miércoles, 26 de mayo de 2010

Fáthima (Lo que pasó hace aproximadamente un año..)

No sè bien como seguir la historia. Tal vez para poder contarles lo que pasò despues de ese dìa donde dAntee casi me ahorca y me quedaban pocas oportunidades para vencer a un demonio deba contarles...lo que pasò..antes, mucho mucho antes...
Confronte a rafael, despuès de que dante me hiciera la "amable sugerencia" despuès les dirè que paso ese dìa que se lo pedì pero por ahora..les dirè..que recordè...que es lo que vivì y recordè..

Despuès de que le contara a Bea de mi nuevo "pasatiempo" ella siguiò ahì..al menos por unos dìas màs.

(Hace aproximadamente un año)

Estaba en mi laptop leyendo cuando alguien tirò una piedra a mi ventana.
Me levante y abrì la cortina.
Hey!- gritò drake sonrièndome... - a que vienes conmigo al centro?
mmm...- dije mirando mi lap de reojo.
otra vez?- dijo haciendo un gesto repulsivo.- otra vez tu y el sr. perfeccion estan peleando?
creo que mi expresiòn lo dijo todo.
Ahg.. tu me obligaste- dijo drake y desapareciò de mi vista, creo que se aproximaba a mi puerta. Oi a mi mamà abrir... a alguien subir la escalera...
Era cuestiòn de segundos, metì el baul y algo de ropa bajo la cama.. me sequè las làgrimas y trate de que el maquillaje no estuviera muy corrido..me di la vuelta.
Drake ya estaba dentro de mi cuarto.
Pero..còmo? -dije soltando el maquillaje.
Tu puerta es fàcil de abrir- dijo enseñàndome una horquilla.
pude estar desnuda!- dije
esa serìa una razòn màs para traer esto conmigo- dijo riendo y luego agregò- de todos modos ya t habìa visto y estabas vestida.
Me senté en la cama y puse mi lap en mis piernas mientras drake se acomodaba al lado.
Y ahora por que pelean? - dijo recargàndose en mi pared y poniendo las manos tras su cabeza con gesto autosuficiente... arrogante... asì como me encantaba - por que llueve? por que hace sol? ah ya se! querìas salir en vez de estar aqui encerrada todo el maldito dìa con un novio que vive en tu lap y por como lo describes hasta he empezado a creer que es imaginario?
lo mire furiosa.
es demasiado bueno para ser real - dijo- si no fuera por que es un loco posesivo serìa casi como esos niños que hacen de ayudantes en las iglesias...
es perfecto- le dije.
Drake se rio.
que?- dije mirandole.
es todo, menos perfecto fàtima - dijo iniciando una videollamada con paris- y el día que lo veas vas a sufrir a menos de que te vayas preparando para lo que en el fondo ya sabes...
no me di cuenta de la videollamada pero Paris la habìa aceptado y estaba escuchando lo que drake decìa.
Y serìa?- dijo Paris furioso.
Serìa que eres un idiota que finje ser perfecto le lava la mente a la chava mas independiente que conozco la hace creer que sin ti es un cero.. y para variar que eres bueno..- dijo drake- pero yo se quien eres en realidad..
me lo dices tù?- dijo Paris - el mujeriego de porquerìa que usa y bota a cuanta niña ve y luego vuelve con ellas dice que las quiere y ni el sabe si si quiera tienes corazòn..
tal vez las uso por que en realidad estoy enamorado de otra persona - dijo drake mirando a Paris- de una persona que yo si puedo tocar..
drake me atrajo hacia el y me abrazò..me quede frìa mirando la cara que paris ponìa en la videollamada y drake sonriò con esa sonrisa malévola que suele poner cuando se esta portando como un chico malo en pie de ser "rockstar"
suelta a mi novia- dijo Paris tratando de parecer calmado.
vete a tirar a tu imitaciòn japonesa - dijo drake.
le dijiste?- dijo paris cambiando su mirada hostil hacía a mi lo que me aseguraba tener que pedirle perdón por horasy llorarle para que no terminara conmigo.
que? que eres un imbecil y que le llamaste por otro nombre? el nombre que era de una amiga suya y que eres tan maldito que sigues vièndote con esa tipa?- dijo drake.
no he tenido nada que ver con ella - dijo paris.
eso te lo creerà fàthima idiota pero yo no- dijo drake.
No sè porque no dije nada, tal vez en el fondo sòlo querìa que alguien dijera lo que yo sabía en mi interior, que me habían cambiado dejado y engañado...
Paris- dijo drake - estoy enamorado de fáthima.. la quieres? ven y quítamela idiota!
Drake cerró la lap de golpe sin dejar que Paris contestara algo..tomo mi bolso y me agarró de la mano tan rápido que no me di cuenta de que pasaba..
baje las escaleras corriendo con él.
salimos señora!- le gritó drake a mi mamá.
cuidala drake!..- dijo mi madre sin interrogarlo.
Mi mamá le adoraba.. se entendìan bien y estaban de acuerdo en que Paris era un ser màs malvado que perfecto.
cuando drake dejo de correr y de jalarme me di cuenta de donde estaba...
Eran como las 9 de la noche y estaba en un antro de la ciudad.. la musica sonaba a todo y drake pagò las entradas, cuando me di cuenta de todo lo que se había dicho en la video llamada ya estaba sentada en un antro mientras drake me abrazaba y trataba de encontrar mi mirada.
hey.. -dijo drake- se lo merecía y lo sabes..
no dije nada.
Drake me toco la cara lentamente con su mano...
lo mirè.
quieres irte?- dijo sonrièndome con esa sonrisa que me gustaba que me había hecho derretirme hace años cuando drake y yo éramos novios..
Sin algo Paris tenía razón era en que Drake era un mujeriego..., habíamos sido novios hace muchos años y luego el me había dejado por otra chica que vería mucho más seguido por las distancias entre su casa y la mia.
Me aparté.
que pasa?- dijo drake extrañado.
No esta vez- dije.
No esta vez que?- dijo èl.
tu y yo solo somos amigos- dije
somos mas que eso y lo sabes- dijo drake- y me costó admitirlo ok? me costó años admitir lo que siempre supe..
tomé de la bebida que tenía enfrente..
drake me la quito y me tomó el rostro para que lo viera a los ojos. Puso lentamente su dedo en mis labios para que no dijera nada y luego con lo que creo que fue demasiada sinceridad me dijo : he estado enamorado de ti desde que te conocí no quería admitirlo, yo sólo quería divertirme.. no quería hacerte daño... no te quería perder tampoco... así que te mantuve así como amiga..como mas que amiga esperando que tu siempre sintieras eso que sentimos al vernos..eso que no podemos frenar... sonreirnos..saber que queremos fingir que no..besarnos decir que fue un error..siempre iguales..siempre tratando de ser sólo amigos..pretendiendo que no sabemos que no podrmemos serlo jamás!... por que estamos destinados a estar juntos... y cuando supe que te casabas con ese idiota..me volví loco.. supe que no podía vivir sin ti.. que dejarte había sido mi peor error que te amo más que antes si eso es posible...
amo a Paris- dije cortándolo.
Lo sé - dijo con cierto dolor en la mirada que luego se disolvió en su confianza- pero me amas más a mi...
Los recuerdos son borrosos..lo besé me besó... debía elegir... ¿alguna vez podría hacerlo?
A la mañana siguiente me sentía extrañamente feliz... extrañamente... libre...
mi celular sonaba
vi que tenía un monton de llamadas perdidas de Paris.
lo tomè justo cuando empezò a sonar.
ALo? -dije.
dond estuviste anoche?- dijo paris- dejaste que ese tipo pasara por arriba de mi...
dijo muchas cosas mas que oí entre el sueño y el cansancio de otra pelea mas...
ya no quiero nada contigo!- dijo paris- terminamos!
bien- dije, al menos alguien decidiò por mi...- terminamos.
que?- dijo Paris- no te lo vas ni a pensar? no quieres estar màs conmigo?
Creo que necesito saber que quiero- dije- y definitivamente no quiero seguir peleando todo el tiempo no quiero oir una y otra vez las mismas cosas, quiero poder salir sin que estes histerico cada 3 min quiero dejar de escuchar el nombre de esa seudo japonesa de mierda en mi cabeza! y sobre todo quiero.. que te calles!
por que me tratas asi?- dijo paris cambiando el tono de voz a uno donde claramente sonaba herido.
lo siento - dije- pero he tenido demasiado.. necesito..
calmarte- dijo paris- démonos un tiempo y mañana..mañana seguro verás que quieres estar conmigo..
Paris no me dejó contestar.
NO insistí por que sólo quería tirarme en mi cama a tratar de no pensar..
"seguro verás que quieres estar conmigo.."
Pero no fue así.

Drake se metió lentamente en mi cabeza. El dijo que yo lo amaba más a él. Sería verdad?
De repente comencé a recordar cada una de las cosas que el y yo hacíamos juntos.. y no recordé lo malo o si era mujeriego o lo que me habñia hecho pasar...
sólo podía recordar...ese beso.

martes, 25 de mayo de 2010

PORQ YA NO ME DUELE. porq...llego el pnto ..en el q..no me duele..julio es como..ah si como siempre.. next!
y me preocupa tanto ..q todo lo q siento..se este..esfumando..porq no solo es lo q siento por el si no lo q siento por todo..el interes..la pasion por algo..es como si todo se fuera consumiendo lento..como si ya no me importara ni si kiera el daño q pueden hacerme
00:29

me siento vacia

PoPCoRN!

Tengo esta pelicula de 24 horas en mi cabeza
con el costo de la entrada al dos por uno
el precio: mi felicidad
Lo que resulta bastante barato al parecer para una enferma como yo.
Asì que la veo y la otra parte de mi la ve..
una disfruta con mi dolor y la otra llora recordando.
esta tonta tortura innecesaria..
que se originì de ti, pero serìa una estupidez de mi parte culparte... la verdad esque es mi culpa, de mi autoestima por que si no me valorarìa màs y me hubiera ido, por que si no me querrìa poquito mas y diria que ella es pasajera y yo la estable, la buena la mejor
pero ni soy la buena ni soy la mejor
nbi soy la inteligente ni soy la bonita,..

soy la loca con una pelicula de tortura para si misma
que no deja de repetir eventos en su cabeza para herirse.. por que ya no sabe como parar
ya no sabe como ponerle pausa..
ya no sabe como adelantar las peores pausas

te odio por hacer del estelar
del tipo que dijo que la amaba y no la protegio ni de si mismo..

me detesto a mi por no a ver visto màs allà de mi cuento perfecto
por no respetarme amarme quererme y decir para y crearme otra pelicula...


y ahora disfrutemos las 24 horas de mi pelìcula insana..
"torturame torturame.. que no sè como dejar de hacerlo yo"




(Nd the PopCorn?)

lunes, 24 de mayo de 2010

LokaMnt AnAmorada!!!!

Me duele el estómago.. mucho.
el viernes no comi
el sabado solo pizza y una crepa..
domingo..no recuerdo..
pero hoy.. b ueno, hoy me atasqué..

Creo que las cosas no son como uno imagina.. pero no porque algo alrededor este mal.
Más bien es por que algo esta mal dentro de mi.

Estoy loca, no tengo otra explicación
MI mente trabaja demasiado rápido haciéndose ideas de cualquier cosa..
si no me distraigo no para..
es como una sensación de enfermedad constante...
mi capacidad suicida gritando que sigue ahí
mi obsesión por ser perfecta
y por amar ser imperfecta.


Demasiada luz en todas partes.
no sé si eso es lo que me molesta.
mi incapacidad de estar totalmente feliz..plena..
de no tener las cosas que había planeado en el modo exacto que lo había hecho que me daría como resultado mi vida perfecta aunque sé que sería todo menos perfecta de ese modo.


embriagándome con mis propias fantasìas
con mis estrellas perdidas
con el humo de los cigarros que tanto odio
con las estaciones que se van
con los años que se pasan
con los adios
con la ironía..
con lavida...
embriagándome..
conmigo misma..


Y mis psicoticos pensamientos.
(suicidas)




"fàtima..aùn hay algo dentro de ti? ...dònde esta tu corazòn?..."


(no tengo idea...en algùn cubo de basura?)

domingo, 16 de mayo de 2010

HOrriblE

Horrible.

Horrible que no puedas hablar con la persona que quieres de eso que te carcome..
que te duele..que te daña...

yo no sè que es lo que està pasando... pero duele.
y no le puedo decir a nadie..

duele..


quiero llorar.

NO puedo.


ojalà fuera un poco màs bonita.. (tmb por dentro)

miércoles, 12 de mayo de 2010

LOCA. MÀS QUE NUNCA

Tengo un problema.

Hoy me sentè aqui a la 1.21 pm pensando..quiero fumar, ah si, tengo un problema.

Ya, dicen que admitirlo es el primer paso. Bien pues ahì esta tengo un problema.
(Màs bien, tengo muchos problemas)

Todo esta en mi cabeza, esta maldita cabeza que no para, que no deja de analizar.. si me concentro demasiado en una cosa bum bum bum ... ahì estan mis pensamientos suicidas dramàticos extraños locos controversiales.. MIs pensamientos.

Ùltimamente me comparo de nuevo, al estilo ¿què tiene ella que no tenga yo? ¿Por què me engañò con ella? (esta màs buena, mìrala! esta màs bonita, mìrala! tu eres una fracasada, sin futuro, tonta, loca..psicòpata que no para de pensar)

No me entiendo!
primero creo que soy la neta que mi vida tiene soluciòn que no estoy tan tirada a la perdiciòn que hasta me veo bien a veces y luego bam bam bam... tonta loca sola idiota perra zorra psicopata incapaz de ser feliz... ganas de lastimarse..herir..cortar..comer..comer.. comerme.. comer el dolor.. vivirlo.. sentirlo..llorarlo ..gritarlo callarlo...

que algo lo detenga!!!
no puedo dejar de pensar
no puedo dejar de compararme
no puedo dejar de herirme

de no comer..

ahora solo como.. no desayuno no ceno y trato de comer poco.
fumo.. fumar ayuda.. fumar no me gusta.. no es un gusto.. es mi suicidio latente lento y parcial.. parcial y lento y quizà me arrepienta de el, no me importa
Me importa
tengo miedo pero me vale!
soy rosa, no, soy negro.. no.. si ? no..?

quiero quiero quiero.
pero no lo hago y ya.

algo esta mal, algo esta muy mal..

siento esta opresiòn en el pecho de nuevo esta sensaciòn de terror ..de dolor de que algo esta mal.. mal..mal..

yo estoy mal.

No, yo no estoy mal.. yo soy fuerte y yo no necesito ayuda.
Si, si la necesito
No, yo soy la neta.
No! yo soy basura..

NO.

SI

NO..


que alguien llame a un psiquiatra.


NO!!!!!!

miércoles, 5 de mayo de 2010

T lo agradezco...pero No!

Es como un buen cigarro.
Uno de mis amados cigarros mentolados (y odiados tambièn..)

Es como ese humo envolvente que me hace perder la nociòn de todo..
(de mis miedos..de mis temores..de mi amor por mi misma..de mi..de mi..si, DE MI)

soy adicta..es una obsesiòn loca por sentirme amada, un poquito mas querida..
(màs que ayer menos que mañana!- me decìa mi madre cuando me ponìa en la cama para dormir)

es como mis ganas de comer mucho y de no comer nada..

es...

es..èl, simplemente eso..definible, indefinible..todo nada..completo incompleto..
a los extremos como a mi me gusta. Nunca a medias.. (o miento, a medias me quiere a medias me sonrie.. a medias me dice te amo..odio los a medias)

ùltimamente trago frituras como loca..
o fumo como loca para no tragar frituras..

creo que estos dìas podrìa acabarme una cajetilla casi en un dìa..(por que? ni si quiera es un gusto..es una necesidad..., como la de comer..como la de no comer..como la de vomitar..como la de llorar...)

cada dìa la fecha..de "oro" se acerca màs.. y tengo màs y màs miedo..
de que? de que no me quiera..
de que me haga daño
de que siga mintièndome..
de que siga engañàndome..
de seguir engañàndome y creer que esto cambiarà..o que yo me querrè mañana..

o mañana..

o pasado mañana..

o en una semana..

o en un mes..


o nunca...




Nunca... cuentos de hadas..

Escuchè por ahì que un gran escritor dijo:

"los cuentos de hadas no les dicen a los niños que los dragones existen, ellos ya lo saben... les dicen.. que se pueden matar..."



¿Y si yo soy mi propio dragòn?......tal vez sòlo deba suicidarME