jueves, 27 de junio de 2013

No sé en que punto empecé a escribir sin cuentos de hadas de por medio, solo pasó.


Y la quinto cigarro marlboro blanco (no había de la marca que compro) me doy cuenta de que ya no se trata de mi.
Se trata de todos, de las cuentas, los daños, el vino... pero no de mi.

se me va la vida entre los sueños rotos, los suspiros mal llegados, el insomnio y el café


Se me va la vida sin ti...



 Y yo no quiero que te vayas.




No te vayas sin mi, déjame viajar contigo y te juro que esta vez me voy sin equipaje.

miércoles, 26 de junio de 2013

Por que los fines de semana ahora camino a la playa mientras fumo mis cigarros mentolados.
Me pongo una sonrisa más fingida que los orgasmos de las pornos y saludo a toda esa gente sin cara.
Que sabes quien soy y me conoces bien.
Cariño si esto que vez todos los días me lo inventé yo para poder trabajar aquí.
Ni quiero sonreír ni hablaría contigo normalmente (por que sé la clase de persona que eres)

Lentamente estoy despertando, cambiando la sonrisa por mis jetas de "púdrete nene".
Al final de la cajetilla completa se encuentra el vacío, la decepción y las ganas de decir "ya no voy a comprarme otra"
pero da lo mismo, al día siguiente camino al oxxo, me compra mi nueva cajetilla, la estreno, sonrío y me digo : pronto nena, pronto, pronto vas a poder mandarlos a todos a la mierda.

-Ustedes y sus creencias pendejas de saber quien soy.

Ustedes y su "ella es bien ingenua, inocente y amable"
Ustedes y sus mentiras para crearme rePUTAción

Son los peores Rusos blancos que he probado en mi vida.
Y a mi no me gusta la cerveza.




Samantha no se conforma con tan poco.



Necesito mi café de las mañanas a media noche.





jueves, 21 de febrero de 2013

Lolipop! lolipop!loli.....POP

domingo, 10 de febrero de 2013

Estar encerrada en esta caja de zapatos donde de vez en cuando alguien tapa los orificios para la ventilación y me deja sin aire.
Siento que la oscuridad me cubre, que quiero estallar.
Ahorita ni mil cigarros me quitan la ansiedad (bendita semana sin fumar, no no estoy orgullosa, por que si pudiera habría fumado mucho todos los días).
Ya me mutile los dedos con los dientes, me sangra cada centímetro donde debería haber uñas.
Me siento sola y ya no quiero gritar para que me escuchen. Sólo quiero acurrucarme en una esquina y dormir, si pudiera volver a hacer eso como antes...silencio, soledad, oscuridad, antes solíamos ser amigas, ahora no nos soportamos.
Al menos mañana se acaba la abstinencia (de ti).
Al menos mañana tengo una oportunidad más para ser libre sin lamentarlo.

Mañana, esa posibilidad infinita que no se cansa de decepcionarme.








ojala pudiera decirte que ya no doy más, que te necesito.
ojalá te importara un bledo
.

jueves, 24 de enero de 2013

Miedo.
Ansiedad. Nuestro cuerpo suele ser más inteligente que nosotros mismos, está tratando de protegernos así que genera eso: ansiedad y miedo, nos mantiene alertas, en guardia; pero de vez en cuando la ansiedad nos supera.

Mi corazón late demasiado rápido y un miedo irracional me sobrecoge, estoy esperando lo peor , de todo. Esta sensación me recuerda a cuando estoy a punto de descubrir algo malo, algo que se de antemano está allí...me duele el pecho , se me encoje el estómago, me siento triste y desesperada y luego el golpe... confirmo lo que temía y caigo en un remolino de desesperación y miedo, algunas veces ira.
Solía pensar que podía controlar mis ataques que podía poner un frente fuerte de "no me pasa nada" mentar madres y seguir adelante, dejaba que mi enojo fuera más grande que mi tristeza, dejaba que mi orgullo me ayudara a no ahogarme, era mi salvavidas en un mar de mentiras, de incertidumbre y traiciones. Era mi único barco en un mar de daños.
Ahora no es así, por que me dijeron que mi orgullo era una de las cosas por las que me odiaban, las personas no entienden que cuando lo has perdido todo el orgullo es tu único amigo; por que los demás se van y se desentienden de todo lo que pasó contigo o lo que no pasó.
Dejé mi orgullo de lado para "ser mejor persona" para permitirle a los demás "acercarse" fue uno de los grandes errores de mi vida, traicionarme a mi misma, por que evidentemente los demás también lo hicieron.  Al final no quedaba nada, ni orgullo ni nada.
No sé como reconstruir eso o a mi, a la mi que todos odiaban pero que al final no se sentí ni herida ni traicionada, se sentía enojada y libre, fastidiada de un mundo de mentirosos y lo suficientemente inteligente como para ponerse a ella primero, ella sabía como sobrevivir, yo sé como vivir y ninguna de las dos ha estado conforme jamás.
Negro o rosa.
_Quiero negro, quiero volver a ser orgullosa,mamona, vengativa quiero dejar de estar triste y sentir ansiedad quiero pasar de eso a enojarme con los que me hicieron daño en vez de compadecerme, a maldecirlos y dejarlos atrás para vivir la vida que me corresponde; esa donde no tengo que preocuparme de si soy o no soy, de si ellas son o no, de nadie.


Estoy harta de estos ataques de ansiedad donde me falta el aire y me duele el corazón.





Y si, es tú puta culpa primero por querer cambiarme  y luego por decirme que no te gustó cuando cambié o que no cambié lo suficiente, es tú culpa y si, siéntete mal por ello.

martes, 22 de enero de 2013

No fuiste tú.
Ni tu recuerdo.

Tal vez sólo voy a arder en el infierno (de tus mentiras)



 Nos encontraremos en la infinidad- le dije sonriente aunque por dentro quería llorar.


Se llamaba Dean y cuando le conocí no era la persona que es ahora, esta nueva persona no me agrada tanto, pero me recuerda a la que conocí. Si no fuera por que nos odiamos tanto, tal vez seríamos la pareja perfecta.