a cualquier hora.
creo que una parte de mi no olvida por que quiere venganza, eso no me hace buena persona.. y no me importa, ya me harte de tratar de ser "buena"

lo suficientemente buena para el
lo suficientemente buena para ti
lo suficientemente buena para tus padres, la bebe , mi madre, mi familia, mis amigos.

(para todos menos para mi por que yo no importo, claro)


dicen que esto siempre se ha tratado de mi.. pero parece que en realidad no se preocupa por lo que pienso o siento o por lo que me pasa a mi, es lo que le pasa a èl.. o a ellos o a todos..
es que sus errores siempre son compensados con los mios, yo no tengo derecho a decir nada, no, por que yo me equivoque demasiado..


y lo sigo haciendo...
todos los dìas, cuando no termino de limpiar o la comida no esta a tiempo o no sè que tiene la bebe...

me estoy hundiendo... y esta càscara vacìa sigue sonriendo para que todo parezca estar bien, para no crear màs problemas


Por que todo siempre es mi culpa no?

Y entonces por que parece que sòlo a mi me importa?


(simplemente demasiado)









(y tu que eres un entrometido y seguro leeràs, deja de hacerlo.. deja de ver tragate tu disque cariño barato..te odio quedo clarito? y no me interesa saber de ti nunca màs..si no es para vengarme, no..)

martes, 9 de marzo de 2010

2x3


veo las estrellas atravès de un cuadro de 2x3 y me parecen màs lejanas que nunca.


veo todo a blanco y negro. Y todo es tan lento que me parece que voy corriendo, que la conversaciòn se ha perdido en algùn punto del firmamento.

Todo es tan ajeno a mi.

Tal parece que a mi suerte ya no le agrado tanto. Serà que simplemente se està acabando.. que mis sueños se han vuelto polvo y ese polvo no vale nada en ninguna parte del estado

Es como si la luz poco a poco se fuera apagando

Quisiera escribirme un cuento de hadas nuevo.. dejar atràs este qie esta roto..pero la imaginaciòn se me fue y aparte necesitarìa un poquito de esperanza.. suerte, fè y ese aderezo que se llama destino.


tendrè que conformarme con este que esta roto y parece no tener arreglo...


(o tal vez como alguien siempre me dice, soy la reina del drama..., el mundo ya debe d estar harto de mi)


pero la fiesta se acaba hasta q YO lo diga.