viernes, 29 de julio de 2011

Las razones del porque nuestro amor murió, son tan desconocidas para mi como el fin del universo (nuestro unvierso)


Hay un inquietante silencio en el viento..
las hojas no crujen con suficiente naturalidad.
la noche es más helada que de costumbre..
el incómodo silencio de la realidad.

Los cuentos de terror encerrados en las cuevas
la malicia divirtiéndose al bailar
en los troncos de los árboles se encuentra
la sombra del ser que nunca para de llorar

El lodo entumece al frío...se extiende como virus sin parar.
caer en una fosa sin sentido..
es como hablarte de lo que quiero callar

es un laberinto inquietante de yerba el que me lleva a la nocturna entonación de un adiós.
es un laberinto sin retorno el que me deja sin aliento en el corazón.
Sólo hay una salida lo sé pero insisto en cortar las ramas con las manos
Sólo puedo escapar de un modo lo sé, pero herirme cortando es más fácil que vivir negando.

cava la tumba del bosque de recuerdos
la tumba mas grande donde caen las hojas de los cerezos
cava en la tumba la noche inquieta
entre tu y yo...la tierra se agrieta.



Estrellas fugaces quieren estallar
el lago quiere hacerlas temblar
se las tragará y en las frías aguas desaparecerán para siempre jamás.



cava la tumba de las estrellas, aunque el río se las coma a todas ellas!

lunes, 25 de julio de 2011


Alguna vez de niña oí que era hermosa.
Que tenía la piel morena clara de porcelana.
Los ojos grandes con pestañas enormes de muñeca
y labios rojos que parecían pintados.
con el tiempo el color de los labios se borró..y ahora sólo lo imito con labial.

Me dijeron que era hermosa... que nada podría detenerme con esa cara.
Yo engordé.
Lo que importaba era mi mente, lo que pudiera aprender del mundo y el mundo de mi... un universo enorme en mis entrañas, un universo en mi mente...(solo mio)
¿Cúando empezó a importarme?
ser "hermosa"

no ser tan delgada
o tan alta o tan barbie...
yo no era barbie
yo era una muñeca de porcelana, esas que ya sólo las compran coleccionistas.
las barbies son la moda, un producto definido y procesado de un estado de somnoliencia de lo que es belleza.

Ser hermosa.. mientras más buscaba ser hermosa .. más defectos me encontraba..
mi nariz, mis rizos, mis labios, mis ojos, mis pestaños, mi altura, mi peso, mis manos, mis uñas, mis pies.....

Y entonces llegó mi hada madrina: una tarjeta de crédito.
Ropa , zapatos, maquillaje, vestidos, tintes, cortes, plancha de cabello, seda, broches.
Nada fue suficiente, nunca.
necesitaba más, necesitaba ser más bella...
¿más bella que qué..?
¿más bella para quien?
para una sociedad? para mi padre que me abandonó? para mi familia que no me quería? para los amigos que no tenía? para los amigos que si tenía? para mi... o para él?


Para él nunca iba a ser suficiente.
Por que para empezar yo no era su tipo.
ni era alta, ni era morena, ni era un palo, ni me gustaba el negro en el pelo, ni era esa clase de niña mimada lloriqueona.

Yo era otra clase de niña mimada, esas autosuficientes que no necesitan ayuda de nada ni nadie por que se las pueden todas y siempre han conseguido todo por su cuenta.
Yo nunca iba a ser lo que él quería.
y nunca iba a ser hermosa.
nunca iba a ser sexy...
nunca iba a ser radiente...

y mientras más pensaba (pienso) en eso, menos lo era.

Podría dejar de comer semanas, fumar como loca , beber, reir, comprar..comprar..comprar...

podría ser una producción como esas chicas que a él le gustan...



Pero plaf!..

un día me miré en mis espejo favorito..., esos rizos, esos ojos enormes almendrados con pestañas gigantes y rizadas, los labios perfectos y rojos, la piel morena, el pelo castaño..las uñas mordisqueadas...las proporciones bonitas...las piernas formadas...
y sólo entonces por un segundo... yo era perfecta.
En ese espejo, en ese momento , en ese día, en ese minuto, en esa fracción de segundo antes de pasarme el labial rojo vino por la boca...


Fui la más hermosa del mundo.. y sentí lástima... por cualquier otra que no se viera como yo..
que no tuviera un espejo "mágico" que le recordara de vez en cuando que lo que me hace hermosa no es tratar de ser una barbie...

si no que NO LO SOY.
En el mundo paralelo.
Yo soy feliz y visto de rosa.

miércoles, 20 de julio de 2011

que contarìan de esa historia de amor..
tan tuya y tan mia..
que nunca fue de los dos..

LA EXPSICÓPATA


Siempre he sido la mala. Es curioso como funciona mi mundo, soñando con cuentos de hadas... pero yo soy la mala...será... que mala suerte tengo.

He tenido el papel de la "exnoviapsicópata"
Es curioso.

Me pregunto si alguna vez alguien se tomo la molestia de verlo de mi lado. No creo, después de todo somos tan egoístas que nuestra vida es más importante? ¿el daño a los demás? No importa.

"Déjale ir no te ama"
El problema era que si me amaba. No terminó conmigo nunca, sólo estaba molesto por que alguna vez tuve un ex novio con el que me iba a casar.
Pero la nueva chica no lo sabe, ella cree que el no me quiere y que hago escenas inecesarias. Ella cree...
Claro, porque no me conoce y no se toma la molestia de conocerme... viene se adentra en mi vida, sale y cree que yo soy la mala...

Si vives en Inglaterra y hay una guerra Francia es el malo.
Si vives en Francia , Inglaterra lo es.

Nunca te sentaste a ver la otra versión. Y la otra versión es: que entre su "inocente amistad"
Destrozaron a alguien que no tenía por que ser destrozada.
Pero es lógico, yo soy la psicópata, por que me dolió.

No hice nada y no dije nada. Traté de continuar con lo mio... de recuperar la vida que sentía me habían arrebatado, pero ni tu ni nadie podrá.. ustedes son los malos de mi cuento...

No me interesa como me vez tú.

No me interesa nada más que mi felicidad ahora (a ti tampoco te importa nadie más de todos modos)

Así que si, estoy rehaciendo mi vida y ¿que?
Yo soy la mala. La expsicopata que dijo cosas que no... me da igual si piensas que lo dije yo.
En que mundo eres la mala tú?
Si él tenía a alguien si tu tenías a alguien ¿no eres un poco culpable?
¿No eres un poco villano?
No claro que no, es más fácil culpar a la expsicópata.


Todos somos culpables de nuestros actos. Lo que hiciste tiene consecuencias.



No voy a llorar por cosas que no puedo cambiar.
Voy a tomar mi mundo y a construirme un universo.

Suerte con lo tuyo.






Y es la primera y última vez que me tomo la molestia.




Y como diría PARAMORE: IM IN THE BUSINESS OF MISERY,
LETS TAKE IT FROM THE TOP

jueves, 7 de julio de 2011

poema rescatado de una vieja libreta

Cuando caminas en noches asi..
completamente solo..
Cuando el dolor.. es más que dolor..
miras al mundo y y decifras lo que vez
algo..
frío..algo
cruel..
te das cuenta de que eres una mala broma inventada
en el reparto de una comedia deplorable.
miras a todas partes
y vez reir a los payasos de tus desgracias.
y tu que haces?
reir o llorar?
darles la satisfacción?.. no, eso nunca..
Yo ..
Yo solo segui caminando.
a donde me llevaran mis pasos.
como se regresa a casa ..cuando nunca se tuvo una?
como..
como se llega a algun sitio..cuando tu futuro no existe?
..yo aprendí a seguir mis propias pisadas..
a trazar un camino donde nadie puso una sonrisa..

sentirme completamente vacia por dentro..
sentarme ante la fría realidad de la muerte..
de la inexplicable muerte que llega de más modos del os que creí..
en mi cementerio de las voces donde me quede dormida entre los gritos
de mi oscuridad..
entre los brazos de la nada que me dieron el calor
que no logré encontrar por mi misma..
por que perderse no es perderse..si no se sabe a donde vas cuando
caminas..
y yo?..
yo siempre he estado perdida.. pero siempre he sabido a donde voy..
yo voy a ninguna parte..
completamente sola.

martes, 5 de julio de 2011

lunes, 4 de julio de 2011