viernes, 23 de diciembre de 2011

Pertenecer


Pertenecer.
El diccionario dice: "ser de su propiedad"o bien "ser parte integrante de algo"
El sentido de pertenencia por lo general nos preocupa a todos, desde niños.
Pertenecer a mamá y papá, a una familia...
Las cosas que uno aprende en el núcleo, en el inicio.
Yo pertenecía a mi mamá, ella era mi familia, ese era mi núcleo familiar. Ella y yo contra el mundo; alguna vez, probablemente, sentí la necesidad de "pertenecer" a un papá, pero eso no era posible...Si alguien se rehúsa a que le pertenezcas.. aunque por derecho o obligación sea así ¿significa que has sido desechado? ¿qué eres basura? ¿qué no eres suficiente?
Pertenecer no era suficiente. Yo no lo era, no para él.
A mi me pertenecía el mundo, el que me había creado, esas ideas mágicas que hacían que mi realidad no fuera tan mala. Al principio era sólo por las noches para no llorar al dormir, después aprendí a soñar despierta, no tenía que cerrar los ojos... o tratar muy duro, era natural, era natural no vivir la realidad. Cuando era niña mis historias eran buenas. Estaban llenas de esperanza a "pertenecer". Leía demasiados cuentos de hadas con finales felices. Debí entender que si los finales felices sólo estaban en libros, era por algo.
No tenía amigos en el kinder, recuerdo que me sentía sola, pero eso era normal, asi que no creo que me haya afectado de sobremanera, en primaria traté de "pertenecer" una de mis primas me ayudó a que dos niñas me "juntaran", igual todo mundo me excluía, yo no era rica, y mi situación familiar era extraña. Una vez más "pertenecer" era imposible.
En secundaria me rendí, había engordado y ya no era bonita y me dedicaba a estudiar, por que pues.. era lo que tenía que hacer si no tenía amigos. Fue sorprendente descubrir que de repente, había personas que querían hablarme o "pertenecer" tanto como yo.
Así que esos extraños con ideas diferentes, con sus propios mundos y problemas se convirtieron en mi segunda familia. Mis hermanos, mis amigos. "MIOS" no porque los sintiera como propiedad, era que me "pertenecían", yo les "pertenecía".
Nos "Pertenecíamos". (Y así fue, por mucho, mucho tiempo)
Estaba feliz, al fin me sentía "parte" de algo, creo que no era la única... ellos también parecían sentirse felices. La mayoría de nosotros no se juntaba con "viejos" amigos, nosotros "éramos"  y ya.
Pero comenzamos a crecer, y la idea del amor o los novios estaba en mi cabeza. Yo "quería pertenecerle a alguien" y que alguien me "perteneciera" a mi.
Esperaba un cuento de hadas, esperaba demasiado de la realidad. Todo está siempre en mi cabeza, todo es mentira... yo imagino, yo y mi romanticismo suicida, yo y mi sueños inalcanzables, mi manera obsesiva de  creer. De aferrarme a mis ideas, de sentir la necesidad de que sean ciertas. YO Y MIS MALDITAS ganas de "pertenecer" y toda esa mierda que me controla.
Ella le dijo que debían averiguar si pertenecían el uno al otro.
Lo dijo por encima de mi, a mi esposo.
No se suponía que él y yo nos pertenecíamos el uno al otro? cómo era entonces que también le pertenecía a ella?
¿Por qué tomaba algo mio?
No era mio.

Por que eso de "pertenecer" es una completa mentada de madre. Una mentira poco inteligente en cartas de amor baratas. Nadie le pertenece a nadie. No somos objetos, ni propiedades ni animales.
Somos seres libres capaces de decidir con quien estar. Y si el había decidido estar con ella. Ellos "se pertenecían".

Que puta vida más injusta, ¿y a quien iba a reclamarle? ¿a disney? ¿a él por no amarme? ¿a ella por amar algo que pensé "me pertenecía"? ¿a mis "amigos" por no haber hecho nada? o a mi por pendeja, ingenua, ilusa?..


Pertenecer.

Esa palabra que en contexto con una relación. Es una mentira utópica y pendeja en la que confiamos solo para descubrir que no debíamos hacerlo.


lunes, 12 de diciembre de 2011

domingo, 11 de diciembre de 2011

No quería morir. Ese día, no estaba intentando masacrarme las venas y morir. Aunque probablemente se viera de ese modo.
Estaba intentando que él comprendiera lo mucho que me dolía lo que me había hecho y lo mucho que sentía haberle dicho que no lo perdonaba, en realidad quería perdonarlo, quería que estuviéramos juntos.
Pero en el fondo pensaba, si él no entiende tampoco es que morir sea la gran cosa. Si soy capaz de hacer esto, es por que dependo de alguien, si dependo asi de alguien soy débil... si soy débil he decepcionado a mi madre y fracasado en todo lo que siempre pensé que saldría triunfante, morir no era tan malo... vivir o morir , me daba lo mismo. La única razón real que tenía para vivir era estar con él, que idiotez. No dicen que si no aprecias la vida no mereces vivirla?
Y entonces me di cuenta, la segunda vez que pensé en rasgarme las venas. Qué yo no valoraba mi vida. Para nada. No valoraba a esas personas que se habían esforzado por ser mi familia o mis amigos, yo no tenía derecho a decirles de ese modo, por que no lo valoraba, no valoraba ni el viento, ni el sol, ni el agua que tanto me gustaba, ni las noches donde adoraba fumar y sentir el frío en la cara. Tal vez a él tampoco lo hubiera valorado lo suficiente.
Asi que no me maté, no traté de y no le dije que lo había intentado.
Viví, con ese dolor por la traición y el sentirme usada, viví con la humillación y la soledad. Con el hecho de saber que yo no era suficiente, de que ella era mejor y había robado mi familia, mis razones de vivir, todo.
Viví. Le sonreía todos los días que lo veía, cocinaba para él, lloraba y gritaba y golpeaba y bebía. Y fumaba, y dejaba el día pasar y disfrutaba el sol y mi dolor y la noche y todo lo demás. Viví para demostrarle lo mucho que me importaba, viví para decirle que no estaba ahí parada esperando me mataran por casualidad, vivi sin esperar morir... para demostrarle... que quería, que amaba, que me importa!!!...


Él nunca lo entendió.





Pero yo si, yo al fin entendí. Que ese día... que esos días, Yo no quería morir.
(Sólo quería vivir y ser feliz aunque doliera)




Yo no quería morir.

martes, 6 de diciembre de 2011

Mientras más me siento enferma, más me siento inútil...
de inútil pasa a sola
de sola a fea
de fea a inconforme
de inconforme a molesta
de molesta a enojada
de enojada.... a odiarte
(Por todo eso que me hiciste que me trajo hasta aqui)


ASI QUE ESTOY ENFERMA DE TI

viernes, 25 de noviembre de 2011


Si fuera a morir mañana… Hoy me arrepentiría de tantas cosas.
tengo las uñas largas, nunca en mi vida habían durado tanto tiempo así. Me pregunto si mi ansiedad a disminuido o sólo estoy demasiado deprimida y cansada como para hacer algo respecto a mis locuras temporales.
Mis locuras como morder las uñas hasta que los dedos sangren. 
Golpear paredes de tanto en tanto, arrastrarme por la lejanía de mis pensamientos (suplicando)
No estoy mal, pero no estoy bien. Cómo odio la mediocridad.
Me gustará sentir algo, incluso ese dolor desgarrador e inminente. Pero todo parece tan vano y superficial, tan estúpido. Tengo ganas de dejarte ir (y luego correr lo más lejos que pueda).
Tengo ganas de sumergirme en el mar (en mi mar de noche eterna).
Ojalá te doliera (pero no quiero que te duela)
Ojalá te sintieras culpable (no quiero que estés triste)
Ojalá lloraras como yo (no soporto verte llorar)
Me estoy clavando tus pecados en el corazón, pagando por ti… (como si no debiera suficiente por mi cuenta)
Dicen que cuando el dolor comienza a irse es señal de que estás muriendo…
Estoy muriendo. Dentro de esta sonrisa agrietada y esta mirada rota y cansada.
Me estoy muriendo.
Ojalá alguien hubiera hecho algo. ¿Por qué nadie hizo nada?
¿Por qué nadie me defendió? (Por que eras tú, quien debía cuidar de mi y terminó por traicionarme)
Nadie le dijo que estaba mal lo que hacía. Nadie.
Yo era la única loca diciéndole que estaba equivocándose, que me hería. 
¿Qué nadie vió la sangre?
¿Por qué nadie me decía que parara después de la segunda botella?
¿Por qué nadie me dijo que parara?
¿Por qué me dejaron tan sola?
¿Por qué no puedo olvidar todas esas cosas horribles que hice y me hicieron? 
¡¿Por qué no puedo olvidar?!(TE)

lunes, 24 de octubre de 2011

Te vi en mis pesadillas

te entre ví en el silencio de mis pesadillas.
En la sombra de la sonrisa del diablo.
Esperando.. esperando..

Te vi correr por los ecos de mis gritos
las sombras del olvido contra el tiempo
te vi en el fin del universo conocido
y nunca te conocí lo suficiente como para retenerlo

Tu instinto diabólico se recrea en mi sufrimiento
Vas a matarme lo sé..
Lo he visto venir en un susurro
en un destello de luna mortecina

No me interesa morir en tus manos..
la tortura de tu plan me esta matando...
juegas con tu comida como un gato..
y yo soy el platillo principal
encaja tus colmillos en mi piel
devora cada recuerdo recurrente
cada hora que hicimos el amor
o le dimos otro nombre al odio.

Te vi en mis pesadillas
y me estabas persiguiendo..
(para matarme)
jamás lograré despertar
(no quiero).


viernes, 14 de octubre de 2011

Fáthima [Mi cumpleaños ]

Probablemente... es por que a fin de cuentas soy humana.
Mis cumpleaños siempre habían sido un desastre, pero de alguna manera eran salvados por esas personas que parecían quererme. El último que había tenido lo había arruinado Drake, pero este año estaba segura de que él iba a compensarme.. así que unos días antes, estaba radiante y feliz.. Seguro tenía una sorpresa para mi... seguro que esta vez hacía las cosas bien... si, seguro...

 +Hace dos años aproximadamente+

 estas mejorando - dijo Rafael mirándome- ahora sólo nos falta un detonador.
 ¿detonador?- pregunté- ¿ de qué hablas ?
 Bueno- dijo Rafael- yo te elegí... pero necesitamos saber si el destino te elige también.
No traté de preguntar más, Rafael solía hablar asi en los entrenamientos, llevaba un rato practicando y aún no me dejaba matar nada. A veces comenzaba a sentir que esta era una real pérdida de tiempo. Miré mi celular. Drake no me había llamado en todo el día.
 Vi la hora, debía estar inscribiéndose o algo en la universidad y por eso estaba ocupado.
¿Qué era esta sensación de peso en mi corazón? ¿Por qué estaba tan asustada?
Hey - dije a Rafael- ¿crees que podríamos dejar esto por hoy?
 Rafael me miró, parecia poder ver através de mi.
Claro- dijo y señaló la caja para que dejara ahí las armas...
Prácticamente las arrojé y salí corriendo. Todo en mi mente pasaba muy rápido, tenia una sensación de que algo horrible iba a pasarme.. el corazón me iba a estallar, comencé a sudar frío... el pecho me dolía, me dolía respirar, al fin llegué a la universidad de Drake... Tomé aire y comencé a buscarlo por todas partes... y entonces lo vi, y estaba con ella... Mi mundo se desplomó de pronto. ¿era enserio? ¿estaba viendo bien? Me quede helada mientras él la besaba y le decía que la quería. ¿Ella sabía que también a mi me lo decía? ¿Él se acordaba de mi? ¿No se suponía que me amaba a mi? Claro que ella sabia de mi, él sabía de mi... la única que no sabía nada era yo
. Drake me vió. Tarde.
¿Quieren saber que pasó? Eso pasó. Para ustedes puede ser nada... Bueno les voy a dar una imagen de acercamiento. Yo tenía dos anillos en la mano izquierda. Si, yo me había casado con Drake. Yo era una idiota.
Le arrojé los anillos a la cara esperando mi puntería no se viera afectada por que me temblaban las manos, no espere a ver si el corría tras de mi o si se reía o nada... yo seguí corriendo ignorando todas las advertencias de Rafael... Una aura negra crecía a mi alrededor, en esos momentos habría matado a quien fuera.. me habría matado a mi... ojalá vinieran los demonios.. ojala se abriera la tierra... pero olvide lo más insignificante de todo.
 Yo seguía siendo humana. Yo debía mirar al cruzar las calles...yo no lo hice. Un auto me golpeó y sentí mi cabeza hacer "crack" en el pavimento... entre mi mente borrosa vi a Rafael susurrando: detonador. Quería gritar, no sé si lo hice... Me levanté como pude, sentía la pierna herida y un dolor que nunca había sentido en las costillas... todo estaba borroso y trataba de incorporarme..me sostuve de Rafael.
 Vi a Drake corriendo por la calle, o tal vez era lo que yo esperaba ver...
 Y Rafael me susurró al oído: se la están llevando....¿Estás lista ahora?
 Asentí con la sangre corriéndome por los ojos y de repente estaba en medio de un montón de demonios...y vi a Bea a lo lejos, todos estaban dándome una paliza. No podía hacer que funcionaran las armas... no podía recordar como... ¿Qué debía hacer? ¿Por qué sólo podía pensar en ella y en Drake? ¿Por qué? ¿Por qué me habia pasado esto a mi?Acaso no era suficiente? ya había tenido suficiente en mi vida.. ¿Por qué no podía tener un minuto ...un día...un año feliz? ¿Que demonios estaba pasando?
Probablemente es que a fin de cuentas...soy humana.

 Cuando desperté en un hospital días después supe a donde iría a parar todo esto. Yo estaba oficialmente Muerta. Un accidente de auto, que poco original.
Rafael estaba sentado al lado con una bata blanca.
¿Hoy eres doctor?- dije en voz alta. Lamento informarle que hace 2 horas y 32 minutos ha sido declarada como muerta- dijo con una sonrisa- ¿último deseo?
 Me tiró un folder con el expediente de mi vida, había fotos de todas las personas que amaba y finalmente una de drake y ella.
Una ira inexplicable se apoderó de mi.
¿Dónde esta Bea? - dije tirandole el folder de regreso. La tienen - dijo él- ¿la quieres de vuelta? Ya sabes que hacer... No me sentía capaz de nada, me incorporé en la cama.
No puedo hacerlo- dije hundiéndome en mi miseria - me rindo.. yo... sabes hay cierta cantidad de dolor que una persona puede soportar... y yo continuamente paso los límites.. pero esto..
 Te refieres a el tal Drake? - dijo Rafael viendo el folder.
No le constesté sólo quería dormir y morir de verdad.
Hagamos un trato - dijo Rafael.
Dime- dije mirándole como quien no tiene nada que perder.
 Yo me encargo de tus recuerdos y tu firmas el contrato- dijo Él tendiéndome un pergamino.
 ¿Borrarás a Drake para siempre? - dije abriendo los ojos... me pregunté si de verdad quería olvidarlo, después de todo...yo lo amaba. Bea me necesitaba... ¿Cómo iba a explicar este desastre? ¿ me iba a separar de él ? ¿ o él ya se había separado de mi y no lo sabía ?
 Borralo- dije arrebatándole el pergamino y firmando- borra todo lo que tengas que borrar, sólo quiero la ira, déjame estar furiosa, déjame odiar al mundo...déjame ser lo que realmente soy... lo que yo era antes de creer en todas sus mentiras..
 Rafael sonrió y puso las manos en mis ojos...
 Por cierto Fáthima - agregó mientras una luz cegadora me quemaba y todo lo que había conocido se alteraba para siempre- Feliz Cumpleaños.

sábado, 8 de octubre de 2011

Una princesa tuvo un sueño...

Una princesa tuvo un sueño anoche...un sueño que no había tenido en varios años.
En el sueño todo era tan distinto a ahora que era fácil notar.. que la realidad estaba cada día más lejos de la fantasía.
El cabello que le llegaba a la cintura ahora se resistía a pasar del hombro.
Su delgada figura había sido reemplazada por el desarrollo y los tazones de cereal por las noches.
La sonrisa tierna y fresca que solía cubrirle el rostro con sutilesa era ahora una mueca finjida que reflejaba más fastidio por la vida que gracia.
Y las ganas de dibujar se habían vuelto un frustrante deseo de no tocar un lapiz y compararse con quien lo hiciera mejor.
A pesar de estar ahogándose en sus problemas estaba conciente de los problemas de todos los demás.
Estaba tan conciente de ellos que quizá estaba más conciente de todo que de lo que ocurría en su mente o su cabeza.
últimamente le había dado por no querer ver a nada ni nadie.. y solo sentía ganas de tirarse a la cama a esperar que desapareciera la persona que habia estado detestando por todos estos años, ella.
Su mirada estaba perdida en la ventana donde ya no existía un balcón [en realidad, nunca había existido..]
Y los libros de los estantes se empolvaban.. su dueña se rehusaba a releerlos y también se rehusaba a leer algo nuevo por que ya no se sentía capaz de "entender nada", menos cuando se trataban de libros muy complicados.
¿A dónde había ido esa genialidad que decían que tenía? por lo visto había ido lejos, y se había ido sin avisarle.
Toda la cultura general de la que la vanagloriaban muchos no era sino ínfima ahora que ella lo miraba con más cuidado.
El deterioro de su mente iba en proceso y ella estaba cooperando bien. No se molestaba en cambiarlo por que no creía que podría hacerlo.
Y sinceramente no es que alguién haya cambiado de opinión.
Últimamente los días iban de monótonos a insigificantes y cada día así se le consumían más las ganas, los sueños las esperanzas y demás.
Había estado tan cansada de luchar que había decidido quedarse ahí sentaba con una buena tasa de café haber que era lo que pasaba si lo hacía. Vaya si ella había resuelto tantos lios ajenos a su vida.. ¿alguién no debería resolver el de ella?
Como ella sabía, nadie lo haría.. sin embargo esperar en una torre.. a estas últimas fechas era lo único que parecía dársele bien.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Escapar. Si pudieras ¿realmente lo harías? - no creo. Entonces deja de buscarme si no estás dispuesta a pagar el precio. Volveré cuando puedas enfrentar el hecho de que esa "estúpida lista" es tan tuya como mia. - y si no puedo? Entonces mejor que te acostumbres a lo que tienes sin mi. -...

lunes, 12 de septiembre de 2011

Vuelve (Y encárgate tú de tu estúpida lista)


Alguna vez alguien me dijo que todos mis escritos eran tristes, pesimistas y negativos. Pero que al leer entre líneas uno podía sentir el mensaje: a pesar de... nunca me rindo, sueño, sigo amando , sigo viviendo, quiero más de la vida..más de mi.

Me pregunto si alguien podría leer algo así ahora.
Gané o me rendí o perdí o tuve suerte, da igual.. el punto es que terminé.
Y si ya terminé ¿Por qué vivir? ¿seguir, amar,soñar?
¿Cuándo dejó de ser divertido?
¿Cuándo dibujar se volvió una competencia? ¿maquillarme? ¿tomar fotos? ¿bailar? ¿cantar? ¡Ser graciosa? ¿diseñar? ¿Cuándo todo eso pasó a ser un "trabajo"?.... ¿Cuándo comencé a odiar las cosas que amé...? (incluido tú)
Aunque el "Cuando" no importa... más bien quiero saber el "por qué"
Yo y esa pregunta infinita con nuestro duelo a muerto. Jamás obtengo una verdad absoluta o una respuesta que me tranquilice, es sólo silencio y más dolor e interrogantes.
Soy sólo silencio.

Soy sólo el fantasma de mi misma.
Es cómo si mi "yo vivo" hubiera dejado una lista de instrucciones y pasos.
a mi "yo vivo" le gustaba esto y esto y tenía que lograr esto y esto.
Así que "esto" es lo que yo hago. ¿Pero en el intermedio? ¿ en la forma de lograrlo? no me dejó tantas instrucciones. Me pregunto si debo ser ética o de repente sólo inteligente y tomar las cosas o... ¿qué haría ella?
¿qué blusa elegiría? ¿ que peinado usaría? ¿pelo corto o largo? ¿castaño ..o volvería a los colores locos? ¿negro...o rosa?... ella nunca eligió y menos me dejó la elección por escrito...asi que ¿que haría ella? ¿por qué odio todo lo que ella amaba? ¿por que no amo....NADA? ¿Por qué estoy tan vacía? ¿Por que incluso los cuentos de mi cabeza parecen imitaciones de sus cuentos?
¿Cómo...cuándo... a dónde se fue ella?
¿Por qué me dejó aqui sóla con un montón de interrogantes y cosas que no soporto? ¿Por qué no me llevó con ella si de todos modos esto no es vivir?
¿Por qué no estamos muertas las dos?

¿Qué voy a hacer con esta lista de pasos a seguir que detesto?


Recuerdo las historias, que ella solía inventar en su cabeza. Siempre la princesa, la heroína y la buena. La persona que todos amaban y querían a su lado (Alguna vez fue real). Pero nunca era bastante.
La realidad no era bastante, por que todo lo que ella soñaba siempre era mejor. Así que no era feliz al despertar. Ahora yo no lo soy ni cuando duermo.
Siempre esta obscuro afuera.
Siempre esta lloviendo en mi cabeza.
Mis ojos siempre están perdidos y vacíos.
No estoy triste, no estoy feliz.
Es una especie de hundida melancolía llena de recuerdos y cosas que amé. Tan llena de esa parte de mi que me abandonó y no sé como traer de vuelta.
La quiero de vuelta.
ME Quiero de vuelta.

Es como estar entumecida...
olvidada. abandonada. encerrada. loca. histérica. excesivamente calmada. molesta. enojada. llorona. patética. S. O. L. A.

S.O.L.A
I.D.O.T
L.I.C.R
E.A.A.A
N.N.X.P
C.D.X.A
I.O.X.D
O.S.X.A
S.E
A


Malditas historias en mi cabeza que pensé se iban a volver realidad.
Maldita realidad que no se parece a mis historias.
Maldita esa parte de mi por irse sola.
Maldita yo por no saber recuperarla (Te)

Maldita mi falta de valor para no volarme la cabeza por que no quiero incumplir "la lista de pasos a seguir de la señorita perfección"



MALDITA TU Y TU ESTÚPIDA LISTA FÁTIMA!


a todos les dió igual que fueras buena o amiga o lo que sea...
te usaron, te humillaron , te hirieron, te dejaron, te olvidaron...


soy la única que no te olvida...
soy la única que te hecha de menos...



te hecho de menos...te hechamos de menos... yo y esta maldita lista de pasos a seguir sobre como vivir la vida que me dejaste y no comprendo.


Te extraño a ti y a tu maldito toque romántico de que al final con esfuerzo todo saldrá bien...
te extraño a ti y a tu manera de poner todo en tintes rosas
te extraño tanto que voy a enloquecer de silencio..
hay demasiado silencio en mi cabeza..
sé que no quería oirte..
y sé que te hice callar...
pero si vuelves te juro que nunca más te pediré que te vayas...
si vuelves te juro que nunca mas diré que no quiero sentimientos...

vuelve.. estoy dando pasos a ciegas en tus indicaciones...
vuelve y dame la realidad de tu cabeza....
ya no quiero ser este recipiente vacío y programado.
ya no quiero ser lo que otros esperan

sólo... vuelve para poder amar lo que siempre hemos amado y tener una razón para seguir respirando... por qué... estoy en automático..
y tú silencio y tu estúpida lista...



me están volviendo loca.

miércoles, 17 de agosto de 2011

Paralel


En un universo paralelo estoy comiendo helado de fresa.


aquí y ahora sólo espero que este inexplicable vacio se detenga. Me deje libre.
últimamente no sé exactamente porque no soy feliz.
Tal vez ahora sólo es un poquito de todo.
No soy infeliz tampoco, no debería pedir demasiado.
Pero detesto los términos medios.
(incluso el nuestro)
(a medias nos perdonamos, a medias nos amamos)
A medias todo.
(hasta los te amo)

Con el tiempo se supone que debían sobrarnos palabras
pero siento que hasta nos falta aire (al menos a mi)
tal vez tú te ubicaste después de cometer tantos errores.
Pero yo me desubiqué cuando los cometiste y no sé si tengo ganas de volver al mismo sendero donde confiaba en ti.

En un universo paralelo tu y yo vivimos felices para siempre



En este...



Estoy esperando ponerle un fin.

miércoles, 10 de agosto de 2011


fragmentando recuerdos.
quedándome con las partes que brillan.
engañándome a mi misma.


Uno de estos días voy a dejar de mentirme sobre la realidad.
(si, uno de estos días)

miércoles, 3 de agosto de 2011


Si de repente en tu vida hay una señal de "fin del camino" desviación y tu estás seguro de que lo que quieres no se obtiene regresando.
Construye un par de alas y aprende a volar a tu sueño.

























No me hables de límites cuando he sobrevivido a todo esto.

viernes, 29 de julio de 2011

Las razones del porque nuestro amor murió, son tan desconocidas para mi como el fin del universo (nuestro unvierso)


Hay un inquietante silencio en el viento..
las hojas no crujen con suficiente naturalidad.
la noche es más helada que de costumbre..
el incómodo silencio de la realidad.

Los cuentos de terror encerrados en las cuevas
la malicia divirtiéndose al bailar
en los troncos de los árboles se encuentra
la sombra del ser que nunca para de llorar

El lodo entumece al frío...se extiende como virus sin parar.
caer en una fosa sin sentido..
es como hablarte de lo que quiero callar

es un laberinto inquietante de yerba el que me lleva a la nocturna entonación de un adiós.
es un laberinto sin retorno el que me deja sin aliento en el corazón.
Sólo hay una salida lo sé pero insisto en cortar las ramas con las manos
Sólo puedo escapar de un modo lo sé, pero herirme cortando es más fácil que vivir negando.

cava la tumba del bosque de recuerdos
la tumba mas grande donde caen las hojas de los cerezos
cava en la tumba la noche inquieta
entre tu y yo...la tierra se agrieta.



Estrellas fugaces quieren estallar
el lago quiere hacerlas temblar
se las tragará y en las frías aguas desaparecerán para siempre jamás.



cava la tumba de las estrellas, aunque el río se las coma a todas ellas!

lunes, 25 de julio de 2011


Alguna vez de niña oí que era hermosa.
Que tenía la piel morena clara de porcelana.
Los ojos grandes con pestañas enormes de muñeca
y labios rojos que parecían pintados.
con el tiempo el color de los labios se borró..y ahora sólo lo imito con labial.

Me dijeron que era hermosa... que nada podría detenerme con esa cara.
Yo engordé.
Lo que importaba era mi mente, lo que pudiera aprender del mundo y el mundo de mi... un universo enorme en mis entrañas, un universo en mi mente...(solo mio)
¿Cúando empezó a importarme?
ser "hermosa"

no ser tan delgada
o tan alta o tan barbie...
yo no era barbie
yo era una muñeca de porcelana, esas que ya sólo las compran coleccionistas.
las barbies son la moda, un producto definido y procesado de un estado de somnoliencia de lo que es belleza.

Ser hermosa.. mientras más buscaba ser hermosa .. más defectos me encontraba..
mi nariz, mis rizos, mis labios, mis ojos, mis pestaños, mi altura, mi peso, mis manos, mis uñas, mis pies.....

Y entonces llegó mi hada madrina: una tarjeta de crédito.
Ropa , zapatos, maquillaje, vestidos, tintes, cortes, plancha de cabello, seda, broches.
Nada fue suficiente, nunca.
necesitaba más, necesitaba ser más bella...
¿más bella que qué..?
¿más bella para quien?
para una sociedad? para mi padre que me abandonó? para mi familia que no me quería? para los amigos que no tenía? para los amigos que si tenía? para mi... o para él?


Para él nunca iba a ser suficiente.
Por que para empezar yo no era su tipo.
ni era alta, ni era morena, ni era un palo, ni me gustaba el negro en el pelo, ni era esa clase de niña mimada lloriqueona.

Yo era otra clase de niña mimada, esas autosuficientes que no necesitan ayuda de nada ni nadie por que se las pueden todas y siempre han conseguido todo por su cuenta.
Yo nunca iba a ser lo que él quería.
y nunca iba a ser hermosa.
nunca iba a ser sexy...
nunca iba a ser radiente...

y mientras más pensaba (pienso) en eso, menos lo era.

Podría dejar de comer semanas, fumar como loca , beber, reir, comprar..comprar..comprar...

podría ser una producción como esas chicas que a él le gustan...



Pero plaf!..

un día me miré en mis espejo favorito..., esos rizos, esos ojos enormes almendrados con pestañas gigantes y rizadas, los labios perfectos y rojos, la piel morena, el pelo castaño..las uñas mordisqueadas...las proporciones bonitas...las piernas formadas...
y sólo entonces por un segundo... yo era perfecta.
En ese espejo, en ese momento , en ese día, en ese minuto, en esa fracción de segundo antes de pasarme el labial rojo vino por la boca...


Fui la más hermosa del mundo.. y sentí lástima... por cualquier otra que no se viera como yo..
que no tuviera un espejo "mágico" que le recordara de vez en cuando que lo que me hace hermosa no es tratar de ser una barbie...

si no que NO LO SOY.
En el mundo paralelo.
Yo soy feliz y visto de rosa.

miércoles, 20 de julio de 2011

que contarìan de esa historia de amor..
tan tuya y tan mia..
que nunca fue de los dos..

LA EXPSICÓPATA


Siempre he sido la mala. Es curioso como funciona mi mundo, soñando con cuentos de hadas... pero yo soy la mala...será... que mala suerte tengo.

He tenido el papel de la "exnoviapsicópata"
Es curioso.

Me pregunto si alguna vez alguien se tomo la molestia de verlo de mi lado. No creo, después de todo somos tan egoístas que nuestra vida es más importante? ¿el daño a los demás? No importa.

"Déjale ir no te ama"
El problema era que si me amaba. No terminó conmigo nunca, sólo estaba molesto por que alguna vez tuve un ex novio con el que me iba a casar.
Pero la nueva chica no lo sabe, ella cree que el no me quiere y que hago escenas inecesarias. Ella cree...
Claro, porque no me conoce y no se toma la molestia de conocerme... viene se adentra en mi vida, sale y cree que yo soy la mala...

Si vives en Inglaterra y hay una guerra Francia es el malo.
Si vives en Francia , Inglaterra lo es.

Nunca te sentaste a ver la otra versión. Y la otra versión es: que entre su "inocente amistad"
Destrozaron a alguien que no tenía por que ser destrozada.
Pero es lógico, yo soy la psicópata, por que me dolió.

No hice nada y no dije nada. Traté de continuar con lo mio... de recuperar la vida que sentía me habían arrebatado, pero ni tu ni nadie podrá.. ustedes son los malos de mi cuento...

No me interesa como me vez tú.

No me interesa nada más que mi felicidad ahora (a ti tampoco te importa nadie más de todos modos)

Así que si, estoy rehaciendo mi vida y ¿que?
Yo soy la mala. La expsicopata que dijo cosas que no... me da igual si piensas que lo dije yo.
En que mundo eres la mala tú?
Si él tenía a alguien si tu tenías a alguien ¿no eres un poco culpable?
¿No eres un poco villano?
No claro que no, es más fácil culpar a la expsicópata.


Todos somos culpables de nuestros actos. Lo que hiciste tiene consecuencias.



No voy a llorar por cosas que no puedo cambiar.
Voy a tomar mi mundo y a construirme un universo.

Suerte con lo tuyo.






Y es la primera y última vez que me tomo la molestia.




Y como diría PARAMORE: IM IN THE BUSINESS OF MISERY,
LETS TAKE IT FROM THE TOP

jueves, 7 de julio de 2011

poema rescatado de una vieja libreta

Cuando caminas en noches asi..
completamente solo..
Cuando el dolor.. es más que dolor..
miras al mundo y y decifras lo que vez
algo..
frío..algo
cruel..
te das cuenta de que eres una mala broma inventada
en el reparto de una comedia deplorable.
miras a todas partes
y vez reir a los payasos de tus desgracias.
y tu que haces?
reir o llorar?
darles la satisfacción?.. no, eso nunca..
Yo ..
Yo solo segui caminando.
a donde me llevaran mis pasos.
como se regresa a casa ..cuando nunca se tuvo una?
como..
como se llega a algun sitio..cuando tu futuro no existe?
..yo aprendí a seguir mis propias pisadas..
a trazar un camino donde nadie puso una sonrisa..

sentirme completamente vacia por dentro..
sentarme ante la fría realidad de la muerte..
de la inexplicable muerte que llega de más modos del os que creí..
en mi cementerio de las voces donde me quede dormida entre los gritos
de mi oscuridad..
entre los brazos de la nada que me dieron el calor
que no logré encontrar por mi misma..
por que perderse no es perderse..si no se sabe a donde vas cuando
caminas..
y yo?..
yo siempre he estado perdida.. pero siempre he sabido a donde voy..
yo voy a ninguna parte..
completamente sola.

martes, 5 de julio de 2011

lunes, 4 de julio de 2011

domingo, 19 de junio de 2011

Keep moving on...

lunes, 6 de junio de 2011

Cómete el mundo si quieres...
Yo tengo mi propio lugar para vivir..
(muy lejos de aqui/ti)

viernes, 3 de junio de 2011

jueves, 2 de junio de 2011

Fáthina [Salvada por un ángel]

Sumida en la inmensidad de la luz me pregunté ¿cuántas veces había estado aqui antes?
acaso me había vuelta tan inútil? ¿acaso no podía salvarme sola? ¿Hacer una sola misión sin necesitar a alguien ahí?
Al parecer no, y esta vez para mi suerte y humillación. Era igual.
Lo vi... Alto.. de piel muy blanca, pelo negro y ojos miel. Tendiéndome la mano. Pero... ¿Por cuánto tiempo?
En esa luz cegadora y ese extraño vacío encontré... o más bien me encontraron a mi. Pedí que me salvaran, eso hicieron... era casi un milagro...
De repente todo se volvió nítido de nuevo. La herida me había sanado por completo y estaba en la bóveda, todo a mi alrededor se veía más claro que nunca.
Dante estaba ahí besando a esa chica/demonio y yo sólo supe hacer una cosa, Disparar.
Le di a dante en la pierna y cayó de rodillas. La chica volteó... pero no tuvo tiempo de nada, una bala de luz le atravesó la cabeza. Así se hacía un trabajo. Limpio, rápido, sin piedad.
Le arranqué la joya del cuello y le patee la cara mientras dante observaba.
Me la has quitado- dijo Dante... - y yo la quería...la quería mil veces más que a ti!
Tu jamás sabrás lo que es querer a alguien- le dije apuntándole a la cabeza- ahora dime ¿por qué querías este collar? Y no te atrevas a mentirte.
Podría electrocutar-te ahora mismo- dijo él.
Ya lo habrías hecho si quisieras - dije sonriéndole - y sabes por que? por que aunque te duela tu hermano y tu novia muerta... Sigues prefiriéndome a mi...
Dante hizo una mueca que conocía bien.
Me rei con ganas.
Finalmente le había hallado.
Me arrodille cerca de su rostro..muy cerca y me perdí en sus ojos verdes.
Lo último que quería ver antes de morir eran estos ojos..- dije- no sé como no me di cuenta antes... DRAKE.
De repente Dante ya no parecía dante, el pelo se le volvió más obscuro y las facciones se le afinaron un poco, los ojos que conocía al fin volvieron a ser lo que recordaba, verdes con centro miel.
¿Cómo has estado fáthima?- dijo Drake sonriéndome.
Tu deberías saberlo- dije- casi me matas...
mi error estuvo en el casi- dijo mirándome con odio.
Lo importante es que yo sigo viva y ella esta muerta- dije - y no te equivoques drake, siempre va a ser igual..nos guste o no...
¿Y por qué debería ser igual?- dijo- ¿Por qué debería estar aquí por ti?
Por que para empezar - dije - todo tu teatro de dante, fue por mi.
Dante es real- dijo drake- yo soy dante y el soy yo... eso no lo puedes cambiar.
No- dije- pero tampoco tengo que soportarlo, no en esta vida...
Me levanté y le aventé el encendedor que había traido en la chaqueta desde ese día.
Esto es tuyo - le dije- pero yo, ya no lo soy...
¿alguna vez lo fuiste? - dijo drake.
Desde que te vi- dije.

Salí de la bóveda y activé las alarmas. Que Drake se las arreglara solo, después de todo había tratado de librarse de mi.
Salí del palacio
El príncipe azul que no es el príncipe. La princesa sin titulo, el palacio rentado, nada de coronas.
Era lógico que esta historia no era un cuento de hadas, y por ello. No tendría nunca un final feliz.

Cuando por fin estuve devuelta en mi apartamento tomé la joya y la examine, la había visto antes. Era una reliquia que Blair había conseguido del príncipe que la delató o algo así. Esta joya contenía el poder de liberar completamente a un demonio tan malvado y tan letal que probablemente ninguno de los guardianes podría contener. Ni si quiera trabajando juntos.
Llame a Rafael, pero no apareció él.
Apareció la persona que me había salvado.
Me sonrió desde su alta posición.
Raziel- dijo tendiéndome la mano.
Otro nombre de ángel- dije para mi- parece que antes se aparecían con tanta frecuencia que hasta tenemos bibliografías de lo que cada uno era o hacía.
¿Por qué estás tú aqui?- dije en voz alta.
Rafael me pidió un favor- dijo- después de tu herida pocos podrían haberte salvado, tuviste suerte de que yo tuviera tiempo libre.
Eres un árcangel mayor - dije- pero tu poscición sólo te permite observar.
Estoy cansado de observar- dijo raziel- además no estoy aqui sólo por ti.¿Necesitabas algo?
Esta joya - dije- deberías esconderla en algún sitio seguro... donde "nunca" "nadie" la encuentre.
Palabras efímeras- dijo él
justo eso pensé- agregué- pero alguien tiene que intentarlo y parece que tu eres buno con los misterios ´¿no?
Has estado estudiando - dijo Raziel- asi que .. me darás las gracias ahora?
Gracias- dije.
Vi algo parecido a una mueca de risa.
Estaré rondando por aqui para ti un tiempo- dijo él- rafael tiene un asunto pendiente con su hermano gemelo entre otras cosas que no deberían importarte.
¿Ahora respondo ante ti?- dije
¿Alguna vez respondes ante alguien?-- agregó y desapareció con la joya.
Me sumí en el sillón. Lo que menos necesitaba eran más dramas. Ahora hasta mi arcángel tenía problemas familiares.
Cuando se fue me percaté de que Raziel había dejado un folder. Debía aparecer mañana en londres, había rastros de bea según el informe y tenía una nota de Rafael.
"Mantenme informado, no de asuntos triviales y humanos porfavor, contrólate, compórtate, dispara... y se que no harás caso de ninguna de estas indicaciones...pero quiero que al menos consideres que para ser la mejor... debes concentrate en el objetivo.. el tuyo es salvar a tu amiga, has meditado en ¿salvarte a ti primero?"

Arreglé lo que tenía pensado llevar a londres. Mañana sería otro día para matar.
Esta noche podía dormir sabiendo que Drake estaba bien, vivo y era consciente de sus actos. Y podría despertar asustada esperando verlo con una espada intentando atravesarme el corazón

martes, 31 de mayo de 2011

Fathima [Derrotada]

Hablarles de mi idea de la muerte es quererles contar un cuento con final feliz. A pesar de saber del cielo y el infierno... aún creía ciertas cosas con firmeza.
Aún pensaba que a pesar de ser millones de seres sobre un pedazo de lodo... había un plan perfecto para cada uno de nosotros. Si el papel era bueno o malo... vaya suerte! Pero había un plan... nosotros, los humanos éramos parte del plan. Sin nosotros no habría plan, eso nos hacía tan valiosos como los ángeles, tan malvados como los demonios... y tan inútiles como un pincel sin pintura.

El grimorio comenzó a volverse una obsesión, leía todo lo que podía memorizaba todo lo que podía. Al final no logré mucho, pero podía mover objetos balbuceando unas palabras, aunque no muy lejos ni muy pesados, pero para recuperar mis armas sería bastante útil. No me interesaron las invocaciones, ni volar, ni levitar, ni cambiar de apariencia, de eso ya tenía bastante. Con la imitación de telequinesis me bastaba.
Parecía una niña con un juguete nuevo. Parecía estarme perdiendo dentro de todo. Asi que de este modo lo decidí, debía deshacerme de ese libro.
Probablemente fue lo que le pasó a Blair, demasiado poder consume... y la arrogancia nos precede.

Rafael hizo una entrada triunfante e instintivamente escondí el grimorio.
B- dijo rafael con su tranquilidad - ¿de verdad crees que no sé que has estado leyendo?
No abrí la boca. Sin pruebas no hay delito, decía para mi... ¿Por qué me sentía tan culpable?
El arte de la brujería esta condenado en el cielo - dijo rafael
No si no hago nada malo con él- repliqué instantáneamente.
algo dentro de ti esta gritando que lo dejes...- dijo él.
asentí.
Era la verdad, sabía que a fin de cuentas esto no me traería nada bueno. Para muestra me bastaba Blair. Les mencioné que fue quemada en la hoguera? Delatada por su príncipe azul, abandonada por su mejor amigo. Karma, dicen.

¿Yo ya he vivido antes? - dije soltando al fin la pregunta que me había carcomido por esa semana.
Las almas van al cielo o al infierno - dijo rafael mirando hacía la ventana- si hubieras vivido antes estarías en uno de esos lugares. ¿no crees?
¿Tu lo sabes? - dije.
¿tendría que decirte si lo supiera?- dijo rafael- la magia de ser humano es precisamente no saber nada y tener el poder para decidir sobre ello - dijo rafael- ahora dame el libro, voy a guardarlo para siempre en un sitio donde nadie lo encuentre nunca.
"nadie" "nunca"- dije- palabras fáciles de destrozar, alguien lo hallará y tendré que ir a patearle el trasero.
Bueno - dijo rafael - al menos ya estas previniendo, ahora tengo un caso..
Otro caso.
Hay actividad demoniaca aqui- dijo rafael- necesito que vayas a versalles.
¿Bromeas no?- dije
alguna vez versalles significó más para mi que mi propia ciudad.
No es broma - dijo Rafael- estan robando joyas.
Un demonio robando joyas - dije con ironía o esta pobre y quiere fingir que es humano, lo cual dudo... o le gusta verse linda.
Tal vez ambas- dijo rafael- puede que no te guste lo que veas..
Nunca lo hace- dije- por eso es que lo mato.

Le di el libro de mala gana y busqué mis cosas. Mi celular tenía tiempo sin sonar. Damian había desaparecido del mapa y lucio jamás había llamado, ni si quiera para ver si me había recuperado o no. No había visto a Dante tampoco... desde que maté a su hermano.

Versalles. En este palacio... donde tantos reyes vieron la gloria y la caida, había un sitio donde aún se conservaban ciertas y muy antiguas joyas reales. Secretas. Estas joyas tenían leyendas, cuentos antiguos, hechizos... oh! el romance, en otro momento me habría vuelto loca por el cuento de hadas que se hilaba en mi mente, pero no hoy.
Para empezar tenía serios conflictos con las alarmas, Versalles no era un lugar del que se entrara y saliera como si nada, y para acceder a esa bóveda secreta. Bueno. No me la iba a ver fácil.
Poco sabía en ese momento que lo que debía preocuparme no era la bóveda, o las alarmas. Si no lo que había dentro.

Cuando por fin logré que Rafael obstruyera las alarmas con sus poderes mágicos. Sólo contaba con 30 min para entrar y salir sin dejar huellas. Asi que con todo mi entrenamiento camine lo más rápido y sigiloso que pude.
Al llegar al cuarto secreto detrás de la pintura más hermosa que puedan imaginar (o conocer, que sólo era una réplica por cierto) hay una puerta secreta, que si abres del modo correcto llega a la bóveda.
Me estaba deshaciendo por resolver el enigma (que era un acertijo) cuando noté que la puerta ya estaba abierta. Tuve la sensación de que tenía un comité de bienvenida.

Entre con las armas en alto, los ojos me pasaron a violeta y un segundo después ya había matado a un demonio de clase menor. Disparé a las cortinas y otros dos cayeron.
Entonces la vi. Probándose un collar. Una chica más alta que yo, pelo largo a la cintura, rojo oscuro. Ojos grises, piel morena.
Y la persona que le ponía el collar. Era dante.
No me lo pensé. Apunté a la cabeza de esta chica y disparé.
Dante interceptó la bala.
No hubo palabras, las miradas que intercambiamos lo dijeron todo.
Empezamos a forcejear y le clave un sais en el costado. La chica se levantó tranquilamente y me clavó un cuchillo en la espalda..muy cerca del corazón.
Era un demonio, era demasiado rápida, era más fuerte que yo... había sido mejor...
me faltaba la respiración.
Dante me quitó de encima y me tiró al suelo. Traté de tomar mi celular con disimulo dentro de mi chaqueta y logré marcar un número. No supe cual, solo esperaba que contestaran y me oyeran.
Dante se dió cuenta y destrozó el celular.
moví el sais con la mente y se lo encajé en la pierna...Arrastrándome conseguí agarrarme de la pierna de esta chica que me pateó la cara.
Esto me recordó al día que perdí a Bea.
Me habían ganado, e iba a morir...


Cuando mueres, tu alma eterna va al cielo si has sido buena persona y va al infierno si solo supiste arruinar tu vida.
Toda mi labor de mata demonios me habría comprado un pase a la eterna belleza o la eterna tortura?
Y si era como yo creía... en mi vida futura.. ¿lograría hacer las cosas bien esta vez?
¿lograría no perder a lo único en lo que podía pensar en el fin?
Drake, ojalá pudiera ver tus ojos sólo una vez más...

Rojo sangre. Es todo lo que veo ahora. Y esa terrible Luz.

lunes, 30 de mayo de 2011

No m arrepiento.

Puede que mi inspiración escapara en el momento en que decidí quedarme...
En el minuto que decidí que ya no importaba lo que pasara conmigo..

Puede que ese instante definiera el resto de mi vida
y la caída (oh! esta caída va a doler)
subir tan alto que me falte el aire
perder la cabeza en mis recuerdos
encontrarme perdida en un bosque de hojas secas
y Que hay de lo que dejo atrás?
Por lo que nunca podré regresar?
Que el cielo y el infierno esta en la tierra
y me estás haciendo vivir ambos (ambos me lastiman)
Por que no nos encontramos en el borde del abismo?
(para ver si me arrojas o me miras)

Nada de lo que encuentras en mi es lo que rompiste, no.
he reparado cada cosa con la mente que me dió el quedarme sin corazón
No, no esque me arrepienta de cambiar mi inspiración
es que de cuando en cuando extraño...
extraño las cosas que dejé atrás...
mientras el bosque me cubre con las imágenes amarillentas de lo que no tengo hoy..

no, no me arrepiento de cambiar la inspiración
de quedarme sin aire
de quedarme sin voz..


no me arrepiento de no poder gritar..
si de todos modos nadie me solía escuchar...



No me arrepiento de perder mi inspiración..
no me arrepiento de nada...
(nunca, por que yo no me equivoco)

¿a caso no es esto..lo que siempre quise?

sábado, 21 de mayo de 2011

Pelear.Luchar.Morir

últimamente es normal para las personas decir que las batallas perdidas sólo son eso, batallas perdidas. Que es de respetarse el saber decir "no voy a ganar" tengo que salir corriendo.
Me preguntó ¿cuándo dejó de ser respetable el quedarse a pelear?
Me enseñaron, o me enseñé a luchar a muerte, a aferrarme a las cosas aunque no hubiera "esperanza posible".
Soy una romántica incurable (no sé si eso sea bueno o sea malo) pero es el modo en el que vivo, yo peleo por lo que amo, aunque vaya a perder... no es por la gloria, es por convicción, es en lo que yo creo.
En pelear, por que sólo tenemos este momento, por que hay que vivir sin arrepentimiento y yo no me arrepiento de nada de las cosas por las que peleo.
Esa vida, feliz...esa vida ... eso que quiero es por lo que necesito pelear, por lo que TENGO y QUIERO pelear.
Y aunque muera en el intento..aunque no "gane" que es ¿ganar en realidad?

Voy a pelear a muerte por ti.
Por que te amo y punto, no hay más.
Por que prefiero morir en el intento que arrepentirme por no tratar el resto de mi vida.

Por que por esto, por lo que tuvimos y tenemos y podemos tener
vale la pena morir....

Y VIVIR.

martes, 17 de mayo de 2011

Hanna y Anna (close to the end)

Pero no, zyel no tenía planes para mi... Todo pasó demasiado rápido, sin darme cuentas los días se convirtieron en semanas y uno de esos días.. el contrato terminó.
Yo no estaba recuperada, es decir aún me dolía su nombre y que no me amara..
Pero yo me amaba a mi, me consentía a mi. Tenía la idea de una nueva realidad en la cabeza y estaba luchando como nunca por todo lo que alguna vez soñé y por mis nuevos sueños.
Anna y Hanna y las bananas desaparecieron para siempre.
Le tomó un mes lo que nunca pude conseguir por mi. Zyel siempre dijo que las cosas a final de cuentas las hacemos solos y que es mejor hacerlas bien por que no tenemos a quien culpar.
Zyel dijo cosas tan terribles que creí que el mundo se hundiría. Pensé que no podría sobrevivir un día sin su voz o sus mentiras.
Pero lo hice. No necesite nunca más de esos abrazos y caricias de cabello falsas, ni de su sonrisa ni de su voz diciéndome que todo saldría bien. La última lección de zyel fue la más cruel y real de todas : NO TIENES NI TENDRAS A NADIE , NUNCA.

Podría redactar todas nuestras conversaciones, sé que podría crear una gran historia con esto y tal vez un día lo haga, pero hoy sólo quiero escribir que él me salvó la vida.
Me rescató de las profundidades de mi oscuridad, de mi dolor, de mi auto-tortura y de mi afán por victimizarme
Me dijo idiota, patética, estúpida, conformista, llorona, derrotista, entre otros.
Me dijo lo peor.
Y cuando dijo lo peor de mi, pude encontrar lo mejor.
Dentro de todas mis dudas mi miedo y mi soledad sólo se encontraba una persona que deseaba creer en si misma y lograrlo todo.
Dar el máximo que aunq no fuera suficiente para nadie, lo sería para ella misma.
Esta es una historia casi real, tal vez el no apareció con alas, tal vez el no era exactamente un ángel o un demonio, pero fue eso para mi.
Tomó mi mano y me enseñó la luz.
Y me enseñó que si no puedo alcanzar la luz, queme todo y la cree dentro de mi. Como siempre lo había hecho, antes de él y antes de todo.
El mundo seguirá girando y yo seguiré avanzando.
por que lo aprendi de ti zyel... a recordar que en las horas más oscuras es cuando más brillo.


No sé donde estarás en unos días, vas a huir, eso si lo sé.
No sé si algún día leas todo esto, por que ya no eres ese niño que conocí que me creía genial.. ahora eres genial por ti mismo y no necesitas de nada ni nadie que te lo recuerde, tu emprendiste el mundo solo y llegarás ...ni si quiera tengo idea de si llegarás por tu infinita manera de no tener límites.
Zyel, si algún día lees esto sólo quiero decirte una cosa: GRACIAS.


y no me digas que fue solo por que me lo debías... en el fondo a ese niño que recuerdo... dile que ni hanna ni anna estan más...dile que Fáthima..le manda saludos y una disculpa por haberle dejado.



"los sueños son lo unico que tienes ..y si los dejas estás muerto" - Fáthima Nava.

domingo, 15 de mayo de 2011

Fathima [el grimorio parte 1 ]

Alguna vez en el año 1800.
¿Qué has hecho? - dijo Hardy mirando a Blair.
Lo que tenía que hacer para asegurar mi futuro- dijo ella- al fin tendré mi palacio y mi príncipe azul y todo lo que siempre quise..
Creí que lo que siempre habías querido era a mi ! - dijo Hardy mirándola y tomándola de las manos - ¿qué pasa con nosotros?
No hay nosotros- dijo ella- nunca lo hubo, nunca quisiste umno.
Por una vez en su vida Blair había dicho en voz alta lo que tenía tanto miedo de decirle a Hardy, que su indecisión había llevado la situación a un punto de quiebre. Blair no podía seguir más en ese juego y mens cuando había encontrado a una persona que de verdad estaba dispuesta a todo por hacerla feliz.
No te ama- dijo Hardy - cree que lo hace pero sólo yo puedo amar todo de ti, incluso tu lado perverso ¿qué diría si le dijera que eres una maldita bruja?
Blair le hechó una mirada, el perro comenzó a ladrar. Hardy por primera vez se percató de él. Un perro grande y negro estaba sentado en la oscuridad, apenas podía distinguir la silueta que se perdía en las tinieblas de ese rincón, estaba comiendo lo que parecían ser víceras de cerdo y por fin había levantado la mirada, el perro estaba atado por un hechizo. Y Hardy se dió cuenta.
La puerta sonó.
Es Tyler- dijo Blair - no se te ocurrá aparecer! no quiero una escena quédate aquí y ya hablaremos, tengo un trato que proponerte.
Hardy suponía cual era el trato y no lo quería, la quería a ella, a ella toda.
Se quedó a solas con el perro que tomó forma humana, un tipo alto de ojos esmeraldas y el pelo rubio le miraba autosatisfecho del lugar donde antes había estado el perro.
Sé lo que deseas, y puedo dártelo- dijo él - aún no hago un trato con la bruja y quiero salir de aqui.. quiero divertirme también y tu pareces un chico divertido... ¿no?
la quiero a ella- dijo Hardy.
Humanos - susurró el demonio...- yo también la deseo, pero de un modo distinto a ti, cosas de demonios supongo ¿por qué no te sientas y cerramos el trato?
Hardy asintió.


Puedes hacer mil planes, y pueden salir bien 999 pero si el más importante fallá... bien, los demás no habrán servido de nada.



Lucio me quitó la gabardina y examinó mi pecho con cuidado, tenía marcas de arañazos profundos desde la base el cuello al estómago, me sacó la blusa desgarrada y fue por agua caliente con sal y otro líquido que por el olor parecía un anestésico.
Fue enorme, el dolor que sentí mientras curaba mis heridas y nada comparado con como me puso la nariz en su lugar, me limpió la sangre de la cara.

Ese día - dijo lucio
¿Qué día?- dije desorientada aunque lo recordaba claramente- el día que lo encontré con ángela.
El día que me viste - dijo - con ella, estaba... quiero que sepas que no pasó nada.
no tendría que preocuparme - dije incorporándome adolorida- o somos nada, nunca lo fuimos..
quiero que sepas - dijo - que lo que sentía por ti era real, de verdad estaba enamorado pero ... las cosas nunca se dieron ¿sabes? jamás lo habrían hecho de cualquier modo, tienes demasiado pasado de por medio, espero que algún día seas capaz de dejarlo atrás para que comiences a vivir el presente y tal vez ese día..
dejes a angela? - dije - ambos sabemos que eso no pasará y me da gusto que hayas encontrado a alguien que te haga feliz. ¿Cómo sabías donde buscarme?
Miguel y Rafael hablaron - dijo- se dieron cuenta de que dante y azrael tramaban algo grande asi que pensaron que podrían tenderte una trampa y me enviaron a mi.
Lucio - dije - el diario de Paris estaba por la mitad y sé que tu tomaste esas páginas.
No las tomé yo - dijo lucio - lo hizo miguel y nunca ha querido decirme por que la verdad es que no creo que importe es la vida de otra persona.
Asentí, esperaba que me estuviera diciendo la verdad.
Por fin me quedé recostada.
¿Qué ha pasado?- dijo sentado en una silla cerca de mi cama mientras bebía un té.
Le conté las cosas resumidamente.
Dante no es de fiar para nada- dijo lucio- ¿sabes? creo que también empezaré a investigar por mi cuenta, esto no parece ir por buen camino... ´¿sabías que no estamos bajando la actividad? la estamos aumentando, o no podemos cubrir todas las áreas, esto cada vez se pone peor... he oído de miguel que estan planeando algo grande, pero la realidad es que ni el mismo sabe.... ¿qué hallaste, en la casa?
Nada- mentí aunque justo debajo de mi podía sentir el grimorio - ¿debía encontrar algo? creí que mi trabajo era sólo matar al demonio...
Lucio asintió.
Debo irme - dijo - estarás bien?
asentí como pude.
Fue bueno verte - dijo - sin que nos miremos como extraños que se odian.
claro - dije no convencida- saludos a miguel y a tu angie...
¿siempre eres asi?- dijo
Siempre - confirmé, escuché la puerta cerrarse, pero no fue hasta una hora después que saque el grimorio de su escondite mientras esperaba que rafael viniera a curarme.
Estaba segura de que dante había ido por el grimorio... ¿pero para qué quiere un demonio el libro de una bruja? ¿destruirlo? los demonios no pueden usarlos, son invocados por ellos. Nada más.


En 1801 se descubrió la luz ultravioleta.

sábado, 14 de mayo de 2011

Fáthima [el hermano de dante ]

Siempre me preguntaré el inicio de esta historia, de la historia de Blair. Por que en el grimorio no venía todo, los fragmentos que me perdí probablemente fueron importantes, porque probablemente los detalles lo definen todo. ¿Han oído eso de que solemos repetir el círculo hasta que encontramos un modo de cerrarlo? Bueno, es más cierto de lo que suena.
Lo que leeré a continuación es la mejor traducción que pude conseguir de la primera página que contenía algo más que hechizos.

S. Blair 4 de febrero de 1800

Hoy estaba platicando con Hardy, somos buenos amigos últimamente... la tensión extraña ha disminuido, no sé cuando vaya a durar pero me gusta estar cerca de él. Si no fuéramos tan orgullosos quizá las cosas serían distintas. Pero eso no importa, no ahora por lo menos. He conocido a alguien su nombre es Tyler, es un príncipe. Mi situación económica es muy buena y provengo de una buena familia... pero no lo suficiente como para casarme con un príncipe, eso jamás sucederá... ni si quiera sé por que lo pienso por que alguien como él jamás se va a fijar en mi.

S. Blair 25 de febrero 1800

Caminé todo el día con Tyler, él es maravilloso hablamos por horas y me estoy enamorando de él, es un sentimiento cálido y confortable... podría contarle todos mis secretos y saber que me protegería... su familia me rechaza continuamente, esperan que el se case con una princesa extranjera en un par de meses, desearía agradarles, así al menos tendría una oportunidad justa para competir... tal vez encuentre una forma...



Les conté el por que de mi misión? ¿recuerdan que ella esta acusada de liberar a uno de los más grandes demonios del inframundo? Bueno, pues fue por que esa fue la solución que encontró. Al parecer su idea era usar al demonio para conseguir una mejor posición social y más dinero de este modo sería aceptada con mayor facilidad y tal vez se le permitiría aspirar a ser esposa del tal Tyler.

Después de leer las primeras páginas me acomodé en el sillón de mi sala de estar. Estaba aqui leyendo un diario-libro de hechizos y había un perro loco corriendo allá afuera, dicho perro no había aparecido. Me pregunto si tal vez había un demonio involucrado. Decidí que lo mejor era volver a la casa a investigar el rastro.
Coloqué un sello de protección alrededor del grimorio y lo escondí debajo del colchón de mi cama, después de proteger mi departamento como nunca antes caminé con cautela mientras trataba de ver algo fuera de lo normal.
Un par de fantasmas desorientados a mi derecha, gente caminando, haciendo las compras, las mismas calles poetas de paris, la que te susurran romance o melancolía según tu estado de ánimo. La misma sensación de pertenecer a este sitio. Este era mi sitio... esta ciudad llena de historias trágicas y romances memoriales. Con sus himnos de poesía muerta. Con la decadencia.
Todos mis pasos me parecían repetidos, todo lo que veía me recordaba algo... Seguí caminando hasta que entre en la casa de nuevo.. miré en todos los sitios, había cierto olor en el aire...
Estuvo aquí - dije en voz alta.
Dante también lo estaba.
Si buscas a mi hermano se acaba de ir- dijo dante - y dudo que vayas a bajar a buscarlo.
¿Qué haces aqui?- dije
Asegurarme de que obtengas todas las piezas de la historia- dijo Dante tirándome un collar en la cara.
Se esfumó. Tomé el collar y recorrí la casa una vez más. Una vuelta inútil.
Pero al salir de la casa noté algo, el hermano de dante no se había esfumado.
Seguí el rastro a un callejón.
Lancé esferas de agua bendita y le dí en la cara, lo había tomado por sorpresa, arrojé los sais para distraerlo y comencé a dispararle, esquivó varias balas antes de caerme encima, ese perro asqueroso.
Se convirtió en humano y me destrozó la blusa.
Dante no esta aqui para decirme que no haga esto- dijo- ahora quien te va a salvar?
comenzó a manosearme y le pateé entre las piernas...le pegué en la cara después le disparé en el brazo, me apresuré a recuperar mis sais y le clave un brazo al concreto.
Ahora vas a decirme - le dije mirándolo- ¿qué es lo que está tramando dante? y ¿por qué estabas en esa casa?
¿Eres idiota? - dijo - ¿crees que te lo diría?
Le corté un dedo con el sais.
Estoy segura de que tarde o temprano lo harás- dije sonriéndole.
Maldita bruja loca!- gritó, unos minutos después.
Dante apareció y trató de abalanzarse sobre mi, pero le disparé en la cara a su hermano antes. Al fin había matado al demonio. El perro suelto, había pagado la deuda de Blair sin intención de hacerlo.
Dante me calló encima y comenzó a pegarme en la cara una y otra vez. Me estaba dando una paliza. Le clave un sais en el costado y me incorporé un poco escupiendo sangre, tenía la nariz rota y los labios también.
Lo mataste!- gritó dándome una patada en la cara.
Es mi trabajo - dije- y si no lo hacía yo lo haría Lucio o Ángela. Estuvo condenado desde que lo mandaste a hacer tu trabajo sucio asi como yo condené a Bea ¿no?
No todo es sobre ti ! - dijo - tu maldito egocentrísmo me enferma! , eres la cosa más asquerosa del mundo.
Siguió golpeándome y electrocutándome. Y entonces después de mucho tiempo de no verlo , una luz azul atravé el airé y le rozo la mejilla a Dante.
Lucio. Igual de elegante que siempre, igual de tranquilo le apuntó a la cara.
Yo al fin me relaje, mi cara llena de sangre goteaba en el pavimento.

Siempre tengo que salvarte el trasero ¿verdad? - dijo lucio mirándome- lárgante dante antes de que me lo tome enserio.
No saldrías vivo lucecita!- dijo Dante generando electricidad.
Puede que no - dijo Lucio- pero no estoy sólo yo.
Dante me miró y notó que ya había sacado mi espada.
Voy a hacerte pagar por todo Black Light - dijo dante desapareciendo.
Lucio paso su brazo debajo de mis hombros y me dijo: te llevó a casa B.
No había pensado en Lucio desde hace mucho tiempo, sus ojos de hielo me hicieron sentir menos dolor, siempre me preguntaré que pasaba por su mente... nunca pude descifrarlo.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Fáthima [a la caza de la bruja part 1 ]

Explicar lo que yo sentía por Drake ahora era igual de difícil que tratar de explicar lo que sentía antes. Nuestra relación era rara, caótica, los dos éramos demasiado parecidos y tal vez eso era el problema. Nuestro orgullo, el ego de ser quienes éramos. El era Drake el mujeriego... yo era Fáthima la inalcanzable. Me pregunto cuando dejamos de ser niños, de jugar a eso a ser "los famosos, los mejores, los de los contactos, las fiestas, el desastre.." ¿Cuando dejamos de hacer lo que nos daba la gana hacer?
¿Ese había sido el problema? Nuestras ganas de amarnos, odiarnos y vengarnos. Todo el daño que le hice por Paris, me lo hizo el a mi con quien se le cruzó en el camino, alguna vez se enamoró de alguien más y a mi se me rompió el corazón... ¿pero quien era yo para reclamar algo? yo y mi aferración mental a que el niño bueno de la historia era Paris.
Creo que caminar por Paris me hacía pensar cosas, me hacía querer cosas...
Las calles estaban algo bulliciosas y mis pies hacían un ligero sonido por el agua de lluvia que aún no se evaporaba. Mi cabeza estaba concentrada en la misión, o lo había estado hasta que pasé mis ojos por alguien que me recordó a Drake.
Al fin tras mucho caminar (por que di mil vueltas hasta que recuperé mi concentración) llegué a un estrecho callejón que me conducía a una vieja casa. Nadie podía ver esa casa, nadie "totalmente humano" es decir.
Yo podía verla, los guardianes, los ángeles y los demonios podían verla..¿me explico?
Después de trazar una estrella simple encerrada en un circulo y una linea en forma de u debajo la puerta de la casa se abrió con un crujido y logré entrar.
Había polvo por todos lados y telarañas, tome unas velas negras que estaban en la repisa más cercana y las encendí. El lugar olía a moho y a un montón de olores más, muchos de ellos desagradables.
Camine por la habitación con el sonido de mis pasos sobre la madera vieja y me di cuenta de que no parecía la casa de una bruja en lo absoluto. No había caldero gigante, ni escobas, ni sombreros puntiagudos. En su lugar había lo que pudo haber sido una hermosa sala de estar cerca de una cocina simple con platitos decorados con flores. La sala de estar mostraba la puerta a un baño y luego una puerta que se bajaba para crear unas escaleras, subí por ellas y casi caigo cuando uno de los peldaños colapsó. Llegué por fin arriba y me di cuenta de que había tres habitaciones una mediana que parecía ser de huéspedes, una pequeña que era otro baño y finalmente una habitación más grande que debió haber sido la de "ella".
El lugar era grande pero pensé que si debía empezar por algún lugar es por donde ella dormía.
Entre en la habitación y la puerta se vino un poco abajo, camine por el polviento sitio donde una vez una "bruja" había vivido. Por alguna razón el lugar se me hacía acogedor, en algún tiempo debió ser ..."lindo". La cama estaba deshecha y las cobijas rasgadas y viejas, el paso del tiempo no perdonaba, pronto no seríamos nada...como todo esto....nada. Revisé todo lo que había en la habitación, las cosas se deshacían en mi dedos, un armario lleno de vestidos casi se desintegra y los zapatos parecían de tierra, abrí los cajones, nada.. había joyas... bonitas. No muchas. Un corazón de algo que parecía ser esmeralda, unos anillos de rubi, un collar de rubis... y finalmente un anillo de diamantes, parecía ser una anillo de compromiso... así que las brujas se casan ¿eh?
tome las joyas y las metí en mi gabardina, no sé por que lo hice... no era que necesitara dinero, o que tuviera tiempo o eventos donde lucir las joyas... pero... por alguna razón me sentí atraída a ellas, me puse el anillo de diamantes... en el dedo... ¿alguna vez si hubiera tenido una vida normal alguien me habría preguntado a mi...?
Me reí, se notaba que mi parte de niña creyendo en princesas seguía ahí en alguna parte.
Y entonces la oí o más bien la vi, me vi.. nos vi.
Hizo un dibujo con su dedo y yo me apresuré a trazarlo con sangre una tabla de la pared se desprendió y lo encontré... el grimorio, el diario... el todo de una bruja. Encuadernado en lo que parecía piel rojo vino con un símbolo de plata que tenía una corona, rosas y espadas. Cerrado, se necesitaba un hechizo para abrirlo.
En mi cabeza aparecieron imágenes de nuevo, todas como en una especie de película a alta velocidad. Y entonces supe lo que debía hacer primero.Salir de ahí, si Drake sabía de esta misión muy probablemente ya estaba tras de mi. Baje las escaleras y di ua última mirada a toda la casa, parecía que me había llevado lo que más importaba. Corrí todas las calles de regreso , sentía que el corazón me iba a estallar podía ver imágenes en mi cabeza de la vieja Paris, veía fuego, gente detrás de mi... recuerdos demasiado nítidos como para no ser míos.
Llegué a mi departamento. Y Corrí a mi alacena.. saqué todas las velas que tenía (mencioné que alguna vez siendo niña practiqué los métodos wiccanos? bien de ahí mi obsesión por las velas, eso y que me gustan) cree un círculo de velas moradas, me paré dentro del circulo con una daga de plata lavada en agua con sal de mar y recité en latin como si fuera algo simple: exsolûtum cum sanguis. Me corte la palma de la mano con la daga y dejé que las gotas de sangre escurrieran de su filo al sello de plata, una a una cayeron y a la séptima gota las velas se apagaron y el grimorio se abrió.

Lo que alguna vez hubo entre dos personas es un lazo de existencia, las almas se dividen y se juntan, las partes de tu alma están por ahí en el mundo esperando encontrarse, es a lo que llamamos "un alma gemela" uno de los pocos errores de esto es que bueno, puedes hallar más de una parte de tu alma en la misma vida, ¿si te dieran a escoger entre un brazo y una pierna que elegirías? creo que depende de si eres pintor o alguien que corre en una pista. Pero ese no es el punto ahora, una alma viaja por el mundo de la existencia hasta que se perfecciona lo suficiente como para entrar al paraíso, es decir "casi alcanza la perfección", otras almas bueno prefieren quedarse por que ¿cómo decirlo? el paraíso es perfecto, pero hay cierta felicidad en la imperfección de la mortalidad terrestre. Tu alma renace en otro cuerpo, a través de ese espacio entre tiempos, entre segundos, años, milenios, décadas, sueños, columnas y callejones. Cuando dos almas se encuentran en una vida y se aman se reencuentran en la otra, en realidad no es que puedas conocer al mundo entero, siempre te topas con las mismas esencias tarde o temprano, es como tu área, tus pedazos de alma, de vida, de existencia.

Pero me desvíe de repente, el punto es que el grimorio se abrió. Y con él un millón de cosas que hubiera preferido no saber, o mejor dicho... recordar.

domingo, 8 de mayo de 2011

Fáthima [its all falling down]

Traté de esconder las sospechas y mi miedo en lo más profundo de mi cerebro.
Y por primera vez en todo este tiempo de matar demonios comencé a cuestionarme seriamente, muy seriamente el plan de Dios.
Hacía mucho tiempo que en uno de mis arranques de poca fé yo había afirmado que Dios existía, pero estaba muy lejos como para acordarse de mi. Aunque en mi ego también decía que Dios me quería más a mi que ha muchas otras personas, por qué verán.. yo era una chica con estrella, por alguna razón sobrevivía y salía victoriosa de situaciones que la mayoría de las personas no... ¿ o era sólo mi ego hablando ?
Se preguntaran como es que no sé del plan maestro de Dios si estoy "trabajando" para él. Pero ni mi árcangel sabía el plan de Dios, o sólo Dios conocía su plan o realmente no había uno.
¿Qué éramos nosotros? ¿ un mal juego ? Para todos los que no creían en dios era sencillo aceptar el proceso de la evolución y creer que no había nada más que morir. Pero para los que habíamos visto el mal de cerca no nos quedaba más que Creer que si ese mal existía debía existir un bien. Debíamos creer en ello... por que si no..
Bien, si él Dios en el que yo creía existía... él no permitiría que esto pasara ¿no?
o es que acaso había visto mis ardientes y egoístas deseos de ser la heroína una vez más? Yo y mi estúpido romanticismo. Yo y mis "sálvense yo los cubro" y termino siendo la dama en apuros, maldita sea la ironía. Yo me la desayuno con cigarros.
Miré a Damian de reojo , estaba concentrado leyendo algunas cosas.
Me miré a mi misma, ¿quién era Damian, en todo este embrollo?
Eres tan transparente- dijo Damian- como un cristal roto.
¿Amigos?- dije.
Amigos y algo más cuando me necesites- sonrió- tal vez un día cuando todo esto acabe podamos concretar la definición, después de todo... he vivido mucho... y me sobra paciencia y tiempo...
sonreí. Por ahora a mi también me sobraba tiempo.
Al llegara mi apartamento en Paris un par de horas después me preparé un café, ordene mis papeles de trabajo y me puse al día, una vez terminadas mis labores "humanas" me senté cerca de la ventana a fumar. Lo único que podía sentir era el viento en mis mejillas y lo único que podía escuchar era el maullido de un gato. Paris, la ciudad del amor, cayéndose a pedazos ante mis ojos... todo se estaba cayendo. El cielo se ´puso rojo y las calles comenzaron a abrirse, los muros se deslizaban al suelo... que se hundía en la oscuridad y las luces rojas y mortecinas, las risas y llantos crecientes..., los demonios comiendo, devorando... vísceras, pedazos, cabezas humanas, niños gritando, yo seguía en mi ventana contemplando... por que ya no me podía mover... mi cabeza colgaba de mi techo... alguien ya me había matado.
Desperté asustada y miré la calle. Nada más que la oscura noche de Paris.
Nada más que los ojos amarillos de un gato que cruzaba por el tejado de enfrente.
Yo y mis pesadillas.

Mi celular sonó.
Rafael.
Y bien B - dijo seriamente del otro lado de la línea- ¿ cómo fue?
no hay nada - dije.
Eso es bueno - dijo él.
No - dije- no había nada, lo que implica que todo estaba limpio cuando llegué, o alguien lo descubrió o Lucio sabía que íbas a por él. ¿Qué esta pasando?
No es tu trabajo saber que esta pasando- dijo Rafael
Si es mi trabajo- dijo - por qué debo espiar a un compañero? de que vas?
Concéntrate en lo tuyo - dijo rafael- por tu desempeño estaría bien que agradecieras que no te hemos sacado del juego ¿sabes? aún tienes una oportunidad para hayar a tu amiga, y una más para vengar a tu novio....
no me interesa vengar a nadie - dije- sólo quiero a mi amiga de vuelta.
claro - exclamó rafael- por que a tu amigo sería imposible recuperarlo, y aunque lo hicieras esta condenado
como yo! - exclamé- suicida recuerdas? ambos vamos a ir al infierno, y cuando estemos ahí él será quien me quiera torturar!
¿de quién es la culpa? - dijo.
Mia aunque no por que quiera - agregué- cuando me fui no le recordaba en lo absoluto! cree que corrí de él, pero no sabía que él estaba ahí así que te culpo a ti y a toda tu endemoniada limpieza mental!
Revisa tu correo- dijo Rafael- tienes trabajo y ten un poco más de respeto quieres... después de todo tu y yo no somos iguales...tú eres una ..
luz infectada- terminé- pero sabes? luz o no? al menos yo tengo el poder de decidir si esta bien o no serlo!
Rafael colgó. No tenía una discusión así con él desde hace mucho. Las cosas estaban tensas también entre los arcángeles, por alguna razón que desconozco Rafael había decidido reservar lo de Dante sólo para él y Azrael, uno de estos días el telón iba a caer y entonces... ¿habría estado yo luchando del lado correcto?
Estaba pensando demás, yo no tenía lado... yo sólo tenía un objetivo, salvar a mi amiga y mandar esto al carajo.
Mi nueva misión me estaba llevando lejos con mi sillón en el sur de nuevo me di cuenta de una cosa, esta misión podría dar más frutos de los que pensaba.
Debía internarme por las calles de mi propia ciudad, Paris y encontrar una vieja casa dónde hace mucho había habitado una bruja.
La compadecí por un segundo, cuando era niña soñaba que era bruja y me perseguían por las calles de Paris, despertaba después de sentir como me quemaban.
Luego recordé que esta bruja había invocado a uno de los demonios más poderosos al plano humano y este seguía suelto en algún sitio. Parece que la actividad había vuelto ahí... pues una especie de lobo estaba comiendo vísceras... Así que el hermano de Dante no estaba muerto ¿eh?... Esta vez le pondría al perro su correa.

Me duche,y mientras esperaba que mi cabello secara caminé por mi apartamento en toalla mientras tomaba una copa de vino, no sé como pude pasarlo por alto, pero era lógico que tenía compañía.
Dante - exclamé sonriente- ¿A que debo el honor?
A que estas en toalla - dijo tomándome del pelo y pegándome a la pared.
atrévete y te mato - dije ahogando una nota de terror.
no si yo lo hago primero... - dijo él...- Pero aunque se que te mueres de ganas de que yo te posea, no vengo a eso... tengo una nota para ti...
Me Soltó el cabello, me volteó y me entregó la nota.

"Querida Fáthima.... ha pasado mucho tiempo desde que nos enviábamos recados, lamenté ver que los tuyos estaban tan llenos de ira y desesperación... yo en cambio, tengo ira... pero paciencia... la paciencia querida es una gran virtud.. me enteré de tu misión hoy... salúdame a tu pariente querida...tu también eres una MALDITA BRUJA"

Terminé de leer y me di cuenta de que dante ya no estaba.
estrelle la copa de vino en la pared y con el liquido traze un símbolo para asegurarme de que no pudiera volver. Me vestí y tome mis armas. Hora de cazar perros.
Tal vez yo si era una maldita bruja
Pero Drake seguía siendo un maldito idiota.

sábado, 7 de mayo de 2011

Huir.


¿Cuando esta bien huir?
¿cuando esta bien que el héroe/heroína decidan que lo mejor es salir corriendo?
O no lo hacen... y ¿es por eso que les llamamos héroes?
¿Por qué si sabemos que vamos a perder una guerra igual la luchamos?
¿honor, valor, libertad, coraje? o en este mundo moderno ya es meramente la romántica idea de cometer una estupidez por una causa perdida?
Alguna vez pensamos que pasaba con el héroe en realidad?

Digamos que voy a una guerra perdida le digo a todos mis compañeros que huyan y yo los cubro (por que tengo complejo de salvar personas? por que los quiero y quiero que vivan? por amor a lo que defiendo? o por convertirme en una leyenda con un gran ego?)
Al quedarme ahí, sóla, sintiéndome completamente abandonada por todo y todos... ¿con qué fuerza se sostiene el arma? ¿cómo se encara la muerte sin que te tiemblen las rodillas?
vale, ejemplo muy extremo.

En nuestra vida, en nuestro día a día... ¿cuándo esta bien correr?
decir que una relación esta perdida y huir para mi es de cobardes, se requiere valor para quedarse a salvarla ... ¿pero y si no puede ser salvada? ¿por qué engo la idea de que tengo que luchar a muerte? ¿por qué actuar como heroína? ¿par qué? ¿por qué no sólo puedo correr como lo haría cualquier persona sensata?
Viva yo y mi romántica estupidez.
Si alguien te dice que tienes que hacer algo que no quieres, que realmente no te va hacer feliz..., te prepararon toda tu vida para ello... y aún así sabes que jamás podrás acostumbrarte. ¿Qué debes hacer? ¿obedecer? ¿quedarte y revelarte? ¿o huir?
¿por qué huirías? ¿por qué no encarar el destino?

¿Cómo es que a fin de cuentas el destino siempre nos sobrepasa?
seguimos viviendo una continua tragedia griega?
alguna vez pararemos?


¿Cuando en la batalle de la vida...es correcto....salir corriendo?





(yo no tengo idea por que mi romántica estupidez e ingenuidad me empujan a seguir siendo la heroína/princesa en apuros/villana de este cuento)

martes, 3 de mayo de 2011

Hanna y ana [la pesadilla]

Yo, anna estaba pensando las cosas que Zyel me decía. Despierta, reacciona, vive.
Pensé: sólo tengo una vida y si ya me voy a ir al infierno, debería hacer que cuente.
Ese día me levanté como si fuera el último de mi vida y empecé a vivirlo.
Fui a la escuela, no fingí, me reí, me divertí... hice mis cosas, las hice bien.. como antes de todo este desastre. Luché por lo único que realmente me pertenecía... mis sueños.
La segunda lección que él me dió fue esa. DESPIERTA.
Ese día se apareció en mi azotea mientras fumaba.
¿Y bien?- dijo.
quédate- le dije- quédate por que te necesito y por que no sé que hacer el día que no me dices que hacer, por que no puedo pensar como vivir sin tu ayuda...
esa es la siguiente lección- dijo- comienza a tomar tus decisiones, las decisiones que te acerquen a tus sueños... no las que ayuden a nadie más, ayúdate tú misma por que como has visto, ellos no estarán ahí para ti como tú estuviste...¿recuerdas?
Era verdad, sabía que tarde o temprano todos me habían dejado en una especie de limbo, muchos apropósito, muchos por que no podían hacer nada por mi en realidad.Por que no había mucho que hacer... yo estaba aquí colgando del hilo de mis propios pensamientos. Colgando... yo me aferraba para no caer... Yo no había caído, me estaba aferrando a sobrevivir... ahora sólo tenía que dejar de pensar en sobrevivir y empezar a vivir.
Y eso hice.
Cada día como si fuera el último luché por mi vida, luché...
Clavé las uñas en el hilo de mi cuerda y comence a subir a mi cima...la que había ayudado a escalar a todo el mundo hasta que no quedaba más con que ayudar...
subí...por mi vida!
por que tenía que hacerlo! nadie lo haría por mi, debía sobrevivir..tenía que sobrevivir...tenía que...
tenía que por que no había más y no había un después y menos un mañana!
La segunda lección de zyel fue dura, lloré , me corté , me saqué el alma luchando por mi ... por el sueño que había tenido toda mi vida..
¿Le importaba a zyel? No lo sé, y no lo creo.. a él sólo le importaba el mismo.
Volví a ver a mis amigos, no como la llorosa inútil, si no como yo, la divertida yo, la sarcástica irónica bromista yo.
Y los vi sonreir
Me vi llena de luz otra vez, de la luz que yo emanaba.
Por que las estrellas brillaban por mi... brillaban tanto!
Mi mundo era mio para comerlo, deborarlo, destrozarlo, llorarlo, quemarlo, revivirlo y volverlo a matar. Era mio.
Al fin tenía algo a donde volver. Yo.
Yo siempre fui mi propio hogar.
Aunque no hubiera casa, aunque decían que era un desperdicio de espacio, aunque nadie pensara que yo era capaz de hacer algo útil...
lo que importaba esque yo estaba haciendo algo útil para mi, para ser feliz.
Una de las últimas llamadas de zyel fue cruel.
Dijo que era aburrida, patética y estúpida y nada de lo que creía iba resultar, que mis sueños se desmoronarían igual de rápido que mi fortaleza.
Recuerdo haberle gritado, rogado, jurado.
Recuerdo haberme enfurecido como antes y decirle: ¿que no puedo? Mírame!
Y aunque no estuvo aqui para mirarme.
Yo estuve ahí para mi, como nadie más estuvo nunca.




Zyel, una de las pocas cosas que siempre quise decirte fue: gracias, pero ¿tenías que herirme tanto?
Si, si tenía... y más tarde muy a mi pesar, descubriría por que....

O zyel, eras todo lo que yo quería ser, lo que alguna vez te dije que debías ser. Pero luego me di cuenta de que ya no quería correr más como tú lo hacías, yo quería un lugar al cual pertenecer.
ESA NOCHE tuve una pesadilla.

Estaba en una calle caminando entre una multitud que iba del lado contrario y ahí lo vi rodeado de personas..Zyel, con esa sonrisa autosuficiente y brillante de yo me las puedo todas.
Me iba a acercar a él pero le sonreí de lejos y empecé a caminar. Pasaron 5 calles (como los 5 años que no lo vi) y encontré a un pintor..
al ver de cerca lo que hacía ..me vi a mi en la pintura y la sombra de alguien con alas detrás de mi, me aterré y comencé a correr hasta llegar a un barandal que daba a un precipicio con el mar.
Zyel me abrazó por la espalda y dijo en mi oído: te he perseguido por 5 largas calles" 5 largas calles!!
lo abracé con fuerza... y me susurró al oído : ¿ y ahora qué? te mato? o te dejo vivir?
me di cuenta de que la persona que me abrazaba no podía ser zyel.
y entonces todo se puso negro...y en el fondo había una mano como de caricatura haciendome señas de que fuera a ella, una garra me hacía señas... y había una risa de fondo..en letras de colores por todas partes apareció lo siguiente: ¿no era esto lo que querías?
vi las letras brillando hasta que desperté...
tenía un mensaje de zyel en el celular: cuidado con lo que pides, se puede cumplir.



Y esto, ya no era lo que quería... no más...
tenía que recuperar mi alma y mi vida..
¿a caso zyel lo había planeado así? ¿o el tenía sus propios planes para mi?
Me sumí en mis pesadillas, todo lo que había dentro de mi mente comenzó a consumirme.
hoy no tengo fuerzas. Hoy estoy cansada.
De no tener a donde ir..
de llegar y saber que nadie me valora, que soy algo que sobra, una carga
hoy estoy cansada.


mañana será un día mejor.
o me volaré la cabeza (con toda tu puta indiferencia)

lunes, 2 de mayo de 2011

Hanna y Anna (ZyeL)

Después de limpiar mi habitación y por fin mudarme decentemente, tener las cosas ordenadas y en el armario y los recuerdos en cajas selladas bien lejos de mi en un oscuro rincón de mi closet. Respiré.Miré mi nuevo mundo. Era igual y muy diferente al que había dejado atrás. Las mismas paredes rosas que ya no toleraba y que quería pintar. Las cortinas en pastel, la cama con sábanas de rosas. Los estantes ahora vacíos de juguetes llenos de revistas y material de trabajo. Mi nuevo mundo.
El mundo que quería crearme.
Después de ver como la persona que amaba me destrozaba unosdías después, me hería en lo más profundo y pasaba de largo gasté la primera llamada de mi dia.
Hey - dijo la voz del otro lado de la línea- que pasa?
No sé exactamente - dije- pasó algo que debería dolerme pero ya no sé si me duele...
Bien- dijo él- buen camino no? los sentimientos, todos tus sentimientos se irán disolviendo ¿quieres ver a tus amigos por ejemplo?
no - dije extrañándome de mi respuesta.
Lo vez? - dijo - como pediste, poco a poco sólo importarás tú...
y eso esta bien? - dije- sólo importar yo?
hace cuanto no te importas sólo tú? - dijo - hace cuanto no haces algo de ti para ti?
No contesté y me quedé escuchando su respiración unos segundos, saber que estaba ahí de algun modo me calmaba, él era la peor persona a la que habría podido recurrir. Sin embargo debía aceptar que sus métodos funcionaban.
Voy a contarte una historia- dijo él y así comenzaba:

Había una vez, un chico... él tenía unos 15 años de edad y vivía en un mundo muy extraño, nada salía como el esperaba y la vida no le había dado lo que él merecía. Por que él era un buen chico, no bebía, no fumaba ... no nada, él era buena persona. Era un caballero con las damas, era inteligente, trabajador. Pero no era "cute" o lo que una chica diría por apuesto o yo que sé.
Él conoció a una chica igual a él, él esperó mucho de ella... él era un año más chico y cuando ella hablaba le decía cosas que él creía realmente.. "nacemos sólos morimos sólos todo lo que tienes son tus sueños y si los sacrificas ..estás muerto" o "el amor no existe, es una utopía tan perfecta que humanamente es inalcanzable. Bueno, para ese chico lo que ella decía era verdad, lo que él sentía era increíblemente doloroso, pero un día... esa chica se esfumó... desapareció, no le hablaba, no le devolvía los mensajes. NADA. Ella desapareció.
Años después el la vió... estaba con un chico, estaba Feliz. Enamorada, la oyó decir te amo varias veces.
Entonces pasó delante de ella, en ese bar dos veces se le puso enfrente y ella lo miró como si fuera basura y no lo reconoció y siguió de largo. Tras muchas cosas que le pasaron a ese chico, cambió.. se hizo más alto, más delgado, más atractivo, más rico... y se convirtió en el tipo con las que todas querrían salir, pero este tipo ya no se podía enamorar..., un día decidió llamar a esa chica sólo una vez más, sólo una vez más! y se dió cuenta de que esa chica... estaba gritando por él... fue casualidad que pidiera un ángel y que ahora ese chico... fuera algo asi como uno... , ese chico decidió que por lo que alguna vez ella había hecho le debía un favor pero le recordó una frase más "el mal siempre llega antes que el bien"....
¿TE SUENA FAMILIAR Anna?

Tragué saliva.
Esas son mis frases- dije- mis frases hechas del tiempo depresivo en el que todo se iba a la ...
Y luego te enamoraste- dijo- y me abandonaste, me decepcionaste y me dejaste a mi suerte y ni si quiera me recordabas...¿ya sabes mi nombre ahora?
Me quedé callada. Un montón de cosas pasaron por mi mente, noches que no podía recordar por más que trataba.
¿sabes mi nombre ahora?!- dijo gritando.
Zyel...- contesté en un susurro.
Si - dijo él con un tono de suficiencia - soy yo, por eso se tu nombre real, por eso sé lo que te esta pasando por que sé quien eres" y esta basura del amor ni tu la crees por que sabes que al final siempre.. .SIEMPRE ESTAMOS SOLOS" te dejaron sola ¿qué no recuerdas como era? ¿te da miedo? ¿estas aterrada? ¿qué se sientes estar del lado del que no sabe nada? ¿qué se siente pedirme, suplicarme palabras? eh... ANNA?!
No quisé herirte- dije - nada de lo que dije...yo jamás..
tu jamás pensaste que era verdad? o que sería mentira?!- dijo zyel- ahora bien, aguanta... estoy aquí para salvarte por que te lo debo de alguna vez, lástima que no puedes recordarlo. No vas a morir , por que si alguien tiene derecho de matarte soy yo. Tú me perteneces ahora, tu alma me pertenece ahora, este estúpido contrato te hará lo que soy o te hará pagar! tu elección, ¿prefieres a un tipo que no te ama que tus sueños y tu alma? ¿eres estúpida? todo lo que tienes eres tú! y me lo regalaste a mi! Así que trágatelo Anna! ...y deja de compadecerte tanto! párate y has algo.. ´¿que has hecho hoy? NADA! y sabes que he hecho yo? . Casi me rompo el brazo en una carrera de motos, fui al cine, reí... Has algo de tu vida, por que esta sombra que me pide palabras.. no es la persona que recuerdo. Deja de ser tan patética, pensar que te admiraba me enferma!

Me colgó el teléfono. Y yo me quede así ida y sumida en mi millón de pensamientos.
No podía recordar lo que había hablado con él, no podía saber nada de lo que pensaba por que yo no lo recordaba. Él si me recordaba, y una parte de él parecía odiarme por ello.

Zyel.
Era una especie de ángel caido que me tenía piedad, era un fantasma del pasado dispuesto a recordarme lo que yo era cuando valía algo.
El era la persona que me hacía levantarme en las mañanas , y respirar y tratar y fingir que podía estar bien.
No sé en que punto comencé a creerme toda esa mierda.
De que podía seguir, pero así fue.
Un día desperté y las cosas dolían mucho menos, el mundo era una gran posibilidad y yo era autosuficiente.
Un día Zyel desapareció....
Como yo había desaparecido, alguna vez.