sábado, 11 de febrero de 2012

Sola.

A veces me sepulto en el silencio. Al menos ya lo soporto. Ya puedo controlar mejor las voces de mi cabeza, o eso quiero creer. A veces sólo tengo ganas de creer en algo, que progreso... por ejemplo.
Me estoy ahogando en mi silencio y en mi soledad, en mi "callada" manera de ver el mundo. Estoy cansándome de mi propio tedio, de la ironía de lo ruidoso que es el silencio.
Me mordí las uñas y me hice sangrar los dedos, como antes. Sólo para ver que pasaba o cual era mi necesidad... era lastimarme claro, ahora no puedo dejar de hacerlo, necesito que duela... que algo duela. Para no pensar demasiado en que no quiero pensar en nada.
No tuve un buen cumpleaños otra vez, al meno no fue tan malo (creo). Vale, la verdad... tuve un mal cumpleaños. Mi mamá estaba en el hospital. Es la primera vez que no me llama, o dice "felicidades" aún se siente raro.
Aún se siente raro ver como todos se fueron. Ver como perdimos el interés los unos en los otros.
Mis amigos de toda la vida se fueron a la mitad de ella. Mi madre esta distante, quizá porque tiene mucho en la cabeza, tal vez por que mi hermano la necesita más que yo, que envidia... el tiene toda una vida para no hecharla a perder como yo lo hice, apuesto que esperan "grandes cosas" de él. Cómo alguna vez las esperaron de mi... claro que yo soy un fracaso, una ruina, una sombra.. la sombra de nada.
No tengo con quien hablar o tal vez si pero no es como si supiera como abrir la boca, creo que he pasado demasiado tiempo en silencio, demasiado tiempo reteniendo opiniones, en ningún lugar puedo abrir la boca. Tengo que ser más tolerante, dicen; nadie es tolerante conmigo.
Nadie me entiende
Nadie me quiere
Me siento como una adolescente de nuevo diciendo esas cosas. Pero es verdad.
Nadie me entiende porque no me dejan ni quieren que hable, no quieren entender lo que hay en mi cabeza, a nadie le importa... ( o tal vez estoy demasiado jodida de la mente) (Tal vez estoy muy dañada.
Nadie me quiere por que bueno, no me hablan, no preguntan, no les importa, hace mucho que no sé nada de nadie... ni de los que prometieron estar siempre a mi lado. (Qué me fui sin decirles, dicen... ¿eso me saca del planeta? ¿estar a 4 horas de distancia en auto? pff )
Por lo demás mi mamá y mi familia están muy ocupados ahora como para preocuparse por si me siento a gusto, querida, necesitada o escuchada. Lo entiendo.
Él bueno, él es él. Hace cosas lindas por mi de vez en cuando que me hacen sonreír mucho, pero aún me pregunto.. Qué es lo que realmente ama? o me ama? La verdad... no tengo ni idea, nunca se puede estar segura, no con él (tampoco sin)
Me siento sola. Y no sé como abrir la boca  y decírselo a alguien... y más que nada a alguien que le importe.

2 comentarios:

anarexiaciega dijo...

A mi me importa. Quizás porque mi mente también está dañada.

Sólo es miedo. Y sólo te pido una cosa: no te muerdas las uñas, ni las manos (como yo hacia ¿hacia?), ni te rajes.
Nada se consigue con ello, tu lo sabes, y yo también.
Pdt: te contesté en mi blog.

Abrazo y beso, beso grande.

Patricia 333 dijo...

Princesita así es la Vida dolorosa pero a la vez puede ser hermosa

Se que es duro muy duro sentirse sola
yo lo estuve y se lo que se siente

Te invito a mi blogg de Mariposas y te dejo un abrazo fuerte muy fuerte