miércoles, 27 de abril de 2011


No voy a negar(te)
las cosas se estan saliendo de control (para mi)
probablemente tu no lo vez asi
por que no sientes nada por mi



Pero que voy a hacer yo con todo esto que siento?

viernes, 22 de abril de 2011

Si pudieras pedir algo de comer ahora que sería?

Si pudieras pedir algo de comer ahora que sería?

Answer here

Saltaré.


Miedo.
Sentir miedo irracional no me pasa a menudo, pero cuando pasa lo veo venir. Sólo tengo que esperar. Igual estaba cerca e igual me estuvo rondando...
ven..no importa, si si tengo miedo...
pero voy a dar la cara.
Por que eso hace una persona como yo. Pararse después del golpe. Es lo que me enseñaron a hacer.. seguir jugando... es el modo en que elegi vivir y no voy a cambiar de idea ahora.
Aunque me explote el corazón, el cerebro me seguirá funcionando.
No voy a perder el último vuelo a mis sueños...(y menos por ti)


Voy a dar otro salto de fé
Por que sin riesgos... esta vida no valdría la pena para vivirse.

Asi que ven y dame tu mejor golpe, aún si me derribas...encontraré el modo de ponerme de pie..
Y llegará un día en que no puedas tirarme más...

Por que es el modo en que elegí vivir... por que son mis sueños... por que yo decido el modo en el que debo sonreir...


Sólo voy a dar el salto ..esperando me atrapes...y aún si no lo haces...






Me levantaré y cuando me recupere del labio roto
saltaré de nuevo.
Hasta que yo sóla aprenda a caer de pie, a volar..o me mate.




(...o me mate..)


(pero me voy a morir sonriendo...)

lunes, 18 de abril de 2011

El columpio.


A nadie le dicen de niño que un día la vida nos va a dar una patada y dolerá tanto que no le daremos la espalda nunca más a nadie.
Vida, si pudiera decirte algo sería que no eras como esperaba.
Y tal vez si me pudieras contestar dirías que yo no soy como esperabas que fuera.
Tal vez me querías más dura, más valiente, más inteligente, más capaz de dominar mis emociones.
Pero ni tú estás conforme conmigo ni yo contigo.¿ No podríamos llevar esto en paz?
¿Cuál es tu insistencia de probar que puedo más?
te lo digo, no puedo más.
Caminaba por un montón de calles oscuras y borrosas, mis pasos hacían un eco suave, el silencio me estaba matando... quedarme a solas con mis pensamientos estos días no era una opción, me pregunto si alguna vez después de todo lo que me había pasado desde hace un par de años, lo había sido.
Todo lo que hay dentro de una persona, más bien... todo lo que es una persona... lo que dice ser... ¿es lo mismo que lo que debía ser?
Yo no debería ser esta persona, es decir, si debería ser yo, pero no así. Yo estaba destinada para grandes cosas, debía ser más fuerte, más inteligente... más feliz...
Esos son los pensamientos que me consumen esta noche mientras camino (no sé bien a donde voy) Encendí otro cigarro preguntándome si tal vez la vida sería tan irónica como para matarme de cancer o peor aún dejarme vivir después del modo en que fumo. Tal vez es sólo que es divertido torturarme. Por que hasta ahora a pesar de todo no he cedido, una parte de mi aún se levanta con esperanzas de hacer la diferencia en mi vida, de luchar y de lograr mis sueños... esa parte ha ido disminuyendo últimamente, por un lado eso es bueno, el dolor de los sueños rotos ya no me hace llorar cada 5 min, sin emabargo el dejar de creer en algo, en mi... tampoco me agrada del todo, aunque asi... si dejase de doler no sé si me importaría si quiera.
Estoy evitando a mis amigos esta noche, no quiero que me pregunten por lo que va mal ni tampoco por lo que no va. Sólo quiero caminar y caminar...(sigo sin saber a donde)
Cansada de tanto caminar me senté en una banca del parque menos bonito que he visto, los columpios se mecían en el viento y mi niña interna gritaba que debía subir.
Así que eso hice... me subí a un columpio...
Suavemente empecé a balancearme adelante y atrás con pesadez como quien realmente no quiere estar ahí (en el mundo en general) el viento me azotaba suavemente la cara y de repente pude notar que había estado llorando, las lágrimas habían corrido por mis mejillas sin darme tiempo de notarlas. Una chica vestida de negro en la noche y balanceándose en un columpio no era novedad. Últimamente el índice de depresión era muy alto. Una parte de mi esperaba que alguien llegara corriendo ha decirme "te he estado buscando por todos lados estás bien?" pero sabía que nadie llegaría por que bueno, esto no es un cuento d hadas y en la vida los finales felices no existen, ni los medios ni los inicios.
Comencé a subir más en el columpio...Recuerdo una vez que de niña me di la vuelta en uno por hacerlo demasiado, después de eso..dejé de tratar de subir tan alto..
"no puedes hacer eso"- dijo la niñera- no vas a poder darte la vuelta...bájate.
En ese entonces yo era otra persona... era "quien debía ser"... Así que había dicho las palabras incorrectas. ¿Qué no sabía quien era yo? ¿Cómo se había atrevido a decirme "no puedes"? Nadie! me decía "no puedes" a mi! Nadie...por que yo era..bueno era yo y eso bastaba y sobraba! Yo lo podía todo.
¿Qué no puedo? - grité- mírame!
Y lo había hecho! me había dado la vuelta... claro que me había caido y lastimado y casi roto un brazo.. pero lo había hecho ¿o no? sin importar nada y sin importar las consecuencias yo lo había HECHO, por que yo era esa clase de persona.
A mi nadie se atrevía a decirme "a que no puedes..."
"A que no puedes ser la mejor en clases"
"A que no puedes ganar la carrera"
"A que no puedes encestar"
"A que nunca te va a hacer caso.."
" A que ...."

Yo podía, yo era esa clase de persona.
Ahora... bueno no sé si era quien se supone debería ser o había sido.
Mi mundo se había sacudido y descompuesto y la certeza de mi misma había caido en un abismo donde no conseguía ni ver los destellos del recuerdo.
¿Quien era yo? antes podía contestar eso fácil, decir mi nombre.. pero no era el nombre era como lo decía...lo que había en él. Ahora sonaba tan fácil, ahora ni por mi nombre me decían.... me había inventado uno para cubrir a la persona que ya no era y tener una excusa para no sentirme mal por haber dejado de serlo.. por que yo ya no era "esa" persona... era "esta" y esta podía darse el lujo de llorar y auto compadecerse.
Seguí subiendo en el columpio...
¿Por que hacía esto? ¿Por qué me gustaba torturarme a mi misma..? ¿ A Caso no entendía? ¿Cómo alguien como yo podría valer algo? ¿cómo alguien iba a amarme? ¿Cómo pude creerme todo eso? yo no valía la pena..yo no era ... yo..
me detuve en seco..deje de balancearme y comencé a llorar.
El columpio se detuvo abruptamente y tuve que sostenerme con ambas manos de las cadenas.
¿Qué te pasa, tienes miedo?- dijo una voz interna.
Ahí estaba otra vez, la voz que no podía callar en mi cabeza... que gritaba que me decía...
es que ella es mejor.. no? -
Cállate suplicaba yo, ya basta cállate.
Ya la viste? tú que eres comparado con eso...?!-
cállate! cállate! cállate!
ni si quiera eres capaz de dar la vuelta en un columpio...-
dejé de llorar. Estaba cansada de llorar, el orgullo y la ira se habían juntado y por alguna razón estaba a punto de demostrarle a esa voz que era yo..que....
Me di la vuelta en ese columpio esa noche...si que la di..
y cai al suelo casi de cara y me rompí el labio..estaba raspada, golpeada y herida...
y asi con la sangre en la boca y tirada en la arena de un parque comencé a reirme...
después de reirme como una loca me levanté y me sacudi.. me limpié la sangre de la boca con la muñeca del suéter.
¿Qué no podía? - dije en voz alta- ¿qué no podía?... tienes una maldita idea de quien soy yo?! Yo soy Fáthima! estúpida voz! que me importa si ella es mejor o no! que me importa si nadie puede quererme nunca... para eso estoy yo.. y me basto y me sobro.. a mi NADIE ! me dice que no puedo...por que yo soy.. Fátima...y ya recordé quien se supone que debo ser!

Me arregle el cabello, me calcé los tacones rojos. me limpie la cara, me quite los miedos demás y camine...

Es hora de volver a casa, de empezar....


Por que sigo siendo la chica que se levanta después de un golpe como ese.


Yo sigo siendo la chica que se las puede TODAS.

miércoles, 13 de abril de 2011

Paralizada (pero subiendo)


Creo que mi inspiración se fugó
a alguna parte con mi orgullo, probablemente esten muy ocupados amándose el uno al otro como para recordar que los necesitaba y necesito.
Creo que nadie sabe lo mucho que los necesito.

No esque ya no me ame a mi misma
he aprendido a hacerlo últimamente y ya hasta me veo más cosas buenas que malas.
El problema esque no tengo nadie con quien compartirlo y decir sin sonar presumida : hey! ya viste mi trabajo? a que esta quedando bien?
suena muy idiota cada que trato de separar los labios.
Suenan muy idiotas mis pensamientos
Por que una parte de mi se sigue aferrando a la esperanza y a los finales felices aunque ya no entiendo para que.
Ya no entiendo.

Y cada vez me consumo más en mi egoismo, en querer vivir sólo para mi, por que cuando lo hice por otros..bueno acabé muerta
No sé si esto sea renacer, o seguir cavando dentro de mi tumba. Lo correcto lo incorrecto.
tengo una fina línea en la mente entre subir y hundirme.
Luchar por un sueño, pero que es alcanzarlo sin compartirlo
qué es la cima del mundo sin ver estrellas?
sólo pienso "si sigo subiendo y creyendo... la caída será peor..."
y ya no quiero caer... ya no quiero...
por qué no sé si esta vez quede paralítica y no pueda levantarme. Así como mi corazón que quedó paralítico para el amor..


Hay 7 escalones al cielo..
7 al infierno
ambos 7 y sigo ...en medio?....NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


PERMISO, QUE VOY SUBIENDO!



( y a la mierda con la caída me voy a asegurar de subir anto que si caigo no quedaré paralítica, me mataré... y al menos habrá valido la pena...! )







Como una caja de música rota.



Como la última fumada de un cigarro mentolado..



ESTA es la última oportunidad que me doy a mi misma de vivir...si no funciona no dejare que nadie más tire del gatillo (ni si quiera tú)....Lo haré yo misma!



No quiero que mis sueños queden paralíticos como mi corazón, no quiero.




y no quiero que me roben ni una sonrisa más.





Permiso...voy subiendo...
Quítate! voy subiendo....
No? tú te lo buscasteee!! te quitas o te quito! q no entiendes q estoy subiendo?!

miércoles, 6 de abril de 2011

Anna y HAnna [en la neblina]

Anna fumaba un cigarrillo mientras esperaba una llamada. Estaba cansada de tener que decirle una y otra vez a Hanna que se controlara, los gritos en su cabeza comenzaban a alterarle los nervios.
Finalmente el celular sonó.
Bueno?- dijo anna
¿Que haces?- dijo la voz.
Esperar la llamada- dijo Anna.
Que patética- dijo la voz- has esperado que te llame todo el día? pudiste hacer algo en el intermedio..
Me pregunté por que me había sentado en mi habitación a escuchar música y esperar. Tal vez es que sin él no sabía exactamente que debía hacer, es decir al fin tenía tiempo para mi... pero yo no podía recordar lo que mi "MI" hacía antes de él, y aunque lo recordara yo ya no era ese "mi" de antes.
No tienes idea de que hacer para pasarlo bien ¿no?- dijo él.
Tu trabajo es hacerme olvidar - dijo anna - ¿recuerdas?
Bien, pon de tu parte no sólo te haré olvidar.. te daré 3 lecciones que te ayudaran cuando esto vuelva a pasar...o por que creo que te serviran yo que sé - dijo él.
Lección Uno. Sal y diviértete - dijo él - quieres beber? bebe hasta caer!
Asi fue como mis semanas en la neblina comenzaron. Después de la escuela me juntaba con un monton de chicas nuevas que se habían convertido rápidamente en mis amigas y me iba a beber...
Recuerdo beber y preguntarme en que serviría y también recuerdo beber y recordar todo lo que había pasado con él... Todo lo que pensaba y me hería me hacía beber más...
Así estuve casi dos semanas hasta que decidí marcarle.
Estoy alcoholizada dije estoy alcoholizada y quiero que me mientas y digas que yo te importo y todo estará bien- dije.
El sólo se río.
¿Qué es tan gracioso?- dije molesta
que tu seas así de dependiente patética lo es- dijo él - toda tu vida me parece aburrida, mismo drama misma ingenua, ¿eres estúpida?
Al parecer lo soy por confiar en ti!- dije
¿qué harás hoy? - dijo él
Me preguntaba eso antes de llamarle, debía ir y alcoholizarme más? como él me había aconsejado , o quedarme y al fin arreglar mi habitación y mi mundo. A revisar lo que me servía o no y tirarlo.
¿iras a beber de nuevo?- dijo
No haré eso sólo por que dijiste que lo hiciera- dijo anna - me quedaré en casa a ordenar mi habitación y mis cosas.
Oí aplausos del otro lado de la línea.
Al fin reaccionaste- dijo él- lección 1. No hagas nada de lo que te digan los demás a menos que estes segura de que te hará feliz .. beber lo hizo ¿no verdad? entonces no debías seguir haciéndolo, ahora el consejo real, entra a un gym y ve mínimo 4 veces por semana 2 horas al día, entendido?, dibuja algo diario, arréglate todos los días y lo más importante, sonrie... aunque no quieras o no lo sientas, sólo haslo.
¿Y por qué debería hacerte caso esta vez?- dije yo.
Podrías no hacerme caso si quieres- dijo él - pero deberías ya que si notas la diferencia este es un buen consejo. ¿qué te pasó hoy?
el me dijo que la quería más a ella- dije ahogando un intento de llanto.
Y eso te destrozó no? - dijo él- esto lo mereces me explico, tu dejaste a alguien por él, ahora el te deja por alguien.. cosas de la vida mi querida Anna y lo que más importa que entiendas esque : NUNCA TE AMO Y NUNCA TE AMARÁ. No puedes hacr nada para cambiar eso... por que si enserio crees en el amor sabrías que esa persona debería quererte por lo que eres...pero no lo hace. El amor no existe... ¿entiendes? es una idea en tu cabeza, mientras más te digas a ti misma que no lo amas... más verás como ese sentimiento desaparece... la única razón por la que estás herida no es por él... es por que te dejó primero entiendes?
Asentí del otro lado de la línea preguntándome si tenía razón.
Tal vez la tenía, yo que sé.. ya había pasado antes y me podía mentalizar para destruirme.. o para cambiar de idea, lo repetía mucho diariamente y todo en mi cabeza se modificaba. La única vez que no funcionó fue cuando ame a alguien de verdad, pero lo destrocé... esa es otra historia.
Si no recordaba mal... en esta historia me había modificado a mi misma...
Tú odias lo cursi- dijo él del otro lado de la línea como si me conociera lo suficiente- tú dices ser una princesa y esperar un príncipe pero en el fondo estás fastidiada de eso y eres auto- suficiente te obligas a ti misma a parecer frágil por que temes que si no es así se darán cuenta de que realmente no los necesitas. Pues bueno Hanna anna banana abre los ojos. NO LOS NECESITAS.
No los necesito- dije en voz alta- yo siempre estuve.
Sola -terminó él- lo recuerdo
¿cómo esque lo recuerdas? - dijo Hanna.
lo recuerdo por que te recuerdo bueno no a ti ni a anna, si no a la real tú- dijo él - tal vez por eso una parte de mi si quiere ayudarte...F...
cállate - dije en voz alta- soy hanna o anna o lo q quieras pero no digas nada más.
Oí su risa.
¿Puedes decirlo sólo una vez más?- dijo hanna.
Te amo - dijo él con voz suave- voy a estar contigo siempre...


Sus mentiras llenaban mis pensamientos, cada vez me sentía más vacía y más patética por rogar palabras que no tenían significado, creo que ahí fui aprendiendo cada vez más.. todo lo que él quería mostrarme. La realidad.
El mundo era de quien lo tomaba y para tomarlo no tenías que ser débil, yo me había vuelto así.. todo lo que él esperaba de mi...
si pudiera verle la cara ahora... le daría un puñetazo y le susurraría al oído: GRACIAS.

martes, 5 de abril de 2011

FabriknDO


fabricando una almohada de nubes
un cobertor de estrellas
y un sueño de realidad =)