lunes, 31 de diciembre de 2012

No tenía ganas de escribirle al año, siempre que lo hago y digo que hubo cosas muy buenas todo termina siendo bastante malo, no tenía ganas de decir que la pasé bien o que aprendí o que lloré mucho y quiero que que muchas personas se caigan en un hoyo y los cague un perro. No tengo ganas de decirles que pese a eso el siguiente año esta lleno de posibilidades por que dentro de esas posibilidades también existen los eventos malos.
Odio los inicios de años por que cada día está más cerca mi cumpleaños, tengo una maldición con ese día y a veces cuando creo que no puedo incrementar me recuerda que siempre se puede estar peor y que yo soy experta en eso.
No tenía ganas de venir aquí a poner una entrada y enumerar algo bueno en cada mes y decir "gracias a todos" por que bueno, muchos ni si quiera se dignaron a aparecer hasta el final. Pero ¿qué se puede esperar? exacto, nunca hay que esperar nada de nadie, así que no estoy esperando que el año que venga sea mejor o peor o que en mi cumpleaños pasé el apocalipsis que creo que es el siguiente paso en escala de maldiciones. Voy a tomar este año como venga, voy a dejar de predecir si saldrá bien o mal o peor y voy a segir siendo yo, actuar conforme los eventos vengan asi como salgan sin planear, espontáneamente como no he sido desde que me cuido hasta de mi sombra. No puedo seguir viviendo aterrada y cubriéndome los ojos con las manos esperando no tropezar con otro imbécil dispuesto a joderme la vida solo por que pasé en el momento inadecuado.
Ya me harté de planear y ver como todo se va al carajo, ya me harté de esperar y ver que nadie llega.
A vivir espontáneamente como si no hubiera mañana.


Y sin duda, eso es lo que les deseo este año, vivan como tengan ganas de hacerlo, sin esperar nada bueno o malo y háganle frente a todo, no bajen la cabeza y siempre digan: ¿acaso no sabes quien soy?


Qué soy una soberbia y por eso les caigo mal a todos, bueno, ustedes tienen sus defectos y tampoco me agradan tanto que digamos asi que ...al demonio!

Esta era yo mucho antes de que todos ustedes decidieran apuñalarme y verme caer.



Año.... feliz, triste, aburrido, loco. Depende de ustedes.




and fuck it!

sábado, 15 de diciembre de 2012

No soy yo.

No eres , es este mundo que no conozco al que le tengo miedo, envidia.

Es esta gente que antes caminaba conmigo  y ahora sólo camina a mi lado.

Son las esperanzas que sé que no debería tener y me explotan en la cara, hiriéndome, perforando mis ojos hasta hacerlos sangrar de decepción.

Ni eres ni soy yo, es el destino que se nos atraviesa una vez más, para probarnos ¿probar qué?

Son los obstáculos que no pudimos superar antes y estoy segura no superaremos ahora, por que tenemos la fuerza pero no la confianza (esa la vendimos por orgullo hace mucho, como si nos hiciera falta).

No soy yo, son los años a cuestas con el agua sucia bajo el puente (y el paso destrozado).

No eres, ni tus sonrisas a medias negándose a ver el pasado.

Ni soy yo ni eres , es todo lo que nos rodea que dejamos que nos haga daño (otra vez)

Y por eso estamos destinados al fracaso, por que ni es mi culpa ni es tuya pero seguimos empeñados en encontrar al ladrón que se robó el futuro que alguna vez soñamos tener.
(Y no lo vamos a encontrar)

Ni soy yo, ni eres , pero alguien tiene que escribir el final.





No quiero ser yo.

martes, 4 de diciembre de 2012

y no, no nos vamos a entender por más que tratemos, por que tú vives en la realidad y yo en el mundo que está en mi cabeza, es más fácil así.

viernes, 19 de octubre de 2012

Se suponía que éramos amigos, se suponía que íbamos a estar allí para sostenernos y ya sé, tuve muchas caídas y siempre parecía estar envuelta en un lío tras otro, solías decir que yo siempre tenia algo nuevo que contar cada lunes y que de algún modo mi drama era entretenido. Pero dejo de ser entretenido ¿verdad? dejo de ser novedoso para pasar a algo tedioso y sin final; fuimos amigos y nos cuidamos las espaldas muchos años, yo te protegía tu escuchabas y no me dejabas caer, era casi como un acuerdo silencioso.
Pero ahora estoy aquí, tome decisiones erradas y que no me hacen aptas para continuar con nuestro acuerdo, es más, ya no necesitas nuestro acuerdo silencioso, ya puedes protegerte y sigues con tu vida sin ganas de escuchar y sostenerme como siempre, por que "ya fue mucho". Sólo escribo esto para decirte hey, gracias por romper el pacto tan sutilmente, ahora estoy aquí estancada en la vida que no planeé, con los errores que cometí, con esta depresión que nunca se ha ido y bueno, quiero agradecerte claro, por recordarme que nada es para siempre, ni si quiera lo que decíamos que era amistad.
Te extraño y por cortesía se que vas a decir "yo también a ti". Pero nada más.

domingo, 30 de septiembre de 2012

Estoy furiosa (¿Será esa la palabra?)
Quiero pegarte hasta ver la sangre correr por tu cara, hasta poder decir ¿ahora te duele tanto como a mi?
púdetre, no me interesa, como a ti tampoco te interesó poner mi vida en el límite de mi razón.
¿Era divertido no?
Lastimar a alguien que no conocías, era divertido verle correr, llorar, gritar, querer sacarse los ojos con las uñas.
Por que era lo que quería, sacarme los ojos con las uñas para no seguir llorando, cortarme tanto los brazos que no pudiera moverlos, quería morir lo deseaba cada segundo, cada respiro.
Pero era divertido para ti, era hilarante ver a alguien matarse de hambre sólo para estar más flaca o más bonita, para no sentir que la dejaron por una pendeja puta como tú nada más por la nalgas.
ERa muy gracioso saber la verdad y dejarla vivir y ahogarse en mentiras.
Eera divertido ¿verdad?


Tan divertido que quiero que lo vivas, tan divertido que no voy a parar hasta que te saques los ojos con las uñas.

domingo, 5 de agosto de 2012

Por que se quiere el mundo entre suspiros.
No hay otra manera de amarlo (Al menos no otra correcta)
en pequeñas porciones de decepción y envidia en trozos.
barcos de mentiras estrellándose en olas llenas de verdades (y poemas a medio terminar)
por que la noche sin estrellas no merece llamarse bella y la eternidad sin ti sería tumba silenciosa.
ecos del pasado olvidado que recordamos cada tres pasos en falso
futuro que se nos agota en pensamientos inciertos del presente, tragedia.
novelas quemándose en los dedos de un soñador ciego a la realidad.
cambiemos la estación insípida por la luna llena de un octubre con esperanzas.
cerremos la mente a las miradas de la agonía, a las traiciones sin escrúpulos divinos.
por que se me rompe el corazón en pedacitos de estrella.
y se me rompe por ti y tu recuerdo lunar.
se me rompe el corazón en pedacitos de estrella,
estrella fugaz, suicida, a morir en una tierra donde será olvidada, nunca soñada y nunca cierta.

Se me rompe el corazón.

martes, 24 de julio de 2012

vivir feliz hasta que dure.

El problema con la vida es que las fantasías infantiles duran muy poco y la realidad mucho.
El "erase una vez" pasó de cliché a mentira demasiado rápido. Cuando era niña solía tirarme en la cama, con mi edredón rosa estilo casa de campaña con un montón de peluches dentro y un libro de cuentos de hadas; me acostaba a leer y pensar lo maravillosa y fantástica que sería mi vida, como cumpliría mis sueños, conseguiría un príncipe azul y viviría feliz para siempre.
Pero el "para siempre" es la mentira más sádica y corta que conozco, nada es para siempre, las cosas nunca son como dicen que son. Todo es más difícil de lo que esperas, la vida en general es más difícil de vivir de lo que parece.
Nadie sabe que es el amor en esta realidad (menos en esta época) el planteamiento utópico y perfecto que tenemos sobre esa palabra nos deja a todos en el plano de incompetentes para realizarla, no puedes lograr la perfección si tu mismo eres imperfecto y por más que trates de ser "perfecto" nunca será suficiente (Créeme, lo dice alguien que pasó mucho tiempo y gastó mucho dinero en tratar). Se supone que deberías ser suficiente para "el amor de tu vida", pero no será así, no eres suficiente por que las personas nunca se sienten satisfechas, sus vacíos interiores son tan grandes que por más que les des nunca van a llenarse, tú mismo nunca lo harás, siempre querrás más y más, y claro, a veces somos incapaces de dar más.
Yo tengo la idea de que una persona debe amarte con tus virtudes y defectos, en tus peores días y en los mejores, pero hay a quien no le gustan los peores, o que los peores duren mucho. La imperfección nos ataca a cada segundo, un error puede derrumbar años de buen trabajo, un error puede costarte el resto de la vida; por eso debes ser cuidadoso con los errores que cometes, inteligente hasta para fracasar, en esta mundo quien te ve derrumbado no te ayudará, te pateará la cara y se reirá de ti; tus amigos te abandonarán y los pocos que queden no sabrán que hacer para revivirte. La cruda verdad es que tienes que levantarte solo, que nadie querrá o podrá ayudarte; nadie va a estar allí al final... nadie va a amarte nunca ni del modo que quieres ni del modo que mereces, por que tú tampoco podrás amarte en realidad lo suficiente como para exigírselo a alguien más; asi que que quede bien claro: el amor, las fantasías infantiles, el felices para siempre y el príncipe azul en su caballo blanco No existen.


Lo único que existe es el ahora y la posibilidad de luchar por realizarte como persona, ser feliz por tus medios y conseguir la vida y los momentos más felices posibles, lo demás... es cliché que invento disney para seguir vendiéndonos películas, consumiendo productos, yendo a su parque de diversiones y que los dueños se enriquezcan más para comprar lo que a ellos los hace sonreír todos los días.


 v viviré feliz.... hasta que dure.

miércoles, 6 de junio de 2012

Acto no.22

Ha desaparecido algo.


En la oscuridad tranquila y susurrante, donde todo parece más simple y más pacífico.
El ruido del mundo me molesta; me molestan todos. No queda nadie escuchado, nadie está aquí para continuar  viendo la función, pobre marioneta te han abandonado. 
Este teatro ya no es de su interés (ni del interés de mis "amigos").
Tal vez es por lo repetitivo de la historia, por la ausencia de finales felices, por que es mucho drama, si , es mucho drama.
Tal vez es porque  yo, la marioneta principal, se siente cansada de este papel repetitivo y doloroso. Ya no me quedan muchos actos sarcásticos, sólo me quedan ganas de rendirme y llorar, porque a estas alturas la función no puede (ni debe) continuar.
No se como seguir escribiendo un guión en el que no creo (y no tengo ganas de creer).  Pretendo llenar ese vacío a la antigua, a la yo que recuerdo (porque a la que le pasó todo eso hace un año definitivamente quiero olvidarla).
Los amigos de mi vida han desaparecido y los que creí eran nuevos amigos en realidad no lo son (y no voy a dar la lista de razones que ustedes saben demás).

acto 22. 
Se levanta después de ganar la guerra, salé corriendo por que no siente que haya ganado en realidad, se siente humillada, fracasada, cansada y sola.

+ se cierra el telón +

¿sin aplausos?

Pobrecita marioneta.

(sigue sonriendo nadie a notado que ya no te importa en lo absoluto) 

domingo, 20 de mayo de 2012

Ciudad diminuta.

No sé si lo extraño o no, el mundo solía ser tan pequeño.
Siempre dije odiar el lugar donde vivía, que lo que más quería era salir de allí, que a la primera oportunidad me iba a ir y no iba a mirar atrás.
De verdad era lo que quería, no bromeaba, pero no me daba cuenta tampoco de lo que significaba: dejar personas atrás; personas que eran mis amigos, mi familia, mi vida.
No sé si lo extraño o no, él momento en que importaba ir a tal o cual evento "social" porque yo era "conocida", por que era "importante". Me dejó de interesar ser conocida mucho antes de salir de esa ciudad... pero ahora que no estoy en ella me pregunto que habría pasado si hubiera hecho algo diferente, si me hubiera importado mas estar rodeada de gente que supiera mi nombre...
Habría sido una completa estupidez. Si incluso las personas que pensé estarían allí para mi sin importar que me dieron la espalda... las otras personas que sólo sabían mi nombre y que yo era "importante" me habrían acuchillado sin pensarlo dos veces...
Era una ciudad tan pequeña, mi enemigo era amigo del amigo de mi amigo. No había manera de no topar en un callejón sin salida, de sentir las pisadas detrás de mi. Por alguna razón (más bien ninguna) muchas personas me detestaban, muchas personas querían verme llorar (y lo hicieron). Me pregunto si alguna vez alguien se dió cuenta de que no tenía sentido, de que jamás les hice nada, de que puede que en algún momento fuera "alguien" pero ... (agréguese risa aquí) era una ciudad diminuta!... era un mundo diminuto! en pasos predeterminados, todo siempre era lo mismo (incluso las personas que me querían ver mal hacían los mismos planes una y otra vez..) era algo totalmente fuera de lugar! algo sin sentido!...
Ahora que lo veo sólo puedo pensar: ¡que estupidez!, yo preocupándome por cosas diminutas, por enemigos diminutos... por una ciudad diminuta...y ahora tengo todo este nuevo mundo que puede verme diferente, que puede preocuparse de verdad por ver quien soy y no por lo que ellos creen o les dijeron que soy, es verdad... nadie me conoce.... pero el punto no es ser una persona conocida... si no alguien que valga la pena conocer.

Mis amigos (los de verdad) van a estar conmigo no importa si me cambio de planeta y cuando vuelva a verlos será como si no hubiera pasado un sólo día.

Adiós ciudad diminuta con enemigos diminutos; nunca valió la pena preocuparme tanto... ahora menos.


(Y no, no extraño la repetición de pasos en un mundo predeterminado donde siempre había alguien tratando de acuchillarme sin razón)

(Por cierto... no perdí... así que Ja!, gané y encima salí de ese lugar tóxico)



Adiós ciudad diminuta de enemigos diminutos que creen que viven en un mundo más grande de lo que en realidad es.

jueves, 17 de mayo de 2012

No es y ya, no hay nada más que se pueda hacer.



No pretendo salvar al mundo esta vez, ni a mi tampoco... no quiero más, ni de ti ni de nadie.



Sólo quiero dormir.

miércoles, 11 de abril de 2012

No es algo como para presumir de ello

Declaro algo para empezar esto: No soy una buena para nada.
La mayoría de las personas que me conocen piensan que soy inútil, que no sirvo y que probablemente no tengo ni idea de como sobrevivir por mi cuenta; están equivocados, si algo sé es eso: sobrevivir por mi cuenta.
Nunca sentí la necesidad de demostrarle nada a nadie, muchas personas creen que no sé ser "ama de casa" y yo digo siempre que tienen razón, pero aquí esta la verdad: sé ser ama de casa pero no me gusta, es más, lo odio, pero sé cocinar (y muy bien), sé tender camas, limpiar pisos, platos y ventanas y todas esas tonterías típicas que se supone las mujeres deben saber, sé primeros auxilios, pegar botones a las camisas y planchar, creo que no sabía como hacer nudos de corbata (eso de no tener padre pone ciertas complicaciones a las cosas) pero lo aprendí después para hacerle los nudos de la corbata a alguien (para lo que me sirvió).
Son cosas que no me gusta(ba) que la gente supiera de mi, me gusta que se queden con esa imagen de arrogante niña pretenciosa, caprichosa y buena para nada que se da aires de grandeza. ¿Por qué? porque la mayoría de la gente me importa un bledo, por eso.
Además no soy esa clase de persona que quiere estar todo el día en casa y desviviéndose por su familia, limpiando, decorando y horneando para crear "un hogar" (o tal vez una parte de mi si es esa persona, ¡quien sabe!).
La complicación está en que mi abuela está chapada a la antigua, me enseñó todo lo que una mujer debería saber (una mujer mexicana a la antigua) cocinar, hornear, limpiar, coser, tejer, punto de cruz, etc.
Pero yo no quiero que la gente sepa que se hacer flores de migajón, punto de cruz, tamales y atole, caldo de pollo, mascarillas de miel y avena: así como tampoco quiero que sepan que sé carpintería básica, lo mínimo sobre la electricidad en una casa, como usar herramientas (que me sé los nombres, si, sé que es una llave allen), que en realidad no soy tan mala en los deportes si me sale el instinto asesino (que es mi instinto real y no el "hay no quiero lastimarte" no sé me da, soy niña no puedo" que suelo tener), que sé trepar árboles, cargar cosas pesadas y lidiar con cosas con las que las "niñas" no deberían.
Mi mamá me enseñó eso último, a ser como ella me decía: "auto-suficiente" a no depender de un hombre en ningún momento, por que los hombres mienten y te dejan decía... (mienten y te dejan.. mi mamá me dijo la verdad).
Nunca me gustó ser débil; cuando era niña solía llorar mucho y todo el tiempo, estaba mimada y era un modelo perfecto de modales y esa mierda que me enseñaron a ser. Gracias a Dios o a quien sea, crecí. Y entonces me volví fuerte, auto-suficiente, independiente y otra montaña de cosas que de repente no me sirve de nada.
Soy inteligente, observadora, sé cubrir las necesidades de otros antes de que estos me lo digan, sé que hacer siempre, salgo siempre del problema, siempre gano, nunca me rindo, y bla bla bla....
eso me enseñaron también.
Así que mi vida es una gran contradicción no sólo por mi y mis extremos psicológicos si no por que me educaron en dos mundos diferentes y tenía que saltar continuamente de uno a otro (aún lo hago).
Pero me gusta que la gente crea que soy inútil e inferior, que no sirvo, que no doy la talla; asi no tienen altas expectativas de mi y yo puedo pasar mi vida sin "tratar", sólo tengo que dejarme arrastrar por la corriente de todo mundo, sonreír y conseguir lo que necesito. Si quisiera hacer algo de verdad... el problema es que hace mucho que no quiero.
Nunca sentí necesidad de ser todo eso para nadie, de demostrar que "sabía" "ser" todo lo anterior. Me dí la oportunidad de compartirlo con una persona, esa persona no me creyó... me llamó arrogante y creída... justo como todos los demás.
Alguna vez alguien pensaría que no me gusta ser todo eso? que no me parece algo para "ser arrogante", me parece cansado... me parece confuso, me educaron de dos modos tan diferentes que tardé mucho tiempo en averiguar quien era y que quería de cada una de esas maneras de ver las cosas, fueron batallas contra el corazón, yo y la razón que aún tienen secuelas.

Pero no, yo soy arrogante, creída e inútil. Yo no sé hacer nada, yo nunca doy la talla y nunca soy suficiente.




Gracias por dejarlo claro. Tú que no me conoces ni la mitad de lo que crees. Tú que puedes decir que me siento mucho sólo por que digo de repente que puedo hacer algo mejor que alguien más... tú... que no crees en mi. Claro por que apuesto que sabes más de mi que yo...no?..oh espera, NO. No sabes más de mi y de lo que soy capaz que Yo. Tú no estuviste allí toda mi infancia y adolescencia, es más, tú nunca estuviste allí y tampoco estuvieron todas esas personas que me juzgan y hablan de mi a mis espaldas.

Así que a la mierda. Soy una buena para nada (y todo)  y ¿qué?

No es algo para presumir de ello.

lunes, 26 de marzo de 2012

Es como volar sólo para no tocar el piso y descubrir que no significa nada sentir el viento bajo las alas.
Que todo el sentimiento de la noche se ha perdido.
Estamos enredados en lo que alguna vez fuimos.
Atormentados por hechos inequívocos e inexplicables.
Adormecidos por los recuerdos y las ganas de volver las memorias un futuro.
Es como querer detener el paso del tiempo, la pérdida de nuestras emociones.
El amor no se acaba, pero nosotros nos desgastamos como velas (flores marchitas de cera) consumiéndose en la llama de la realidad.
El problema no es el "nunca", es el "ahora"
(Y los cargos de conciencia)

sábado, 17 de marzo de 2012

Es esa sensación en el aire
Ese olor a humedad
A lágrimas de pasado.
A recuerdos cocinados en traición.

Me siento sola...
Y es cansado ponerlo en metáforas y cuentos.
Es cansado poner mi mundo en pausa para vivir en sueños malogrados
(Pesadillas elaboradas)
Es cansado darse cuenta de que estoy adormeciendo la realidad. (Para que no duela)
(O para que duela mucho)

Tal vez es que de verdad no sé ser feliz.
Tal vez el problema si soy yo.
(Siempre ha sido así)
Es por eso que todos me cambian y abandonan no?

Por que soy una pobre enferma.
Alguien que no vale la pena, que no da la talla.
Alguien mal de la cabeza ( del corazón y del alma)
Alguien.... no, nadie.

Soy nadie.
Ese nadie por el que no vale la pena ni quedarse ni intentar.

Debería de estar acostumbrada a la soledad y al abandono. Debería...
Y si no te hubiera creído (todas esas mentiras maravillosas de que me amabas y nunca ibas a dejarme sola)
Esto no dolería tanto. (Pero me traicionaste)

Esto no dolería tanto.
Esto no dolería.


jueves, 8 de marzo de 2012

El vivir en una cama y que los sueños no me duren la noche entera.

Comer como desesperada para saber que no puedo vomitar.
La falta de café.
La  falta de cigarros
De amigos
De alcohol

De dormir bien por una vez. 

Encontrarme perdida en un montón de inseguridades nada más por que a ti se te dió la gana generármelas. 
Mi nuevo vicio de quitarme la pielesita de los labios para sentir sangre.
(mejor que empezar a morderme las uñas de nuevo, me digo, me engaño, me revivo)

Las ganas que tengo de ser feliz que se me quitan con el recuerdo de esa puta.(y de ti con ella)
No me siento tan fuerte como antes.
No me siento tan nada como yo era.

(¿ quién era?  te la vives diciendo que no lo sé y ya me lo creí)

Como si tu supieras mejor que yo lo que quedó de mi.

Que no doy nada.
Que estoy vacía

Que soy de esas personas con incapacidad de ser feliz
de sonreir
de vivir
(De hacer feliz a alguien)

Sigo sin usar relojes
Odio la rutina.
Aunque ya no llego tarde a ningún sitio
Por que ya no tengo a donde ir

Que ahorita ni una botella de tinto ni una cajetilla de cigarros me sacan la sonrisa
(o la blusa)

Creo que  la parte  de ser heroína la dejé olvidada
(ni te puedo salvar  ni inyectarte  la locura que quiero sientas por mi)

Dejé todo
Sigo diciendo que por ti.

No voy a volver por lo que se quedó atrás
Aún me cuesta no mirar el pasado
Aún me cuesta no inventar realidades y mundos alternativos.

Que el olvido domine mi mundo
necesito olvidar dicen
perdonar.
olvidar
soy humana digo, soy una humana con problemas en la cabeza
con depresión
con excusas elaboradas

Necesito cigarros 
olvidar 
y un nuevo inicio ( si otro más) 
por que las viejas historias ya no suenan bien.
mis recuerdos están confusos.
Y ni yo sé que hacer ahora.


Necesito un nuevo inicio sin pensar en que tengo que ser buena
o perdonar o olvidar
necesito un nuevo inicio pensando en mi para ser yo
y no lo que (Creo que) tu quieres.




Necesito empezar a terminar esta historia.
(Sin esperar el felices para siempre)

domingo, 26 de febrero de 2012

Esta todo en mi cabeza, esta locura almacenada que no tiene piedad de mi.
No hay otra explicación, tengo un problema mental.
Si no, ¿Cómo es que todo termina siendo mi culpa?

Hay alguien susurrando al fondo de mi silencio...
Susurrando cosas que sólo yo puedo entender.
(Las otras voces se han callado para escuchar a esta.. como si esta voz mandara..como si nos controlara a todas)
Esta susurrando lo decepcionada que está...
Lo triste, rota, pisoteada, abatida y Enojada que está.
Nunca la había oído tan molesta. (Nunca la había oído).


Ella no quiere escuchar mis excusas.
Quiere gritar y quiere venganza.
Y no sé cuanto tiempo más puedo contenerla...
(Ya no quiere escucharme)



Ya no quiero escucharme.


jueves, 23 de febrero de 2012

No pretendas.

Me pregunto si todo va de acuerdo a tu plan. Si una vez más caí en un sueño de mentiras del que un día voy a despertar con una dura caída y mas que un corazón roto.
Hay veces que sólo quiero preguntar, pero... ¿Para qué? ¿Cómo saber cual es la verdad de todas formas?



Our Fucking Sick Story.

sábado, 11 de febrero de 2012

Sola.

A veces me sepulto en el silencio. Al menos ya lo soporto. Ya puedo controlar mejor las voces de mi cabeza, o eso quiero creer. A veces sólo tengo ganas de creer en algo, que progreso... por ejemplo.
Me estoy ahogando en mi silencio y en mi soledad, en mi "callada" manera de ver el mundo. Estoy cansándome de mi propio tedio, de la ironía de lo ruidoso que es el silencio.
Me mordí las uñas y me hice sangrar los dedos, como antes. Sólo para ver que pasaba o cual era mi necesidad... era lastimarme claro, ahora no puedo dejar de hacerlo, necesito que duela... que algo duela. Para no pensar demasiado en que no quiero pensar en nada.
No tuve un buen cumpleaños otra vez, al meno no fue tan malo (creo). Vale, la verdad... tuve un mal cumpleaños. Mi mamá estaba en el hospital. Es la primera vez que no me llama, o dice "felicidades" aún se siente raro.
Aún se siente raro ver como todos se fueron. Ver como perdimos el interés los unos en los otros.
Mis amigos de toda la vida se fueron a la mitad de ella. Mi madre esta distante, quizá porque tiene mucho en la cabeza, tal vez por que mi hermano la necesita más que yo, que envidia... el tiene toda una vida para no hecharla a perder como yo lo hice, apuesto que esperan "grandes cosas" de él. Cómo alguna vez las esperaron de mi... claro que yo soy un fracaso, una ruina, una sombra.. la sombra de nada.
No tengo con quien hablar o tal vez si pero no es como si supiera como abrir la boca, creo que he pasado demasiado tiempo en silencio, demasiado tiempo reteniendo opiniones, en ningún lugar puedo abrir la boca. Tengo que ser más tolerante, dicen; nadie es tolerante conmigo.
Nadie me entiende
Nadie me quiere
Me siento como una adolescente de nuevo diciendo esas cosas. Pero es verdad.
Nadie me entiende porque no me dejan ni quieren que hable, no quieren entender lo que hay en mi cabeza, a nadie le importa... ( o tal vez estoy demasiado jodida de la mente) (Tal vez estoy muy dañada.
Nadie me quiere por que bueno, no me hablan, no preguntan, no les importa, hace mucho que no sé nada de nadie... ni de los que prometieron estar siempre a mi lado. (Qué me fui sin decirles, dicen... ¿eso me saca del planeta? ¿estar a 4 horas de distancia en auto? pff )
Por lo demás mi mamá y mi familia están muy ocupados ahora como para preocuparse por si me siento a gusto, querida, necesitada o escuchada. Lo entiendo.
Él bueno, él es él. Hace cosas lindas por mi de vez en cuando que me hacen sonreír mucho, pero aún me pregunto.. Qué es lo que realmente ama? o me ama? La verdad... no tengo ni idea, nunca se puede estar segura, no con él (tampoco sin)
Me siento sola. Y no sé como abrir la boca  y decírselo a alguien... y más que nada a alguien que le importe.

jueves, 2 de febrero de 2012

Me dejó aquí...

Me han preguntado muchas veces "Por qué él?"
La lista sería muy larga. Hay muchas cosas que me gustan de él. En conjunto para mi es perfecto. Tal vez por que es todo es que soy y no soy. Nos gustan casi las mismas cosas y nos complementamos en otras.
Tiene los ojos verdes, siempre quise tener ojos verdes. Sus ojos son verdes con centro miel, él quería ojos oscuros, como los mios. eso me gusta.
Es divertido, siempre se esta riendo de algo y le gusta ver el lado positivo de las cosas incluso cuando yo insisto que no hay. Nunca había encontrado a una persona que me hiciera Sonreír con tanta facilidad, no sólo reir por una tontería, sonreír por algo. Es diferente.
Tiene lindas manos y suelen estar calientes a diferencia de las mías que por lo general están frías, no importa la estación del año que sea. Me gusta eso, el siempre esta "más calentito que yo".
Tiene el pelo suave, linda textura y lindo color, es un castaño que no había visto antes  y me encanta. Es más alto que yo, pero no demasiado y alcanza a tomar perfecto mi mano sin que ninguno de los dos esté incómodo.
Cuando nos acostamos y me abraza su cuerpo encaja perfecto con el mio. Su sonrisa puede derretirme. No importa lo enojada o triste que esté, su sonrisa es capaz de ponerme nerviosa, subirme la temperatura y hacerme sonreír como idiota.
No puedo "coquetear" con él, es el único que me hace sentir estúpida si trato de ponerme "seductora", no puedo ni tratar, me pone nerviosa y se me congelan las ideas, termino riendo como tonta. Cerca de él lo sexy se me esfuma, ha decir verdad muchas cosas pasan cuando estoy con él, me vuelvo torpe, no se actuar, no puedo cantar, no puedo bailar, entre otras...
Me gusta que estando con él siempre aprendo algo nuevo.
Me gusta que me dice cosas que no son ciertas bromeando y luego me dice "claro que no! como puedes creer eso?" y me gusta que en mi mente digo: "por qué tú lo dijiste" sabiendo que si viniera de alguien más, nunca me lo hubiera tragado en primer lugar.
Canta bien, toca la guitarra, tengo debilidad por los músicos (creo), también pinta... me fascina, escribe y hasta me molesta a veces que escriba mejor que yo. Es bueno en los deportes aunque no juegue mucho, pero juega tennis.. el único deporte que antes hubiera querido hacer y no pude, si tratara con él.. sería un desastre (aún más).
Me gusta que sabe como vestirse, le preocupa su aspecto pero no demasiado, puede hablar de ropa conmigo, no le molesta acompañarme de compras y me da una opinión sincera siempre.
No me deja ganar en los juegos, realmente me lo pone difícil... me agrada, me hace mejorar, me motiva.
Siempre dice que yo puedo hacerlo todo, que tengo talento, que le gusta lo que hago, que le gusta como pienso, que le gustan mis manos feas y mis pies raros y mi cabello desastroso, le gusta mi sonrisa fea y mi nariz horrenda y mis labios rojos. Le gusta que pueda sola y le gusta que me deje ayudar sólo por él, puede hablar conmigo horas sin cansarse, siempre tenemos de que hablar. Siempre hay algo interesante que decirnos.
Me cuida.
Es capaz de correr media ciudad para darme un globo de helio (que sabe amo) antes de que yo entre a una clase en un día sin significado en especial, sólo por que se acordó de mi cuando lo vio. O pasar una hora seleccionando 7 rosas perfectas.
Que nuestro número sea el 7. Que no olvide los aniversarios y siempre los haga especiales.
Siempre soy lo primero para él.
Le gusta molestarme y verme hacer berrinches de niña chiquita, le gusta abrazarme cuando los hago y decir que todo estará bien. Me hace sentir segura.
Me hace sentir que el mundo no es tan malo y que ha su lado todo lo que soñé puede ser verdad.
Me gusta que se ria de que como al revés las hamburguesas y que no me vea raro por que prefiero una malteada que un refresco cuando compro una.
Me gusta que se quede despierto acariciándome el pelo mientras yo me duermo cuando tengo miedo... Y me gusta más despertar y ver que me esta mirando, sonriendo y acariciando el rostro.
Me gusta que me diga que me veo linda durmiendo aunque no sea verdad y que me pida perdón por despertarme pero que no pueda no despertarme.
Me gusta cuando se sienta conmigo en silencio a ver las estrellas y luego empezamos a soñar mas cosas juntos.
Me gusta que me defienda de todas las personas que quieren lastimarme.
Me gusta que aunque trate de manipularlo alguna vez, no funcione con él y me lo diga pero igual haga las cosas no por callarme o por que se dejó manipular si no por que me ama tanto que igual quiere hacerlo por mi.
Me gusta que se rie por que quiero un ponny. Me gusta que se lleva bien con mi gato lestat. Me gusta que mi mamá lo adora como a un hijo. Me gusta que tome riesgos  y siga sus sueños. Me gusta que se coma mis pasteles aunque odie los pasteles.
Me gusta que siempre me dice que "la comida esta rica" aun cuando no es gran cosa sólo por que sabe lo nerviosa que me pongo cocinando para él
Me gusta que todos los días me dice que me veo hermosa aunque yo este en la peor facha del mundo.
Me gusta que crea en mi.
Me gusta su liderazgo silencioso, su imaginación desbordada y su locura de a (muchos) ratos.
Me gusta ver películas con él, anime y comer una pizza entera juntos.
Me gusta que odia hacerme llorar y trata de no hacerlo y se siente terrible si eso pasa.. tan terrible que es capaz de dejar cualquier enojo y tratar de hacerme sonreir.
Me gusta que igual que yo siempre trae un plumón permanente en el pantalón.
Me gusta gustarle. (Asi de rara, loca, dramática , desquiciada, manipuladora y solitaria)
Me gusta como se ve de negro, de rojo y de gris. Me gusta como se ve al dormir y al despertar y lo tierno que es cuando está enfermo.
 Me gusta cuando no cree que tiene que ser "el galán" que trae a todas las chicas y esta feliz sólo con "Tenerme" a mi.
Me gusta...
Él me gusta mucho. Desde que lo ví. Con una chamarra negra y lentes de sol y mi razonamiento decía "es un patán corre por tu vida". Me gusta igual, me gustó que se acercara a mi y sonriera y me hiciera temblar el mundo y querer estar con él, querer que me notara.
Me gustaba que me hiciera bailar en medio de la calle y que no le importaba lo que los demás pensaban de "la niña rara gotica sola triste y patética que se sienta en la oscuridad lejos de todos".
Me gustan sus besos en la nariz y como me enseñó a jugar con gotas de lluvia.
Me gusta que me haga hacer cosas nuevas y que no le importe que me porte como una niña pequeña y mimada a veces. Me gusta poder ser eso con él y sólo con él. Me gusta admitir que a veces le necesito.
Me gusta necesitarle.
Lo amo, desde que lo ví... lo amo y nunca pude olvidarlo o dejarlo ir.. no creo poder jamás... le amo...le amo aunque él no vuelva. Le amo aunque él insista en decir que ya cambió que no es el mismo  y que los cambios son buenos, le amo porque pensaba que éramos almas gemelas. Le amo porque era destino y no "coincidencias".
La amo aunque se haya ido hace mucho y me haya dejado sola con alguien que se le parece mucho pero no me trata igual.
Lo amo aunque a él se le haya olvidado que también me amaba y que ya no corra kilómetros por mi a media noche.
Le amo aunque rompiera todas sus promesas. Le amo... y le recuerdo cada día y de vez en cuando el aparece y me sonríe como antes y el mundo vuelve a tener sentido para mi...
Le amo tanto que espero verlo todos los días....espero y espero...
Lo amo tanto que lo prefiero a medias que lejos. (y yo odio las cosas a medias)
Le amo hasta el punto de humillarme, rogar, gritar, arañar, llorar y portarme como una persona mentalmente débil.
Le amo tanto que me hace sentir que sin él no puedo. Le amo tanto que sin él no quiero....
Le amo tanto que creo en los milagros y espero que vuelva que me diga que recuerda...
Le amo tanto que no me importan sus errores.
Le amo tanto que soy irracional y paso por encima de mi sólo para seguir con él.
Le amo tanto que no importa que la gente piense que soy idiota y que debería dejarlo porque en realidad no me ama.
Le amo tanto... que no pude irme.. aún cuando mi instinto de supervivencia y mi razonamiento gritaban que lo hiciera.
Le amo tanto que lo dejé todo por él una y otra vez esperando que él hiciera lo mismo por mi.

Le amo tanto  y me dejó sola... un día se fué y no volvió, no sé exactamente cuando... supongo que fue mi culpa..., me quedé esperando las piedras en la ventana a las 8 de la mañana , me quedé esperando verlo subir por la pared y sonreírme... me quedé esperando sus te amo susurrando  y las promesas que me hizo... Me dejó aquí.. con alguien parecido a él... que no está seguro de recordar (Me/nos/se)
Me dejó con la única persona que puede traerlo de vuelta y no se si quiere...
Me dejó aquí con él...

Pero no con el "él" que era.



Me dejó aquí esperando en el montón de promesas rotas....


Me dejó aquí totalmente destrozada a esperar su regreso.
(Y a llorar sobre nuestra historia)

domingo, 22 de enero de 2012

viernes, 20 de enero de 2012

Herir(te, nos, das,)

No tenemos piedad.
De nosotros mismos.


Somos tan culpables como el que se empeña en herirnos. Simplemente no sabemos cuando decir "Basta" y cuando lo aprendemos suele ser demasiado tarde.

Alguna vez heriste a alguien, por egoísmo, miedo, tristeza, venganza o simplemente por gusto, alguna vez te hirieron por cualquiera u otra de estas razones que en ese momento no bastó para entender el ¿Cómo alguien se atrevía a hacerte eso? ¿A caso no tenemos conciencia?

¿Es justo?
 Herir a alguien: ¿se puede evitar?

No lo creo. Tarde o temprano alguna de tus acciones van a influir en la vida de las personas que tienen a tu alrededor, sea como sea incluso tratando de ser invisible vas a dañar a alguien.
Alguien por una razón que desconoces te envidiará y estará ahí herido en su dolor, un dolor que tu le produces y que probablemente le produciría alguien más si tú no estuvieras ahí. Podrías intentar hacer de todo, pero esa persona no dejará de estar herida, tu sola presencia la lastima, por que No es como tú. Y tu quejándote de ser tu ¿eh? ¡Qué ironía!

Alguien que es tu amigo un día puede sentir que te pierde e inventar muchos problemas, muchas mentiras por que cree que de ese modo no te perderá o al menos conseguirá tu atención. Tú por otro lado vas a descubrir las mentiras tarde o temprano y te sentirás herido. Tal vez en un principio el no quería herirte, tal vez sólo quería recuperar al amigo que el sentía lo estaba lastimando por que no estaba todo el tiempo con él. ¿Quién es el culpable? Tú por tener otros amigos? Él por no tener la capacidad de entender que tienes derecho a convivir con otras personas? Tú por no darle suficiente atención a ese amigo?

Tus padres pueden herirte cuando deciden cosas por ti, tu los lastimas cuando decides cosas por ellos, cuando haces lo que ellos consideran "equivocado", cuando tu estás lastimado.. ellos están lastimados, cuando tu lloras, ellos sufren; tú sufres si ellos están mal. Total que probablemente este sea el círculo de sufrimiento más grande, el de "la familia".

Y luego me acuerdo del más común. Una vez lo oí en algún lado "Mientras dos ríen alguien llora en la oscuridad".
El amor es una de esas cosas que se supone debe hacernos felices, y lo hace. Y también nos hace infelices y a varias personas a nuestro alrededor que no solemos notar por estar en una nube rosa.
Tendrás (o tuviste yo que sé) un novio que querías mucho y con el que hasta practicaste la firma de casada y te imaginaste a tus hijos y sus nombres y todo eso y un día te dejó. Si... así como lo escuchas te dejó o te dejará... ¿Por qué? ¿qué no se amaban?  Luego unos dos meses después cuando tu hayas dejado de llorar todos los días a escondidas y de verlo en todas partes. El día que menos te lo esperes.. lo verás y el estará feliz y con alguien más. ¿Qué cómo lo sé? Ley de la vida y se me olvidó agregar que probablemente ese día estarás en la peor ropa que tengas por alguna razón y el nuevo "él" o "ella" estarán radiantes. Si tienes suerte te esconderás y arrastraras por el piso estilo militar para que no te vean. Si no la tienes.... puede que finjas sonreír y saludar mientras te la presenta, o si la persona en cuestión tiene el mínimo tacto va a hacer como que no te ve y a seguir  su camino.
Está el otro caso. Ese en el que tu eres el malo. Vas a dejar a alguien que querías mucho por alguien que quieres más. Si, así es, eso puede pasar. Probablemente te sientas mal, destruido de algún modo, confundido por no saber como las cosas llegaron a ese punto, pero llegan. En ese momento no sabrás que hacer, crees que es bueno mentirle "suavizar" las cosas, pero no lo es, nunca lo es. Lo mejor que puedes hacer por respeto a lo que tuvieron ambos es decirle la verdad y dejarle ir. Aunque lo veas ir destrozado, te sentirás herido y culpable y te aseguro que no se comparará a como se sienta la otra persona...
¿Qué lindo el amor eh? tan perfecto...
Un caso más es si según tú no hayas el amor en ninguna parte, pasas hiriendo a muchas personas con las que tratas de sentir algo pero no lo logras y al final te dañas a ti también.
Y dejé el peor para el final, esta este raro caso en el que dos personas se aman... quien sabe por qué, no lo tienen muy claro. Solo lo hacen, enfilan su vida a un punto en el que estar el uno sin el otro es irracional. Podrían aceptarlo y seguramente dañarían a las personas alrededor con las que solían salir cuando vean la clase de amor que se tienen entre ellos, eso quizá les haga sentir culpables. O, en casos extremos, podrían terminar odiándose. Si, odiándose... ¿Han sentido tanto amor por algo que los vuelve locos? bueno ahí tienen, estás loco por una persona... si esa persona comete un error grave (Dígase engañarte) no sólo estarás herido y molesto; estarás: Herido, molesto, furioso, suicida, ganas de matarlo a él y al (o la) desgraciada que ha arruinado tu amor perfecto (vida, sueño,casa hijos, futuro, matrimonio, etc) entre otros adjetivos que la mayoría de las personas que te conozcan van a definir como "extremos".

Estar heridos nos ciega, nos tortura y consume.
Estar heridos es ir por ahí golpeándote contra la pared sin entender del todo que es lo que está pasando.
Es planear venganzas siniestras (Que espero y probablemente sea asi) nunca lleves acabo, pero te consumas en odio e ira.
Estar herido es... es horrible. Nunca sabes cuando la herida va a cerrar (Si es que un día lo hace) y si lo hace y la herida fue muy grande tendrás una cicatriz para recordar el resto de tu vida.
Tal vez tu cicatriz sea "superficial", tal vez no. Puede ir desde no querer volver a tomar alcohól en un par de años y siempre recordar la peor borrachera de tu vida, a que no puedes corrar 100 metros sin necesitar reanimación de tantos cigarrillos fumados, puede que te hayas vuelto anoréxica o bulímica o un adicto al ejercicio. Puede también que ya no vayas a los lugares donde puedes encontrar a los nuevos "pareja perfecta" y puede que hasta odies a personas a su alrededor que antes podrían haber sido amigos tuyos también. Puede que te alejes de tus amigos...
Y si la cosa estuvo muy mal... puede que realmente tengas una cicatriz física para recordar el resto de tu vida... ¿saliste muy rápido y prácticamente rodaste las escaleras? ¿le pegaste a una pared tan fuerte que tu mano jamás será la misma? ¿jugaste con las navajas un tiempo? ¿terminaste en un psicólogo?
Descuida, esas heridas no son más que eso, heridas... son unas cuantas y estás consciente de ellas..

En realidad la peor forma de mantener una cicatriz abierta en ti y en otra persona es el último caso.
Haberse hecho daño mutuamente, haberse odiado mutuamente, haber destrozado todas las cosas que los hacían felices... y aún así decidir volver a estar juntos. Esto depende de la capacidad de "curación" de cada persona. Pero la verdad es... que siempre recordarás ese daño, un día al año... un momento, en el aniversario... cuando él (ella)  haga alguna cosa. No es sano, para ninguno de los implicados... y puede que tampoco lo sea para las personas al rededor.  Pero no sabemos decir basta ¿no?

Ese es el problema, no sabemos cuando parar de herir y de herirnos, por que de algún modo está en nuestra naturaleza.

En tu vida inevitablemente herirás a alguien y serás herido.
Lo único que puedes hacer es ser honesto... y claro, no hacerlo apropósito. Y aún así... puede que el daño que le hagas a una persona sea más grande de lo que crees.

Si, yo estoy herida y puede que de muerte y puede que golpeándome contra todas las paredes... sin aprender la lección.


sábado, 14 de enero de 2012

volver al violeta
para ver si asi vuelvo yo... después de tu intento de matarme.