viernes, 23 de diciembre de 2011

Pertenecer


Pertenecer.
El diccionario dice: "ser de su propiedad"o bien "ser parte integrante de algo"
El sentido de pertenencia por lo general nos preocupa a todos, desde niños.
Pertenecer a mamá y papá, a una familia...
Las cosas que uno aprende en el núcleo, en el inicio.
Yo pertenecía a mi mamá, ella era mi familia, ese era mi núcleo familiar. Ella y yo contra el mundo; alguna vez, probablemente, sentí la necesidad de "pertenecer" a un papá, pero eso no era posible...Si alguien se rehúsa a que le pertenezcas.. aunque por derecho o obligación sea así ¿significa que has sido desechado? ¿qué eres basura? ¿qué no eres suficiente?
Pertenecer no era suficiente. Yo no lo era, no para él.
A mi me pertenecía el mundo, el que me había creado, esas ideas mágicas que hacían que mi realidad no fuera tan mala. Al principio era sólo por las noches para no llorar al dormir, después aprendí a soñar despierta, no tenía que cerrar los ojos... o tratar muy duro, era natural, era natural no vivir la realidad. Cuando era niña mis historias eran buenas. Estaban llenas de esperanza a "pertenecer". Leía demasiados cuentos de hadas con finales felices. Debí entender que si los finales felices sólo estaban en libros, era por algo.
No tenía amigos en el kinder, recuerdo que me sentía sola, pero eso era normal, asi que no creo que me haya afectado de sobremanera, en primaria traté de "pertenecer" una de mis primas me ayudó a que dos niñas me "juntaran", igual todo mundo me excluía, yo no era rica, y mi situación familiar era extraña. Una vez más "pertenecer" era imposible.
En secundaria me rendí, había engordado y ya no era bonita y me dedicaba a estudiar, por que pues.. era lo que tenía que hacer si no tenía amigos. Fue sorprendente descubrir que de repente, había personas que querían hablarme o "pertenecer" tanto como yo.
Así que esos extraños con ideas diferentes, con sus propios mundos y problemas se convirtieron en mi segunda familia. Mis hermanos, mis amigos. "MIOS" no porque los sintiera como propiedad, era que me "pertenecían", yo les "pertenecía".
Nos "Pertenecíamos". (Y así fue, por mucho, mucho tiempo)
Estaba feliz, al fin me sentía "parte" de algo, creo que no era la única... ellos también parecían sentirse felices. La mayoría de nosotros no se juntaba con "viejos" amigos, nosotros "éramos"  y ya.
Pero comenzamos a crecer, y la idea del amor o los novios estaba en mi cabeza. Yo "quería pertenecerle a alguien" y que alguien me "perteneciera" a mi.
Esperaba un cuento de hadas, esperaba demasiado de la realidad. Todo está siempre en mi cabeza, todo es mentira... yo imagino, yo y mi romanticismo suicida, yo y mi sueños inalcanzables, mi manera obsesiva de  creer. De aferrarme a mis ideas, de sentir la necesidad de que sean ciertas. YO Y MIS MALDITAS ganas de "pertenecer" y toda esa mierda que me controla.
Ella le dijo que debían averiguar si pertenecían el uno al otro.
Lo dijo por encima de mi, a mi esposo.
No se suponía que él y yo nos pertenecíamos el uno al otro? cómo era entonces que también le pertenecía a ella?
¿Por qué tomaba algo mio?
No era mio.

Por que eso de "pertenecer" es una completa mentada de madre. Una mentira poco inteligente en cartas de amor baratas. Nadie le pertenece a nadie. No somos objetos, ni propiedades ni animales.
Somos seres libres capaces de decidir con quien estar. Y si el había decidido estar con ella. Ellos "se pertenecían".

Que puta vida más injusta, ¿y a quien iba a reclamarle? ¿a disney? ¿a él por no amarme? ¿a ella por amar algo que pensé "me pertenecía"? ¿a mis "amigos" por no haber hecho nada? o a mi por pendeja, ingenua, ilusa?..


Pertenecer.

Esa palabra que en contexto con una relación. Es una mentira utópica y pendeja en la que confiamos solo para descubrir que no debíamos hacerlo.


lunes, 12 de diciembre de 2011

domingo, 11 de diciembre de 2011

No quería morir. Ese día, no estaba intentando masacrarme las venas y morir. Aunque probablemente se viera de ese modo.
Estaba intentando que él comprendiera lo mucho que me dolía lo que me había hecho y lo mucho que sentía haberle dicho que no lo perdonaba, en realidad quería perdonarlo, quería que estuviéramos juntos.
Pero en el fondo pensaba, si él no entiende tampoco es que morir sea la gran cosa. Si soy capaz de hacer esto, es por que dependo de alguien, si dependo asi de alguien soy débil... si soy débil he decepcionado a mi madre y fracasado en todo lo que siempre pensé que saldría triunfante, morir no era tan malo... vivir o morir , me daba lo mismo. La única razón real que tenía para vivir era estar con él, que idiotez. No dicen que si no aprecias la vida no mereces vivirla?
Y entonces me di cuenta, la segunda vez que pensé en rasgarme las venas. Qué yo no valoraba mi vida. Para nada. No valoraba a esas personas que se habían esforzado por ser mi familia o mis amigos, yo no tenía derecho a decirles de ese modo, por que no lo valoraba, no valoraba ni el viento, ni el sol, ni el agua que tanto me gustaba, ni las noches donde adoraba fumar y sentir el frío en la cara. Tal vez a él tampoco lo hubiera valorado lo suficiente.
Asi que no me maté, no traté de y no le dije que lo había intentado.
Viví, con ese dolor por la traición y el sentirme usada, viví con la humillación y la soledad. Con el hecho de saber que yo no era suficiente, de que ella era mejor y había robado mi familia, mis razones de vivir, todo.
Viví. Le sonreía todos los días que lo veía, cocinaba para él, lloraba y gritaba y golpeaba y bebía. Y fumaba, y dejaba el día pasar y disfrutaba el sol y mi dolor y la noche y todo lo demás. Viví para demostrarle lo mucho que me importaba, viví para decirle que no estaba ahí parada esperando me mataran por casualidad, vivi sin esperar morir... para demostrarle... que quería, que amaba, que me importa!!!...


Él nunca lo entendió.





Pero yo si, yo al fin entendí. Que ese día... que esos días, Yo no quería morir.
(Sólo quería vivir y ser feliz aunque doliera)




Yo no quería morir.

martes, 6 de diciembre de 2011

Mientras más me siento enferma, más me siento inútil...
de inútil pasa a sola
de sola a fea
de fea a inconforme
de inconforme a molesta
de molesta a enojada
de enojada.... a odiarte
(Por todo eso que me hiciste que me trajo hasta aqui)


ASI QUE ESTOY ENFERMA DE TI