miércoles, 27 de agosto de 2014

Nunca pude ser

Es la armadura que estoy acostumbrada a ponerme
Esa ya toda masacrada en las batallas que no recuerdo
No puedo evitar la costumbre de usarla, no es que mi armadura se haya vuelto parte de mi es que yo me converti en mi armadura. 

Te culpo a ti que nunca fuiste a rescatarme.

Estaba tan segura de poder llegar sola hasta el final y lo hice
por que me abandonaste
no sin antes herirme de muerte
a veces el enemigo camina a tu lado y tu pretendes que es tu mas grande aliado

nunca pude ser todo lo que querias que fuera, por que no era ellas, no era nadie
nunca pude ser la dama en apuros, por que nunca me deje, por que siempre llegue tarde
nunca vivi para ser rescatada, por que yo era mi drago y mi armadura temblaba

te esperE te imaginE en mi mente aprisionada, te creE en mi ilusion y te puse en una espada
Te dI el final de antemano y no te gustO el desenlace te dI la sombra de mi mundo y tu sOlo querIas luz.
Yo siempre fui mas oscuridad, mas tempestad, mas caos.

Nunca pude ser salvada por que insisti en ser mi propio caballero antes de dejar que volvieras a decepcionarme.

Nunca pude ser.



(Te culpo a ti por que nunca fuiste a rescatarme) 

miércoles, 23 de abril de 2014

Bloqueo.

Le llaman bloqueo de escritor, yo le llamo bloqueo emocional. Por que escribo eso, emociones. En momentos es tan personal que pierde direccion, por que yo,bueno, estoy perdida.
Nunca he pensado en las consecuencias de escribir sin filtro, debe ser muy similar a fumar sin uno, daña mas rapido, el humo golpea directo.
Tal vez es que me faltan dias mas oscuros, por que es asi como escribia mejor, en la oscuridad.O tal vez es todo lo contrario y la oscuridad ya no me produce sentimiento alguno.
Puede que me haya rendido al papel que me eligio la vida o mejor dicho elegi para mi, afirmando que no tenia opcion, aunque tenia (y muchas).
Sea como haya pasado libere a las mariposas y estas decidieron  no regresar, no se si un dia lo hagan.
Los petalos de cerezo caen a 5 centimetros por segundo y yo aun no soy capaz de atraparlos.
Es la falta de oscuridad, me repito. Alguien como yo que se alimenta de miedos y tristezas nunca estuvo destinada a ser feliz, por que la situacion parece extraña, me deja hambrienta, vacia, sin letras mentales, sin historias ficticias, sin mundos alternativos.
Hay tantas historias inconclusas en mi cabeza que me estoy perdiendo esta.
Todos los personajes de mi mente me suplican un final ¿quien soy yo para darselos? yo los invente pero no me siento su dueña, me siento su amiga, su complice, su locura latente, pero no su verdugo, no me siento el final.


No se trata de cuantos te sigan si no de quien le interese a donde vas.




No se trata del desenlaze si no de como llegamos hasta alli, juntos, paralelamente en mi cabeza, donde nos estancamos con la opcion ¿felices para siempre o deliciosamente tragico?

No necesito mas protagonistas o antogonistas que en algunos casos es lo mismo. Necesito sueños. Necesito mas aventuras.


Necesito seguir prolongando el final hasta que este sea evidente y se escriba solo. Por que eso escribo, impulsos y emociones, historias, no finales.